В раннем детстве я знала твердо, о чем говорят цвета

В 6 утра, когда никак не можешь уснуть, всякое в голову лезет.
В частности - какая же Басара, черт побери, цветная, и как устаешь потом везде видеть дополнительные смыслы.
Ну и песенки всякие старые в голове всплывают.



Это у меня защитная реакция, видимо. Слишком долго вчера всякое прекрасное слушал, надо сразу, чтобы что-нибудь древнее всплыло )))

@темы: ухосчастье, так, поболтать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моск ломается на ура.!
Нашел нихонскую скороговорку. Рыдайу от умиления)

Tonari no kyaku wa, kaki kuu kyaku.
Uchi no kyaku wa, kaki kuwan kyaku.
Kaki kuu kyaku to kaki kuwan kyaku.
Соседский гость такой, что ест хурму.
Наш гость такой, что не ест хурму.
Гость, который ест хурму, и гость, который не ест хурму.
隣の客は、柿喰う客。
家の客は、柿食わん客。
柿食う客と柿食わん客。

@темы: незнание японского, уаыаыа!

---

Мой дорогой компьютер очень любит мне доказывать, что "вашим глазам нужен отдых" или там "ваше тело нуждается в разминке".
И чего он, заботливый мой, ни разу не сказал "Ваш мозг нуждается в перезагрузке" ?
(:

@темы: неповторимый взгляд бурундука

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хм, что я там про Поливанова сказать хотел? И тем более, зачем ><

Так вот. Я в своей жизни пережил 3 периода. То есть, переживаю третий.
Сначала я не знал, что такое Поливанов, и периодически недоумевал со всех этих разночтений.
Потом я осознал ситуацию и решил, что ну его, этого Поливанова, будем говорить-писать так, как нравится. Со своими мадзёнгом и гэйсями. (Плевать, кстате, что у китайцев Поливанова нет)) ) Типа - не по-японски говорю, а "по-своему по-русски", хочу шамисэн - будет мне шамисэн.
Ну и третий период. Почитал всякого, привык к Поливанову, юзать его юзаю редко, но в разговоре с приличными людьми, пожалуй, лучше о сямисэнах беседовать. Читать так вообще спокойно почти все читаю, даже на Аники уже больше не ржу, как раньше.

И только об одном болит мое сердце.
Почему некоторые люди, считающие, что пользуются Поливановым, пишут эту разнесчастную "е", а не "э"? Так глаз режет и по мозгам бьет. Если уж Поливанов, то Поливанов. И в "свою систему" тут тоже как-то верить не хочется.
В общем, печаль-печаль.

@темы: незнание японского, жизненная трагедия

---

Дневник - это у нас что такое? Это такая прекрасная штука на "не забыть". Точнее, на вспомнить. Не записал в дневник - а потом наверняка же забудешь, забудешь-забудешь, как пить дать, памятьрешето.
А записал - так потом можно перечитывать и умиляться, что хорошего было и что плохого.

И только одна проблема. Молчать же иногда полезно. Очень полезно. Иногда это даже почти героически.! Иногда просто - мужик, промолчал.
Но вот я, например, был вчера вечером зело зол. Но промолчал, что я, не мужик, чтоле.
Вопрос ребром: как я спустя пару лет узнаю, что я такая героическая няшка, которая умеет иногда не высказываться, когда не надо? xD
Вот же печалька, вечно какие-то провалы в функциональности.

Ээээ, в следующем выпуске читайте про мои особые отношения с системой Поливанова, аняня. Вам, конечно, неинтересно, но мне ж на память будет))
А пока что меня, кажись, таки вспомнили Драконы. (: Ну ничего, я их тоже как вспомню однажды, мало не покажется. ))

@темы: ахтунг!, логика, жизненная трагедия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доброе утро ))

Хожу с абсолютно перекошенной физиономией и постоянно все вокруг обчихиваю. Причем ладно бы меня Драконы поминали ))
Зато мне вчера напомнили про еще одну хорошую песню ))

С добрым, повторюсь, утром (:
Хорошего вам вторника ))

@темы: ухосчастье, аняняня

---

Лунофобия

Брат тут напомнил про некогда любимую песню. Моск улетает. )) Переосмысление текстов - тяжелая работа.)
Ну разумеется - "Из множества мертвых мужчин я выбрал одну, но живую".
Мистер Декабрь. Отпустименятрава. xD

Лунофобия - вообще редкий случай, когда я люблю тексты, а не музыку. Потому что эти тексты часто ложатся на какие-то свои ассоциации. Не "холодный человеческий сыр", а всякие там "она" или "под снегом" х))

@темы: ухосчастье, ахтунг!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про самообучение

Когда мне вдруг что-нибудь надо, я натыкаюсь обычно на унылый факт - чтобы этому научиться, нужно много времени. Недели, месяцы, годы!1 Уууу, говорю я, но мне же это не в таком объеме надо! Ну зачем мне этот толстенный учебник? Ну зачем мне эта программа, рассчитанная на год вперед? Ненене.
Раньше после этого я начинал думать, что так долго я ждать не могу до получения результата и находил себе другое занятие. Книшшку почитать, фигней пострадать и тд. А через те же недели, месяцы или там вдруг год-два вдруг понимал, что какого черта, ну вот прошло это огромное количество времени, у меня мог бы быть хоть тот результат, а у меня никакого, потому что тогда не взялся.
Потом это стало выливаться в другое. Я по-прежнему начинал с мысли "ненене, толстый учебник, результаты-через-тучу-времени, мне такие суровые результаты ни к чему", но продолжал мыслью "я сам покопаю немношшко".
Копнешь немного тут, копнешь немного там. Захочешь большего, покопаешься еще и вот там заодно. Зароешься поглубже. Проходит немало времени, ты входишь во вкус, у тебя какие-то несистематичные результатики мелкие во все стороны топорщатся, ты придумываешь себе новые способы копания, чуть ли не упражнения себе новые затеваешь и...
И тут ты решаешь, что надо взяться за это дело серьезнее. И правильно, берешь тоооот самый толстый учебник или там берешься за тооооот самый курс, который на год, или еще как возвращаешься к началу. Выясняешь, что со своими "упражнениями" изобрел велосипед с квадратными колесами, а мог бы не париться и кататься на ровненьком, специально для таких целей созданном умными людьми. Только вот он сначала своими наворотами испугал.

Нерациональная трата времени и ресурсов. Но я все равно не могу никуда от этой схемы уйти.
В принципе, у нее есть свои плюсы, она помогает мне раскачаться, проникнуться к делу суровой любовью, которую не испугают даже навороченные велосипеды, посмотреть на все с разных сторон - потому что успел покопаться уже много где, да и по толстым книшшкам проще ходить, если какие-то обрывочные знания уже есть.
Но все равно не пропадает ощущение, что как-то очень уж оно нерационально, можно было бы сильно оптимизировать и радоваться жизни.

Пардон, что я что-то закрываю везде комментарии. Но сдается мне, я немного не в состоянии все равно конструктивно беседовать. То есть намного более не в состоянии, нежели мог бы. )

@темы: шиффероулитка, иногда я какбэ думаю, пятиминутка крайней искренности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Аки пала

По-моему, читать ночами про ядерную физику и квантовую механику - это уже едва ли не более затаскано, чем листать "Алису..." под теплым и клетчатым (хотя некоторые, удивительно, умудряются заниматься и тем, и тем). Какие времена, такие и штампы.
И людям уже немного все равно, пианинка из полуголых жэнсчин или же какая-нибудь песнь солнца.

И тем более меня напрягает, что я совершенно не по доброй воле в четвертом часу утра занимаюсь такой культовой вещью, как вникание в принцип неопределенности Гейзенберга, просто потому что [вырезано], а не сплю под теплым одеялом или не юзаю тушь, которую купил уже неделю назад, а воспользовался всего лишь раз.
Господи, сколько людей были бы счастливы от своей концептуальности на моем месте, но они сейчас как раз почему-то спят под теплыми одеялами!

@темы: неповторимый взгляд бурундука, ахтунг!, дабл эпик фэйспалм

---

Всем привет

Блаблабла

На мой взгляд, виктимность - это не, как некоторые товарищи считают, "готовность подчиняться давлению" или же "необходимость хоть в каком-либо давлении со стороны". Для меня это просто такая мерзкая ситуация, когда для того, чтобы сделать то, что тебе нужно (и иногда даже хочется!), тебе нужен внешний пинок. Более того, регулярные пинки. Аккуратные пинки в нужную сторону, в определенной мере учитывающие пожелания пинаемого, но твердой рукой отгоняющие лишних тараканов, ибо нефег. Пинки с руками, мамма-миа.
Да, многое ты можешь сделать и сам, и без пинков со стороны. Но только это не то все равно.

Наверное, я идеализирую. Я как-то не припомню, чтобы получал вот такие вот живительные порции пинков от кого-нибудь, кто знал бы, куда меня следует пинать. Возможно, таких пинков не существует. Потому что вообще-то я не очень люблю, когда меня пинают - в чем-то, что связано со мной лично, а не со всяким "ты обещал что-то сделать" и прочими напоминаниями полезными. Так вот, если я не люблю пинания в целом, то откуда бы в этом мире существовать идеальным пинкам, которые бы сподвигали меня не огрызаться, а жить и радоваться жизни?

В этом мире в важных для меня вещах меня пинают всего двое: я и мироздание. Мироздание делает это нерегулярно и временами не очень приятно, а я... Ну, самопинания, возможно, и полезны, но это какбэ совершенно не то. Да и далеко не во все стороны я могу себя пнуть.
Вообще меня немного пугает думать в этом направлении, потому что внезапно понимаешь, что очень плохо осознаешь, что именно хочешь. Я могу не понимать, что я хочу, если я почти ничего не хочу, я могу не понимать из-за недостатка информации и тд - но в данном-то случае желание довольно явно наличествует, а уж информации должно быть навалом, собственная голова всегда под рукой. И поди ж ты.
Ладно, проехали.

На самом деле, я просто очень эмоционально вымотался на этой неделе. Я очень люблю быть дома, но с одной маленькой поправочкой - когда дома никого нет. Есть еще одна маленькая поправочка - если мне не удается энное время побыть одному дома, то я начинаю беленеть. Была бы весна, я бы ходил на реку посидеть на лавочке, хотя там тоже народу навалом обычно, но хоть как-то развеяться. А тут как-то выходов немного и все какие-то не те.
Наряду с этим мне еще и внезапно вдруг захотелось много общения, поговорить и туда, и сюда, и там, и тут, и люди же хорошие есть, и вообще все хорошо - только вот как-то ресурсов на социализацию не хватает.
Пойду читать уже эти разговоры за атомную физику, чтоле.

@темы: печальная пичаль, шиффероулитка, иногда я какбэ думаю

---

Сидеть до второго пришествия

Наверное, не очень логично было ждать от моего рисовальческого отпуска левел-апа. Ладно, когда уровень повышается от работы и тренировок, но от отдыха?
Я ждал. Мне казалось, даже дождался. Дорогие товарищи подтвердили. Я счастлив, я танцую.
Но мне мааааало. (:

Я сейчас по полочкам пойду.

Для себя.

Во-первых, не туда. Я же ж как раз должен был немного успокоиться и перестать мучить фотошоп на предмет объемов и тому подобного.
"Во-вторых" у меня печальное какое-то. Вот ушел я на переосмысление - и не поверите, переосмыслил, понял что-то. И стало так легко-легко, хорошо-хорошо. Сел рисовать ниже выложенную деву - и было мне по-прежнему хорошо и понятно, и не очень пугало даже то, что не туда.
А пропало потом! Из головы пропало все, что понял. То есть в голове-то оно есть, но ни разу не в активной памяти. И как-то понимание все равно уже не то. Прямо хоть снова в отпуск уходи, чтобы снова за хвост поймать.
Собственно, про Деву. Рисовал я ее ажно в 4 приема. Это как раз ее 20-минутный набросок был убит заглючившим фотошопом. С другой стороны, я успел ее закапсить, прямо рядом с табличкой "фотошоп дико извиняется", которая, к счастью, оказалась правее рисунка. Просто все слилось в один слой, что не очень удобно. Но жить-то можно было.
На вторую ночь я возился с ней чуть больше часа, до неузнаваемости поменял лицо, все дела. И было мне все еще легко и хорошо.
На третью ночь я возился с ней часа два. Прорисовал маску и провел какие-то косметические изменения, которые сам потом заметить не мог. И стало мне немного печально.
А на четвертую ночь она за эти почти-два-часа сломала мне моск и вынула душу. Что я делал два часа? Фон? Финальные блики? Листики лепил? Видимо, все вместе. В общем, я выложился, насколько мог, говорят - подрос, левел-апнулся. Рад, повторюсь, очень.
По ощущениям - еще на месяц в отпуск. Восстанавливать эмоционалку, направлять мысль снова в нужное русло. Но это как-то непродуктивно. В общем, надо смотреть.

Но я все равно был очень рад ее нарисовать. Давно забытое чувство - дорисовать что-то. И что-то, занявшее еще и немало времени. Я ж часов 5,5 в итоге сидел с ней - пусть даже и часа два пошли непонятно куда. )
И еще я в очередной раз понял, что вряд ли смог бы рисовать в стол. Много рисовать в стол. Если бы не ваши комментарии, я бы долго еще ходил взвинченный и отчаявшийся просто-так-вот, потому что выложился внезапно. А вы меня возвращаете и вытягиваете. Восстанавливаете. Спасибо вам огромное за это.)

И раз уж я перешел к хорошему.
Фотошоп все же хороший.) В принципе, я никогда особенно в дебри его наворотов не залезал и всего не знаю, но в том, чем пользуюсь, плюсы-таки есть. Во-первых, линия стала вестись более плавно. Из-за чего я как раз всю жизнь его ругал и любил сай. В третьем было плохо, в четвертом стало много лучше. Еще бы с кончиком линий не было у меня такого напряга х))
Во-вторых, я въехал наконец, что панель коррекции мне удобна. Очень удобна. Как я, собственно, раньше жил вообще. )
Осталось все-таки настроить его под себя. То есть собрать свой сет инструментов, а не прыгать по десятку наборов кистей, настроить вообще горячие клавиши и найти, где настраивать горячие клавиши на режимы наложения кисти. Моя левая рука не в состоянии нажимать Alt+Ctrl+N и Alt+Ctrl+M. А это основные, которыми я пользуюсь же.
Но сай все равно любовь и обожание навеки. Такой маленький и такой гениальный. )

@темы: шиффероулитка, мусоротворчество, иногда я какбэ думаю, пятиминутка крайней искренности

---

Потихоньку возвращаемся

И сию лесную травяную деву в многочисленных листиках я посвящаю  Ведьма2102, за которую переживал последние дни и которой по-прежнему желаю скорейшего выздоровления (:

@темы: оярисую, люди, зеркалко

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не люблю солянку, а сборные посты - люблю

Дорогой Ве, теперь меня тоже находят по запросу "знобит без температуры", мы теперь с тобой два дайри-эксперта в этой области. (:
------
Намбаван пришел на лекцию. Более того, он обещает теперь ходить на лекции и дальше! Мы все гордимся намбаваном и поддерживаем в его нелегком начинании.
------
Перевожу англичанке совершенно кривой и неформулируемый текст. Дохожу до последнего предложения и говорю, что вот его я как-то не очень понял. А что, вежливо удивляется англичанка, остальные вы смогли понять?
Ну да, ну да, помню я, с каким злорадством она отыскивала эти тексты на перевод.
А вообще, я давно этого не говорил, надо повторить уже - я готов молиться на нее. Не сказать, что я познал ингриш, или познал что-то новое, или получил какой-то левел ап с этих пар - я и язык все равно не очень совместимы - но к ней на пары приятно ходить! Она живой-нормальный-человек. Как давно у меня не было живых-нормальных-человеков в преподавателях, с которыми бы еще и поговорить нормально можно. Ну и чтобы они не вели при этом матан или С, там как-то не поговоришь особо.
------
Это тоже должен был быть злобности псто, но я умею молчать - раз, и назло всему открыл сердечко доброте - два. Поэтому это будет пост любви и обожания, см. аватарку!1
------
Иногда если разрешать себе что-то и прощать себе что-то, производительность повышается. На коротком-то поводке особо не поработаешь и не побегаешь.
Главное, оставаться в рамках.

@темы: интернеты, люди, шиффероулитка, аняняня, ра-дзу-бу-ра-то