Как же мне печально-печально-печально, когда нельзя поплевывать в потолочек, а надо работать работку.
Хочу гладить толстых пушистых кроликов.


А кроликов нееету.

@темы: неповторимый взгляд бурундука, печальная пичаль

---

Люто, бешено всех ненавижу

Черт побери, я не могу жить в таком дурдоме. Не дом, а цирк с конями.
И спокойно мы разговаривать не можем, надо обязательно фонтанировать. Но самое мерзкое - в цирке должны участвовать все, никто не увильнет от ответственности.
Сил нет.

upd. Я пытался дописать этот пост, но там получалось бы слишком много мата

@темы: пост ненависти

---

Спать, идиот, спать, кому говорят!1

Кажется, я понял, почему я так часто не выдерживаю и начинаю клепать пространные посты про всякую никому не интересную фигню.
Во-первых - да, мне не с кем об этом поговорить. А поговорить-то хочется, видимо. )
Во-вторых - вот оно. Это не просто "когда пишешь пост, его приходится формулировать, поэтому оно вдруг в голове проясняется". Это скорее "если бы не надо было писать пост, вряд ли бы я вообще эту мысль додумал". О__о
Но ведь действительно, получается так, что я постоянно забиваю моск потоками какой-то левой информации, не дающей "взять и подумать что-то конкретное". Читаю что-нибудь, смотрю, разговариваю. В метро и на улице, если один, всегда с плеером и иногда с каким-нибудь текстом в мобильнике. Причем я скорее всего не смогу просто воспринимать музыку как фон. Если я при этом ничего не читаю, я буду ее слушать. За текстом-то я не слежу, но за голосом и музыкой - да.
И вот это бесконечное восприятие какой-то левой информации (ладно бы я что новое слушал или полезное читал, ага) входит в привычку и фиг ты что просто так конкретное сядешь и продумаешь. Если при этом ничего не делать связанного, то резво и незаметно для себя вдруг найдешь себе другое занятие. Пусть даже и френдленту почитать.
А ведь еще нужно оставлять время на свободный майнд-серфинг, без которого мой моск не умеет и на который периодически сбивается, если у него лимит не добит.
В общем, написание постов - это и повод закрепить, и сформулировать, и просто додумать что-нибудь.
Ну и поговорить об этом мне, наверное, действительно не с кем, потому что я уверен, что всех достал х))

А еще, кстати, я нашел для себя идеальное место, где можно вести личный дневничок. Это майкрософтовский onenote. Мне в нем хорошо и спокойно, у меня там и дела всякие, и левые заметки, и картинки, и ссылки, и песенки, и вообще все-все-все.
Я бы просто там и жил бы, если бы не пунктик этот "поговорить с кем-нибудь". Ради этого поговорить я и продолжаю сюда возвращаться. )

@темы: шиффероулитка, иногда я какбэ думаю

---

Совершенно омерзительно так четко осознавать собственное несовершенство. С этим совершенно невозможно наезжать на других, когда мне кажется, что они неправы. Вы видите это "кажется"? Вот это оно и есть!1 Невыносимо =/
Но в моем мозгу есть лазейка, даже несколько. Это вещи, на которые я не могу спокойно реагировать, осознавай я себя хоть в три раза большим идиотом, чем я осознаю.
Это когда, например, в тся ставят мягкий знак не к месту и когда мне рассказывают, что рыбки и всякие насекомые - не животные. А кто, кто тогда? Грибы, да?
Это Ленин ваш гриб.

@темы: дабл эпик фэйспалм

---

Вечная нерешаемая проблема.
Какого черта песенки всякие звучат в стопицот раз круче, когда они выставлены в чужой днявочке, а стоит их запихнуть в свой плейлист на компе или залить на плеер - их сразу и слушать не хочется??

@темы: тысячачертей

---

И я туда же

@темы: интернеты, неповторимый взгляд бурундука, ахтунг!

---

В хреновую погоду из дома меня вытащить очень сложно, зато если я вдруг вытащусь, иногда оказывается, что погода не такая уж и хреновая, а очень даже гулябельная (до определенного момента).
Это я к тому, что ничто не успокаивает нервы лучше, чем родные 45 минут с плеером своими ногами в сгущающихся сумерках.
Осталось закрепить результат интернетами без лишних людей. Картинки и краткие-информативные-безличные подписи к ним, где вы, я иду к вам.

@темы: шиффероулитка

---

Если я утром (не_рано) проснусь, посмотрю по сторонам, попью водички, потыкаю интернеты, а потом решу, что нунафег, неотложных дел не бывает, и снова уползу под одеяло - это значит, что очередной предел в очередной же раз достигнут.
И что безрадостно спать все равно лучше, чем делать что угодно еще.
И это плохо-плохо-плохо.
И я даже воспитал себе добрый позитивный моск, который рассказывает мне при каждом удобном случае всякие добрые и позитивные сказки про то, как у меня все хорошо и насколько может быть лучше.
А потом приходит мироздание, делает троллфэйс и заявляет: "Ага, вот среди всего вот этого и будет, бггы!"

В общем, надо делать все сегодня, потому что завтра я снова сначала просплю до победы, а потом подумаю, что нунафег.
Вообще-то, с моей точки зрения, говорить про такое - ну, не то чтобы совсем стыдно, но не стоит. Бороться с таким надо, а не трепаться. Но это с обычной точки зрения. А сейчас нунафег. =/

Загагарина!

@темы: шиффероулитка, все уныло, как никогда

---

Боже, храни идиотов.
От меня.

Подальше.

@темы: дабл эпик фэйспалм

---

П-14

Те жив, Попов рулез, Панф вечен

@темы: воспоминания, ра-дзу-бу-ра-то

---

Хотеть

Просто потому что.

@темы: ухосчастье

---

Вот это и называется лытдыбр

А вот сегодня ночью мне снилось, что мы с Верит упали с какого-то огромного воздушного корабля. Вот плывет себе по воздуху такая махина, ты по ней гуляешь - а потом хоп, падаешь за борт. Впрочем, воздух, видать, за бортом был довольно густой, успели зацепиться, пошли потом гулять дальше. Красота. )

После этого я заходил на, как же оно там, "традиционный весенний дримфлэш", но не очень впечатлился. Как и ожидалось, впрочем. Не выдул ни одного пузыря, ни с кем не обнялся (это было сложно), пои даже в сумку с собой не бросил, хотя ж традиция, казалось бы, брать их с собой поносить в сумке просто. Не за этим шел, шел поглазеть на знакомые лица. Хотя бы Нихти найти.! Но со знакомыми лицами вышел облом-с. Пришлось идти пить кофе в Джао-Да.

В задумчивости смотрю на список дел на сегодня. Уняня, сделал всякого, но - кроме того, что надо.
Ввиду маячащих впереди унылых учебных перспектив, грозящихся плавно перейти в летнюю сессию (ау, апрель еще, мне не нужны гонки на 2,5 месяца!), моск хочет размышлять о смысле жизни.
Подумал сегодня, например, страшную мысль о том, скольких людей в моей жизни мне надо, скольких не надо, но почему-то иногда хочется, а за скольких я держусь по привычке или потому что "удобно". И со сколькими из тех, с кем мне кажется "удобно", на самом деле уже давно очень неудобно, но привычка же. Неприятная вышла мысль.
Какой замечательный бесполезный день, ня!
Рисовать что-то, что давно хочется, по-прежнему страшно. Да что ж такое-то.

@темы: люди, жизненная трагедия, шиффероулитка, иногда я какбэ думаю

---

Пока моск боится притрагиваться к тому, к чему давно собирался, я потихоньку экспериментирую х)))
А эксперименты посвящаю  [Natsuno Tori], под музыкальный профиль которой экспериментировал )) Да и кому, как не Тори, посвящать подсолнухи ))

@темы: ухосчастье, оярисую, люди, мусоротворчество

---

Решил посмотреть, насколько на улице дождливо.
Увидев весь этот снег, глубоко охренел и впал в измененное состояние сознания. Что-то я ажно растерялся.

Забавная ситуация - до онемэшечек я бы, наверное, воспринимал ноузблид, как что-то из ряда вон и явно нехорошее.
А сейчас - ноузблид? Ну, дело житейское. Главное, не испачкал ничего.
Впрочем, тьфу-тьфу-тьфу, бывает очень редко. И на том дорогому организму спасибо.

Дэдлайны внезапно сказали, что они приближаются и все разом. Довольно мерзко.
И я решил написать об этом, до того, как я опоздаю на философию. Потому что после наверняка снова что-нибудь случится.
Собственно, решил предупредить, что с меня станется снова перейти в режим "внезапно пропал" или же "внезапно _много_ пишет и нихрена не комментирует".
Аминь.

@темы: шиффероулитка

---

Даже не знаю, что тут еще сказать. (:

@темы: ухосчастье

---

И все-таки дневники вредны для здоровья.
Читал одну дискуссию, заржал, закашлялся, подавился.
А вдруг бы помер?

@темы: интернеты, ахтунг!, жизненная трагедия

---

Как выяснилось, от срисовывания флаффных пейзажиков с зеленой травкой я получаю куда больше удовольствия, чем от срисовывания каких-то невнятных закатов. >< А времени на закаты куда больше убиваю почему-то.

В общем, не то полпятого утра, не то снова тот случай, когда вроде сделал, что хотел, а радости никакой )))

upd Специально для Ведьмы и "ну вдруг еще кому интересно, как я убиваю время" х)
Поэтапно.) Осторожно, оно довольно длинное.)
Начинал я в сае, на одном, как уже повелось, слое, на 2-3 кадрах пытался придать этому делу хоть какую форму. Понял, что на мост меня не хватит, поэтому пошел в ФШ, нарисовал прямых линий и изогнул их, как мне надо )) Это, соответственно, кадр 4. На пятом кадре я издевался над этим мостом в сае (он уже на отдельном слое, который выглядит примерно так). Потом снова зачем-то перешел в ФШ и соорудил кроны деревьев и несколько детализировал облака. Но на 6-м кадре эти фотошопные вещи уже добиты саем.
А на седьмом кадре я включил солнышко ))
Собственно, он практически финальный, я потом еще где-то кисточкой провел немного, но особой разницы нет.)

запись создана: 07.04.2011 в 04:28

@темы: оярисую, мусоротворчество, все уныло, как никогда

---

- А меня вот Ахотора чаю выпить звала. Но я же ж так никогда до Киева не доеду, хоть и собираюсь давно, это же не вписывается в мой распорядок мира. -____-
- Когда вас полтора месяца назад звали в гей-клуб, вы сказали, что не хотите, но даже если бы и хотели, все равно бы не пошли, потому что это тоже не вписывается в ваш распорядок мира.
- И..?
- Ну, гей-клуб гораздо ближе Киева... Может, лучше начать с него?


Мой распорядок мира - какая-то совершенно идиотская штуковина, однако )) Да, вы правильно поняли, я просто хотел заюзать смайлик. х) Не юзаю практически никогда граф.смалы в постах, но ыть же.! )
А эти ребята меня преследуют в последнее время. х)

@темы: (идиотский), люди, логика, шиффероулитка

---

Olala

Стоп-стоп-стоп.
Кто тут язвительный, я тут язвительный? И что вообще считать язвительностью? Оо

Блаблабла. Мысль несколько не до конца развита, но 4 часа утра и у меня немного нет желания ее полностью обнародовать. (:

Мать тут завел привычку заявлять мне, что я вот только что в очередной раз "по-недоброму высказался", хотя ничего такого вроде бы в уме и не имел. В смысле, сказал то, что думал, только вот "недобрым" это не считал. А мать оно какбэ задевает, все дела.
И тут я, разумеется, задумался. Я вообще редко упускаю возможность подумать не по делу.
С одной стороны, я действительно никогда не хочу никого обижать. Ну не нужно оно мне. Смысл?
С другой стороны, я правда люблю всякие безобидные (ин май хамбл опиньон) высказывания.
С третьей стороны, люди могут считать их обидными.

Что имеем в итоге? Что в такой ситуации позволить себе высказываться можно только со "своими", которые тебя достаточно хорошо знают, чтобы понять, что ты не со зла, а вот даже наоборот, чтобы разрядить атмосферу.
"Свои" в данном случае - это даже не обязательно те, кого ты любишь, это просто те, кто так или иначе рядом и знает. Опыт подсказывает, тем не менее, что вот даже родители, которые меня знают третий десяток лет, не понимают, что я действительно не со зла. Господи, я даже припомнить сейчас не могу, что именно говорил. Но вот скажешь что-нибудь, а на тебя вдруг посмотрят с ужасом и "Ну ты меня сейчас и приложила!" или еще что такое Оо

По-моему, из-за такого наличия "своих" людей, которое незаметно так стремится к отсутствию, я привык себя сдерживать. Во-первых, все эти непонятные люди ни с того ни с сего могут начать обижаться. Во-вторых, дистанции, мой друг, дистанции огромного размера. Поддерживая дистанцию, я практически обрубаю ЧЮ. Дистанцию я поддерживаю почти во всех случаях х)
Я всегда говорил, что если я начинаю с вами пытаться шутить чуть менее абстрактно, чем обычно (читай: нести какую-нибудь хрень, конечно, но будем смотреть на это с моей точки зрения), то это значит, что я вас совсем "признал" и даже практически перестал дергаться при общении с вами.
Так вот, что-то у меня в последнее время этот шлюз приоткрывается вот прямо еле-еле. Соответственно, я либо в модусе любви и обожания (что мне немного по моей натуре тяжело выносить в таких количествах), либо же в зэцубоште и ненависти к миру (что вообще тяжело переносится, полагаю). А до золотой середины никак не дойду, потому как дистанции, вежливость, все дела.
*наспех набросал себе новую теорию* Вот, вот оно! Вот от этого, эээ, процентов 30 моих бед xD
Нельзя полностью затыкать то, что само генерируется. Оно-то найдет выход, а найдешь ли выход ты - еще вопрос. )

@темы: шиффероулитка, иногда я какбэ думаю, пятиминутка крайней искренности

---

Чем больше пытаюсь поднять себе настроение, тем хуже оно становится.
Может, для разнообразия попробовать его испортить?

Не то так идешь, идешь - ровненько, даже начинаешь немного в горочку, и бдыщщь, снова упал куда-то в глубокие глубины. Знаете, в общественном транспорте в час пик очень частый такой взгляд "куда прешь?!", который даже в вербализации не нуждается?
Вот у меня ощущение, что я сам сейчас так на всех смотрю, чуть что. То есть смотришь, вот няшечки всякие, все хорошо, хорошо, хорошо, а потом любая какая-нибудь мелочь и - состояние бдыщькудапрешь??
То есть как будто бы моя точка устойчивого равновесия как раз в этом кудапрешь и всехненавииижу находится, а мое всехорошо - это равновесие нечеловечески неустойчивое, а в последние пару дней неустойчивое чуть более, чем полностью.
Может, надо уже взорваться, как вертолет, и дождаться хэппи-энда?

@темы: дабл эпик фэйспалм, жизненная трагедия, шиффероулитка