Экскурс в историю

Нашел картинку четырехлетней давности и понял всяких страшных вещей.

Чиби, которых я с тех пор разучился рисовать окончательно (а очень жаль, кстати).

Во-первых, я все же был няшечкой.
Во-вторых, уже скоро пять лет, как я вдруг решил, что не умеющий рисовать я может вдруг взять и попробовать нарисовать фанарт. А в декабре будет пять лет, как я стал этим заниматься более-менее регулярно. И если не брать не дай бог какие-либо намеки на профессиональную деятельность, то в качестве имеющего хобби рисовать и рисующего фанартик я давно уже не начинающий и давно уже должен от себя требовать даже больше, чем требую.
И вообще, как говорил Доктор, не young professional, а очень даже ancient amateur.
И тут вдруг начинаешь думать, что песок из тебя уже сыпется (:

P.S. А вот этот чибик еще на месяц старше и вот 4 с лишним года спустя я им горжусь.!

Во-о-от такого.!

@темы: шиффероулитка, мусоротворчество, иногда я какбэ думаю, так, поболтать

---

- Ну наконец-то кто-то сыграл мне на флейте с ведром на голове! - радовался я, выходя из консерватории.
Я как обычно успел забыть, что сякухачи я действительно люблю, и пошел просто по инерции. Но товарищ Ёшида Коичи напомнил, причем крепко так напомнил.
Он еще много чего напомнил, а вот каллиграф удивил. Каллиграфия под флейту - не редкий уже такой формат, но тут я впервые после концерта подошел ближе... и увидел, что все было изначально написано карандашом.
И тут меня как-то снова накрыло.
---
Обида - это все же очень интересный экспириенс. Я плохо разбираюсь в том, что я чувствую, но люблю копаться в том, что я думаю и как я считаю.
И вот как-то получается, что осознанно я не обижаюсь. Обида означает, что ты от человека ожидал одного (чего-то, что воспринимается нормально), а он повел себя по-другому (что оказалось неприятно). Я в таких случаях просто быстро мысленно вывожу человека из того круга, где я от него что-то в отношении себя ждал, в тот круг (куда более внешний), где от человека ждать этого бессмысленно. Поскольку я сам изначально этого человека не там разместил, я же сам себе и злобный баклан.
Причем вывожу не сейчас и на будущее, а вообще. То есть, прошедшие поступки тоже рассматриваются из его нового положения вовне. Ну и какое, собственно, дело до того, что сказал-сделал какой-то левый человек извне? Вот и обижаться нечего.
А обида подразумевает, что я оставляю человека там, где я все еще от него что-то жду. Будь то этичное поведение или что там еще. Подразумевает, что я не отдаляюсь от людей, а остаюсь рядом. Что я чувствую себя в праве ожидать от человека такого вот поведения и поставил я его в эту категорию с полным на то основанием.
И иногда как-то круто позволить себе обидеться. Это как якорь. Привносит в жизнь твердость.

@темы: выход из сумрака, шиффероулитка, иногда я какбэ думаю, так, поболтать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А вот теперь я наконец-то порисовал в свое удовольствие. Зря я, чтоле, эту чайку вылавливал в чудном городке под названием Кастро-Урдиалес.
Моск делает вид, что устал от того, как я рисовал для битв (однообразно по специфическим моментам в 80%, ужас) и захотел чего-нибудь более спокойного и настоящего.
Вот прямо как здесь.
Немного не выдержал желаемый вектор, но все равно скорее доволен.

Теперь, надеюсь, можно будет найти силы на дальнейшие трудовые подвиги. )

И да, чайки с пеликанами, конечно, далеко не одно и то же... Но какая разница, когда снова в голове засело. (:

Patrick Wolf - Pelicans.

@темы: ухосчастье, оярисую

---

Я понял наконец-то, что мне напоминает бартер. Критику дневников!
Когда с какой-то точки зрения даже занимательная идея превращается в то, что куча людей в итоге вооружается непонятно откуда взятыми правилами типа "аватары должны подходить к дизайну дневника и быть в одном стиле" и начинает по этому списку разбирать каждого, кто к ним придет - вместо того, чтобы почитать, проникнуться и попробовать оценить все в общем. Злые критики разносят в пух и прах, добрые - вежливо журят за несоблюдение этих разнесчастных правил.
И всем абсолютно наплевать на все остальное.
И бартер в целом получается такой же, только он взаимный, поэтому там меньше злых бартерщиков и абсолютное большинство добрых.

@темы: зачем-то ФБ, так, поболтать

---

Герой моего нервного недосрыва (и абсолютного охренения) минувшего вторника практически кричал мне в спину сегодня, чтобы я его подождал уходить с работы. Наученный горьким опытом (и не оправившийся еще от абсолютного охренения) я два раза твердо сказал нет и на всякий случай на всех парах смотался из офиса, попутно еще и случайно хлопнув дверью. Смотрелось, наверное, смешно. Но собственные нервы мне дороже.
Понимаете ли, уважаемый, - мысленно обращался я к нему, на максимальной скорости лавируя между лужами и натурально боясь оглянуться, - с вашей точки зрения все абсолютно нормально. А с моей точки зрения, у меня есть конфетка, только моя, которую я очень люблю и на которую очень рассчитываю. И вот вы ее отбираете и портите.
Я вообще сегодня слишком много думал о конфетках.

Добравшись до узенькой кривой дорожки вдоль непонятного забора, я успокоился. И порадовался наконец-то отвоеванному праву на эту несчастную конфетку.
Если задуматься, то чуть ли не единственная моя привязка к пространству и реальному миру - это хождение в одиночестве пешком по городу. В идеале - с плеером и быстрым шагом. Совсем в идеале - в клевую погоду. Понятие клевости относительно, сегодняшний дождь вот почти идеально вписался, только бы еще чуть больше ветра.
Именно так я могу чувствовать себя здесь-и-сейчас. И я, между прочим, без этого чахну. И если я с удовольствием готов разделить часть этих прогулок с друзьями, то я совершенно не намерен жертвовать клевой прогулкой ради какого-то невнятного дядечки, которому тупо не с кем поговорить - и ладно бы он еще что интересное рассказывал.
В общем, всего-то час, но после дня сидения в офисной коробочке - оживаешь под этим дождем, под молниями, между этими полуразвалившимися домами с выбитыми стеклами, лавируя между припаркованными абы где машинами и образовавшимися на дорогах реками и озерами, внезапно перебарывая топографический кретинизм и выходя в незнакомом месте сразу куда надо, а потом воссоединяясь с ним и снова теряя эту несчастную Дубининскую улицу (было дело прошлым летом, до сих пор вспоминаю, как меня какой-то хмурый товарищ водил в темноте по стремным дворам, чтобы на нее вывести ><.
So much love, подсказывают мне наушники, пока я несусь вперед по мосту над Москва-рекой, и я совершенно с ними согласен.

@темы: пост любви, шиффероулитка

---

Получаю с утра письмо, внимательно на него смотрю, много думаю.
Shapakuri.
Вот что это может быть?
Потом понимаю, что письма, особенно утром, надо бы читать по порядку, а не высматривать там отдельные слова и подгружаться на них. Но в итоге просто смотрю на слова рядом.
Слово Chev не особо помогает. Но когда я вижу Gena, все наконец-то складывается в единую картинку.
Старуха Шапокляк!
---
Не прошло и двух месяцев, как мы снова переехали работкой. Еще полтора месяца назад мы сидели на родных Чистых и я скорбел по оставляемому на подоконнике чайнику, а сейчас уже сижу в третьем месте. Переезд, как обычно, резок и внезапен. Сначала слухи, потом тебе в пятницу приходит письмо, что вот-прям-сегодня пакуем вещи. И с понедельника едем по такому-то адресу, размещаемся на четвертом этаже.
Гуглю нужный дом. Нагуглил.
Окей.
...
Ладно, на самом деле, дом оказался другой и тут достаточно круто. Но все равно внезапно.
Отдельным пунктом, правда, радуют крайние рабочие новости. Называется, я с утра ждал подвоха, а подвох ждал меня с пятницы.
Дорогое мироздание, а я сейчас не понимаю шуток. (

@темы: грибующий планктон, жизненная трагедия, так, поболтать

---

И в третий, юбилейный раз про пресловутое "страшно, что не стал лучше". Поправка, тут должно быть не "стать лучше", потому что это какое-то очень статичное понятие. Тут должно быть что-то про "не сойти с нужного вектора".
Важна не дельта между сейчас и тогда, важен факт движения, причем как в текущий момент, так и в предшествовавшие ему.
Я всегда очень понятно объясняю и дальше будет только круче, разумеется.
---
Ловлю себя на том, что за некоторые свои работы на эту ФБ хотел бы развести небольших простынок. И что же - до деанона нельзя, после деанона будет поздно. К концу октября актуальность мирно почит в бозе.
Отдельно печально, что всю пинательную и полезную силу ФБ я заюзал на второй левел, что означает, что далее мне все это будет только мешать. Либо искать себе полезность в остатках теперь, либо тащить балластом.
---
В принципе, вообще в свете той же ФБ захотелось поговорить за рисование, как оно проходит у меня. Как я когда-то раньше любил разводить блабла. И из-за нее же и расхотелось. Как будто теряется некоторая доля приватности (в открытом всем ветрам дневничке, конечно же).
Да я просто верх непротиворечивости! Пойду поем.

@темы: зачем-то ФБ, так, поболтать

---

Сначала мне кажется, что Новосибирск - другая планета, потому что когда дорогие Пэ и Бэ отчалили туда, они умудрились почти пропасть из моей жизни и даже почти пропасть из интернетов.
А потом проходит год - и вдруг они сидят под Шуховым в обществе Хвоста и кажется, что вот как тут и были.
Год! Целый год они там жили, рисовали, не рисовали, работали, учились, откапывали лис, преодолевали стихию и чего только не - и вот сидят рядом в помоечке™, заказывают неизменные куриные котлетки и пасту и прекрасные такие до невозможности, даже слов нет.
С ними, кстати, не страшно, стал ли ты лучше, потому что вообще не успеваешь об этом подумать.
И Хвост тоже прекрасный, и с ним-то мы не на разных планетах, а вполне себе в одном дефолт-сити, но вот это-то как раз и расхолаживает.

Ох уж эти интернеты, они сначала коннектин пипл, а определенный момент все равно срабатывает то расстояние, что еще что-нибудь. Но я не в обиде, как можно, ведь оно все так украшает жизнь. (:

@темы: пост любви, люди

---

Сейчас скажу дурацкую вещь:
когда долго с кем-то не виделся, а потом наконец-то выдается возможность - то знаете, что страшно? Что не стал лучше.

@темы: жизненная трагедия, иногда я какбэ думаю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нелегкая вышла неделя. К тому же, весь день упорно считал, что сегодня пятница. Не забыть, что пятница завтра.
Кинул днем брату в скайп фотографию пирожка. Слово за слово - и через 10 минут мы уже дискутируем на тему проблем человечества, возможности эти проблемы решить исключительно посредством конца света, целесообразности подобного радикального решения (по сути не являющегося решением, но прекращающим само наличие проблемы), а также глобального альтруизма и наивных иллюзий.
Стоп, мы же начинали с пирожка? Ну да. Пирожок клевый, кстати.

А через полчаса отвлекаемся с К. от работы, чтобы за чашечкой кофе обсудить Гегеля и Канта. Ладно, не столько Гегеля и Канта, сколько возникающее иногда у нас, двух милых девушек, желания бить автора читаемого трактата мордой об стол.
Впрочем, концептуальное искусство и рериховскую живую этику мы вспоминали вчера, можно и расслабиться.

Вообще я с этой фб разучился рисовать. Для удовольствия - так точно. Попытался сделать то, что должно расслаблять и примирять с действительностью - обоже что. Собсвтенно, "оно снова нет", дубль далеко не первый.



Patrick Wolf - Godrevy Point.
А людей все еще хочется об стол, так что пойду я от греха подальше.

@темы: интернеты, оярисую, грибующий планктон, мусоротворчество, так, поболтать

---

Август, и меня подпрыгивает на стуле, август, и темнеет уже значительно раньше, ветер холоднее и никакого этого вашего жаркого марева. Всего каких-то четыре с хвостиком недели - и казавшееся бесконечным лето тю, календарно закончится и сделает лапкой.
Август, и на горизонте появляется (ме-е-едленно появляется) дорогой Пэ, укомплектованный братцем, и это, как водится, безумно правильно, что август.
Июль прошел... Очень быстро прошел. Ночные бдения с фотошопом и холодные воды Атлантики, ну и снова ночные бдения с фотошопом. Мы с фотошопом еще постарались вложиться по мере сил и возможностей в Муми-троллей и Дикий Запад.
Сегодня, дабы отметить свершившуюся наконец выкладку, ушел с работы не домой, а посмотреть на хипстоту и подумать о жизни на Стрелке. Хипстота милая, жизнь даже ближе к умывальнику, чем смерть, вещавший со сцены товарищ тоже очень милый, хотелось погладить его по голове и сказать, что он молодец.
Хотя дело может быть не в нем, мне сейчас почти всех, кого не хочется лопатой, хочется погладить по голове. К сожалению, их немного.
Поэтому август, время окуклиться и замкнуться ненадолго в себе, чтобы потом разомкнуться пошире, пропустив мимо все, что напоминает о лопате.
И обрубить уже наконец-то болтающиеся хвосты.

@темы: а вот и не догадаетесь, выход из сумрака, шиффероулитка, иногда я какбэ думаю, так, поболтать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Важно: не писать про выбитую дурь, она очень быстро набивается обратно.

@темы: а вот и не догадаетесь, жизненная трагедия, шиффероулитка

---

Ну вы поняли, да?
Нет смысла объяснять. (:

@темы: интернеты, SHAFT, пост любви, зачем-то ФБ, визуальности

---

Рассказываю разным людям, что был вчера на Тихоокеанском рубеже. Люди спрашивают, что это?
Ну, говорю, гигантские инопланетные твари вылезают из глубин Тихого океана и дерутся с огромными боевыми роботами.
И все сразу смотрят на меня с жалостью.
---
Вообще странные ощущения, потому что до просмотра фильма я под этот ост рисовал фанарт по муми-троллям. А тут вдруг. Такоэ всё.!
---
С нетерпением жду выкладки. Когда она наконец-то закончится, у меня будет месяц до следующего дедлайна! Поскольку с "закончить рисунок" у меня по-прежнему тяжело, то я обычно насильственно себя останавливаю волевым решением. А некоторые вещи не могу даже волевым, поэтому их остановит только выкладка. Вот и жду. Наконец-то отпустит, наконец-то отдохнуть.
---
Мои сверхсоциальные по моим меркам выходные выбили из меня часть скопившейся в последнее время дури. Теперь мне чуть легче дышится и чуть свободнее думается. Да здравствует социализация нон-стоп.

@темы: зачем-то ФБ, так, поболтать

---

Хотел провести вечер с пользой, а потом выяснилось, что вот последние два вечера - идеальная с моей точки зрения погода. Хотя сегодня уже ветра немного недодали.
Так что сорвался и дошел хотя бы до Римской. А дома просто сорвался и расслабился. И молодец? Молодец.

По поводу сваливания с дневничка. Понял, что я же жадный, а он оплачен на год. Нехорошо как-то сваливать теперь, вот незадача.
По поводу самого дневничка - продолжаю периодически открывать Бердяева и завидовать ему. Вот взял человек и написал книгу о себе любимом. И люди же читают. А я вот пост в дневнике накатать не могу за себя, чтобы не подумать, что боже-боже, это же никому не надо, а это просто не стоит, а это надо срочно урезать, а здесь лучше вообще заткнуться. С условием, что мне-то лично как раз надо. Причем в таком же формате.
А ведь славно было бы (и было когда-то) меньше париться, а просто брать и писать, что я в глубине души такой вот и такой, склонность имею к тому-то, выражаю это так-то, а люди еще вот так обо мне думают и вот так.
Например, обобщать люблю, резко и со знаком минус. И людям вот кажется, что я про жизнь или про них какую-то фигню понял и надо мне объяснить, что все не так, а я же, в самом деле, понимаю больше, чем выдаю в обобщении. Но нельзя же сказать сразу все, что думаешь? У меня, по крайней мере, не выходит. Вот я и держу все в голове, а обобщаю так, как мне нравится.
Хорошо я, в общем, рассказал про дневничок и про Бердяева сейчас. Душевно так.
Снова молодец же.

@темы: неповторимый взгляд бурундука, шиффероулитка, так, поболтать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда хочется съехать к чертовой матери с этого дневничка, в котором витают призраки некоторой доли фандомности, туда, где абсолютно нефандомный я (если принимать то, что было раньше, за фандомность, что тоже под вопросом местами) может спокойно жить и горя не знать. А, стойте, у меня же до осени ФБ.
Очень дурацкое ощущение, когда ты пошел пообщаться с людьми и порисовать и все у тебя хорошо, а потом снова приходит осознание, что вокруг какие-то там фандомы. То есть, тебе до них дела нет, ты их даже не замечаешь (и запросто замещаешь), а они есть и ты вроде как в самой гуще.

Когда-то, будучи школьником, я зачитал Макса Фрая, проникся и вылез в сеть посмотреть на таких же. И ведь нашел, и собралась своя компания со своей атмосферой, и вот я уже свою магистерскую защитил, а мы все еще собираемся время от времени, давно уже ни словом не поминая послужившего пинком МФ.
Я и сам его потом долго не переваривал и не желал вспоминать, отдавая, тем не менее, должное за то, с кем повезло сойтись на этой почве.

И с фандомами все так же, только хуже. Я благодарен за людей, я бы хотел с ними общаться и дальше, но от всего фандомного в дайри-понимании хочется отделаться раз и навсегда. Когда-то я был наблюдателем, несколько раз втихаря вмешивался, потом стал игнорить, но теперь наступило время, когда простого игнора недостаточно, все чаще хочется свалить куда-нибудь подальше.

И тут как раз приходит тема, на которую я вроде хотел бы поговорить, а вроде и стремно. Почему мне надо сваливать с одного дневника на другой (я молчу про просто сваливать, это уже неизлечимо), почему я не могу просто отпустить, оставаясь на месте? Почему начиная с пресловутого 2005 я распыляюсь по разным ресурсам, где в одном месте могу говорить одно, в другом - другое (и не взаимоисключающее, просто по разным граням, а иногда и вовсе одно и то же, но просто по-разному), но стараюсь их не сильно пересекать в плане людей?
Потому что (сейчас будет смешно) - мне все еще стыдно, стыдно быть собой полностью. Отдельными гранями еще куда ни шло, а вот лепить из них картонного монстрика - страшно неловко. Те же, кому довелось застать разное, понимают, что монстрик вполне себе прозаический и не стоит такой лютой конспирации. Но это со стороны не стоит, а изнутри - невыносимо же.
Почти котик Шредингера, зависимый от наблюдателя настолько, что чтобы быть тем, кем не можешь не быть, приходится отбирать наблюдателей самостоятельно. Разовые не особо беспокоят, а вот по второму разу уже далеко не все юзабельны, да простят мне наблюдатели такое прозаическое отношение.
И еще вопрос времени. Со временем я меняюсь, записи же остаются те же и тянут меня обратно. Я приверженец трепетного сохранения собственной истории - но только для себя. Светить ею во все стороны не очень хочется.
А тут я осел слишком надолго и совместил слишком много кругов, людей и тем. Неудивительно, что меня так колбасит.

Перечитывая последнюю фразу, прочитал "тут я осёл" - и решил, что пора закругляться.

@темы: жизненная трагедия, шиффероулитка, иногда я какбэ думаю, так, поболтать, пятиминутка крайней искренности