Деанон №1: Путешествие на Запад

Не, таки будет деанон. По командам, ага. х)
Начинаем с Путешествия на Запад. Я уже говорил, что команда офигенна чуть более, чем полностью? И еще раз скажу. Мне, как водится, грустно, что сделал я так мало и что канон только надкусил - а в остальном я ни о чем не жалею и всех люблю. )
И вообще, всем смотреть на деанон, нам перепали прекраснейшие портреты от не менее прекрасной Веркошак. *_*

Собственно, у меня арта всего два, оба два мне очень дороги оказались. Первый я мурыжил месяц с лишним (ясное дело, с огромными перерывами), второй - рекордно в два приема накануне дедлайна, когда вообще-то не собирался уже.
Видел на инсайде, как обезьяну путали с яйцом, а яйцо - с обезьяной, ну а вместе все это дело обзывали крипотой. Проникся, что сделал что-то, что вызывает у людей эмоции, тем более - такие неоднозначные. Ну а бусина - эксперименты с техникой, тоже важная для меня штука вышла.
Так что вот так:

А еще мне дали личную ачивку! )

@темы: пост любви, оярисую, зачем-то ФБ

---

Как некоторые могут знать, во вторник я в очередной раз переехал на новое рабочее место. Мне много что есть про него сказать, сначала мне это все совершенно не нравилось, потом (вчера) я уже прикипел во многом к нему душой (несмотря на то, что чтобы добыть шоколадку я сумел найти пока что один маршрут: с первого на четвертый, оттуда в другой корпус, там с четвертого на второй, потом перемена лифта, потом со второго на четырнадцатый, потом купить на кухне шоколадку, потом все в обратном порядке: с четырнадцатого на второй, перемена лифта, со второго на четвертый, перемена корпуса, с четвертого на первый, и да, именно лифты, потому что с лестницами я уже боюсь заблудиться).
Сегодня ближе к шести выяснилось, что однажды мы переедем обратно, сегодня без пяти семь выяснилось, что вот просто взяли вещи и завтра с утра в старом офисе. Тут фэйспалм. Нельзя с этой работой ни к чему прикипать душой.
Я даже с Май не успел попрощаться.
Впрочем, что уж там, однажды я еще вернусь и намерзнусь тут. Надо из грибующего планктона переименоваться в мигрирующего.
---
Продолжаю балансировать на грани между "уии, бегаем по потолку" и "щас я весь умру". Когда я помираю, я не реагирую на внешние раздражители (либо засыпаю на ходу, либо меня снова начинает вести с головокружением, либо еще что), когда бегаю по потолку, тем более ни на что не реагирую, потому что в голове какие-то дикие пляски и периодические вбросы разномастной и бесполезной информации, которая при всей ее бесполезности для меня вызывает восторг уже одним своим существованием (конструирование и дизайн искусственных стихов, вы серьезно? история развития музыкальной психологии с позиции комплексного подхода для человека, никогда не имевшего к музыке никакого отношения? отлииично. ну и так далее. важно даже не поглощать информацию, а осознавать, что она существует).
---
К. сегодня несколько раз извинялась за "свой эгоизм". Я ей сообщил, что это все здоровый эгоизм и он совершенно нормален. И понял при этом, что сам сейчас по некоторым пунктам живу как раз с позиции здорового (на мой взгляд) эгоизма. И хотя на периферии сознания вполне себе висит, что "хорошо бы" и "надо бы", я пока что держу себя в руках и делаю то, что на мои нервы влияет благотворнее. И это ура.
Так что не обижайтесь, пожалуйста, если я вас кинул и давно не появлялся. Зато когда-нибудь я вернусь куда более спокойный и довольный. Наверное. Это же лучше.)
---
Деанон? Какой деанон? Впервые его не жду и не горю желанием поскорее выложить уже все свои работы - "чтобы отпустило". Потому что отпустило уже и без выкладывания и давно. Будет время - положу.

@темы: грибующий планктон, зачем-то ФБ, шиффероулитка, так, поболтать

---

Сижу и перекрашиваю в синий фотки флоры из Германий (очень полезно). Потому что я ни на что больше сейчас не способен и потому что люблю сегодня синий.
Боюсь представить, как это может выглядеть на других мониторах, если даже на моем тепло-оранжевом оно действительно синее.

@темы: визуальности, так, поболтать

---

Я, кстати, знаю, почему я перестал играть в игры и даже забыл, что в них играл.
Потому что я боюсь играть в игры с людьми. Серьезно. Даже в шляпу.

Честный вопрос, честный ответ. Хорошо, что это все еще работает. Хоть и печально.

@темы: шиффероулитка, пятиминутка крайней искренности

---

С одной стороны - я чувствую себя идиотом.
С другой стороны - чтобы перестать быть идиотом есть два варианта: сделать шаг далеко вперед и сделать шаг назад (до полной остановки, видимо).
Вперед не так-то легко, поэтому побуду еще идиотом. Назад, да еще и осознанно - совершенно не вариант. И так не дай бог того и гляди скачусь случайно.

На самом деле, даже забавно обо всем этом думать и пытаться выцепить какие-то фрагменты памяти. Прослеживается все более четкая тенденция "мне это не интересно, но потом мне вдруг становится интересно, как оно работает". И в рамках первого этапа "не интересно" я просто игнорирую существование предмета, а когда вдруг начинается второй этап - растерянно осознаю, что из-за этого игнорирования у меня абсолютно нет багажа (который, кстати, есть зачастую у подавляющего большинства).
Но поскольку внимание мое по-прежнему с трудом концентрируется даже на развлекательных штуковинах, я продолжаю игнорировать очень многие вещи, пытаясь сберечь это внимание на что-то более интересное.

Внезапно приличных размеров исповедь.

Примеров много, в озвученном виде они звучат по-дурацки, но я все же запишу себе парочку. Вот, например, я не любил смотреть фильмы. И не смотрел. Все видели какой-то фильм, я нет, все видели другой - я даже слабо представляю, о чем он. Люди смотрят в год по сотне фильмов и ведут списки, я случайно вытащусь с товарищами в кино раза 3 в год и в итоге посмотрю целых три фильма (и буду думать, что год выдался богатым на кинематограф).
Потом в моей жизни наступило рисование и я вдруг стал обращать внимание на визуалку. И даже стал ходить в кино почаще, просто чтобы посмотреть - как же оно сделано. Заодно в моей жизни наступил ФэнЗу и тогда я даже умудрился скачать что-то и посмотреть дома, попутно присматриваясь, где какой свет, где какая композиция, где что. Абсолютно утилитарное применение (и дискомфорт от отсутствия багажа).

Ну или в один прекрасный момент я понял, что художественная литература меня печалит. Потому что в большинстве случаев очередная прочитанная книга оставляет впечатление "ну и зачем я все это прочитал? какое мне дело до того, что воображаемый Вася дружил с воображаемым Петей и любил воображаемую Машу, а потом они все умерли?". Так что я почти полностью перешел на всякий нонфикшн, изредка перемежая его тем худлом, которое по-настоящему цепляло (а найти его было трудно, если не перелопачивать все подряд, все-таки я очень привередливый), и перечитывая старое-проверенное, где мне по-прежнему было плевать на сюжет, зато я точно знал, что эту атмосферу я люблю и читать буду именно ради нее.
А потом со мной снова стало случаться всякое, что заставляло возвращаться к худлу, смотреть на него новым взглядом и сетовать, что багажа снова нет. Да хоть тот же самый ФэнЗу, когда старательно перечитал кучу всякой фэнтезятины, на этот раз старательно концентрируясь на вопросах визуальности в тексте.
Да и сегодня я сидел на очередной лекции про сюжеты и надеялся, что меня не спросят, зачем я здесь. Потому что я не собираюсь ничего писать (и на задании написать мини-сюжет с тремя описанными видами конфликта я впал в ступор), мне не интересны те сюжеты, что разворачивали другие участники (они скорее вызывали вопрос - что, серьезно?), мне вообще все это не интересно и я не так уж много читаю. Но мне до ужаса интересно, что делает тексты интересными для других. Меня завораживает, что за всем этим нагромождением слов скорее всего есть четкий каркас, есть свои схемы и приемы, и да, я хочу побольше о них узнать. Точнее, я хочу хоть что-то про них узнать. Потому что вот это - действительно интересно.

Или вот игры. Долгое время я был уверен, что я вообще в игры не играю. Потом воскресил в памяти детские годы и понял, что был нормальным ребенком, резался в Марио, танки, черепашек ниндзя и прочее на приставке, на компе тыкался во всякие головоломки, какие-то квесты и даже внезапно непревзойденный Doom II. Я и Дум-2, казалось бы. Тем не менее, в достаточно юном возрасте я непонятным образом с этим завязал и все дальнейшее прошло мимо меня. Разве что когда писал диплом, резался иногда в шарики на плеере, чтобы хоть как-то отвлечь моск. А так даже игрушки на телефоне умудрялся никогда не трогать - ну нахрена мне игрушки на телефоне? Я лучше послушаю музыку или почитаю книшшку.
И вот сейчас, когда меня очень сильно стукнуло по голове теми же играми, я сижу и думаю - ну какого черта? Я думаю, что игры - это круто, создавать игры - вообще крутота неимоверная (ха-ха, кто бы мне дал...), внутренние механизмы и алгоритмы игр - красота, как вместе работают механика игры, оформление визуальное и аудиальное, как оно все вовлекает людей, чем цепляет - это все совершенно непередаваемо интересно. Но чтобы во всем этом с удовольствием копаться, пусть даже и на теоретическом уровне, хорошо бы иметь геймерский опыт. Но играть в игры по-прежнему не тянет совершенно, хотя я старательно совершаю поползновения в сторону хотя бы казуалок, а в Panda Jump прыгал аж несколько недель (потому что параллельно читал Искусство геймдизайна и было интересно смотреть на нее сквозь очередную линзу из книги). Но дальше - пусто. Я печально смотрю на фри-ту-плей на стиме (офигеть, у меня даже есть аккаунт на стиме, причем он был заведен совершенно не для этого) и понимаю, что ну не хочу я это все ставить себе на комп. Про платное добро вообще молчу. Но однажды дойду.

И ведь так постоянно. Чисто утилитарный подход к куче вещей, которые должны бы быть самоценными. Но мне не интересно, какие они. Мне интересно, почему они такие, как они работают, почему они работают?
Да что там говорить, еще будучи школьником и записываясь на курсы немецкого, я пытался объяснить, что я хочу изучать немецкий, чтобы иметь возможность сравнивать между собой разные языки, их внутреннее устройство и грамматику (потому что будучи еще более мелким, я придумывал свои языки, и вот если пополнять словарь мне было по большей части уныло и скучно, то грамматику я старался прорабатывать и хоть как-то делать ее отличной от русского языка; в итоге старое увлечение собственными языками к тому времени уже ушло, но интерес к устройству языка в целом - остался). Объяснить, кстати, не вышло, пришлось соврать, что хочу в Германию, это объяснение там с удовольствием съели.

И ведь я вряд ли дойду до каких-либо достаточно глубоких знаний по предмету с этими резкими вспышками утилитарного интереса. И я периодически пинаю себя, приговаривая: "Ну что за детский сад, ты старый уже человек, пойди пострадай".
А потом меня снова ударяет какая-то молния и я иду наконец-то делать то, что нормальные люди делают просто так на досуге, не считая каким-либо подвигом или важным делом.
И на какое-то время снова думаю, что я лучше буду таким вот идиотом и читать книшшки, чтобы [нужное подставить], смотреть фильмы, чтобы [нужное подставить], играть в игры, чтобы [нужное подставить] и делать еще кучу всякой ерунды так, будто это некое исследование с моей стороны, а не способ приятно провести время.
Впрочем, исследование и анализ по интересу - это и есть отличный способ провести время.
Для таких идиотов, как я, которые просто так делать не могут, только через фортран.

@темы: многабукаф, шиффероулитка, иногда я какбэ думаю, пятиминутка крайней искренности

---

По дороге на работу отловил кусок солнца:



Вообще нет в Москве сейчас такой вот оранжево-золотой осени (а меня вообще в данном виде привлекли одиночные ярко-желтые листья на черных ветках в общей холодности окружающего пространства), но инстаграмофильтры творят чудеса и раскрашивают мир на свое усмотрение. И это тоже клево.

@темы: визуальности, так, поболтать

---

Forces of gravity

Проснулся утром - и все это время голос в голове пел одну и ту же песню. Пока не отвлекся от работы и не выяснил, что же это за песня - успокоиться не мог. Хотя голос в голове все еще поет ее.


---
В честь того, что нас нагло прогнали с тестовой рабочей среды, взял и потыкал палочкой типологию Княжны, до которой руки никогда не доходили. Аетерновский тестик выдал вердикт: гэльвин. (Ясен пень, аетерна+тестик=своя атмосфера, на правильность не претендую). Получив индульгенцию такого рода, снова вечером пошел распыляться во все стороны, откопав тетрадку с упражнениями по нихонго, которую не трогал с полгода, почитал старую книшшку про рандом на паскалеподобных тд, подумал себе планы на рисовательное ничегонеделание и тд и тп.
Когда я снова стану нормальным общабельным человеком - не знаю, пока что меня не хватает ни на что, кроме вот таких вот дурацких бессмысленных набегов. Как, например, вчера, когда я пересмотрел целую серию SZS в поисках одного кадра (20 с лишним минут анимэ подряд, я уже не помню таких подвигов за собой в последнее время).
Пэ как-то говорил, что он скорее перо, в том плане, что подует ветер, подхватит - и туда (и тогда) его и понесет. Стало быть, у меня сейчас в этих терминах мини-тайфун и веселая карусель одновременно.
Просто так вышло, что сейчас у меня период, когда я вижу смысл - пусть не жизни в целом и даже не глобальных каких-то в собственных масштабах штуках, а просто в отдельных вещах-предметах. И этот смысл меня настолько занимает, что мне даже надоело себя пинать за последние 10 лет амебистости (а я моооог бы, а я ничего не сделал), просто не до того как-то.

@темы: ухосчастье, шиффероулитка, иногда я какбэ думаю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И вот выходит так, что состояние мое можно охарактеризовать одним словом - "неустойчивость". Я в прямом смысле ощущаю, как балансирую на грани (на гранях, на множестве граней), но не четко иду по прямой, где малейшее отклонение означает падение, а как раз беспорядочно размахиваю руками, то туда меня наклонит, то сюда, тут вообще оступлюсь и нигде не будет мне покоя.
Собственно, "нигде нет покоя" - другой лейтмотив моего состояния, который и побуждает меня совершать все эти судорожные телодвижения.
Грубо говоря, я сижу в своей зоне комфорта и эта зона мне при этом не комфортна. Поэтому я стараюсь ее расширять, разнообразить, но комфорта все равно не нахожу. Это просто круг, в котором мне (якобы) менее дискомфортно, чем вне его. Потому что так складывается, что морально-духовно-душевно-ментально (или как там можно еще обозвать не-физическую сферу) мне совершенно не на что опереться и некуда приткнуться, в то время как оно мне очень даже требуется. Так что мир кажется зыбким и неустойчивым, ну и я вместе с ним, соответственно, зыбок и неустойчив. Потому что как бы смешны и незначительны ни были мои битвы за расширение зоны комфорта, они для меня битвы, а мне некуда вернуться с них, чтобы набраться сил и идти дальше.
Потому что все эти островки комфорта, которые так или иначе всплывают в моей жизни, непостоянны, хаотичны и непредсказуемы. Иногда они всплывают в процессе моих забегов в разные стороны, когда в процессе движения ты вдруг понимаешь, что все круто, пусть даже на короткое время (это и есть основная причина, пожалуй, по которой я еще рыпаюсь), иногда они всплывают в связи с хорошими людьми, с которыми я так или иначе пересекаюсь. И это очень клево, что они есть, но состояния неустойчивости оно никак не умаляет.
Потому что когда оно есть, но неизвестно, когда - получается, что с какой-то точки зрения его и нет и ты просто висишь в пустоте. Равнодушной или даже недружелюбной пустоте. И получается, что этот мир тошнит - тобой - от тебя.

@темы: а вот и не догадаетесь, шиффероулитка, пятиминутка крайней искренности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Приехал на совещание к заказчику, честно внимал заказчику.
Встретился с Май и выпил с ней кофе.! Шафтовстреча посреди рабочего дня, что может быть прекраснее.)
Приехал на работу, пообедал с коллегами.
Сходил на обучение по одной местной штуке.
Выпил чаю с неохваченной обедом коллегой.
Вернулся на рабочее место, потупил в документы, понял, что все плохо и что уже восьмой час, пора сматываться. Отличный рабочий день, собственно.

Погода тоже отличная, листья наконец-то желтые и красивые, тепло и хорошо. А еще видел сегодня трех котов и одного даже заобщал. Беспрецедентный случай практически. Не про заобщал, а про три кота в день, разумеется.

Обещать себе не трогать фотошоп какое-то время надо для того, чтобы это обещание нарушать, видимо. Немного о волшебных козлах, которые, конечно, вроде как с фоточки (хотя и очень криво), но с цветом меня как оно часто бывает - повело.

@темы: SHAFT, пост любви, оярисую, люди, грибующий планктон, шиффероулитка, так, поболтать

---

Смотри, привычно говорю К., вот это - "древний", а вот это - "труп". Вместе они дают иероглиф "быть". К. говорит, что вот же, надо же, а я окончательно понимаю, как сильно я отдалился от всего этого, как давно я не узнавал ничего нового про этот язык, как я его забыл и умудрился еще и забыть ту любовь к нему, которая мною двигала достаточно долгое время. Как я просто стал иногда механически рассказывать новым людям старые байки, не чувствуя их.
Иногда мне кажется, что это удел всех моих начинаний. Даже если по инерции я что-то еще и делаю, оно уже теряет смысл.
---
Обычно я добредаю до Арбата, когда либо уже поздно совсем, либо холодно и дождливо, либо и то, и то. Поэтому когда я добрался туда в воскресенье по солнышку, сильно удивился количеству людей. А сразу после лекции про балаганную культуру революции это было, как обычно, в тему.
Обычно я добредаю до Александровского сада, когда там толпы народу. Поэтому когда я добрался туда в 8 вечера в прохладной темноте, когда там внезапно почти никого не было, было очень здорово. Почти так же, как было, когда я по дороге туда забрел на пустое-пустое Болото, когда там не было вообще ни души, но ты идешь по нему в той же самой темноте и знаешь, где там бывают люди и как они там бывают.
---
Посмотрел на Манеж, посмотрел на Большой. Люблю видео-арт, люблю весь этот гибридный арт, не люблю людей, не разбираюсь ни в том, ни в другом.
Надо больше читать.

@темы: печальная пичаль, выход из сумрака, шиффероулитка, иногда я какбэ думаю, так, поболтать

---

Просто новый круг,
просто if you dare to come to joy.
Просто я снова вернулся к этому треку, причем именно к изначальной версии.

@темы: а вот и не догадаетесь, ухосчастье, пятиминутка крайней искренности

---

Когда разговор заходит о фотошоповских кисточках, то я сразу весь такой - да, кисточки, конечно. Как же без кисточек?
Когда меня спрашивают, сколько у меня кисточек, я теряюсь. Понятия не имею, много.
Когда меня спрашивают, ну, сколько наборов кисточек, я снова теряюсь, потому что у меня наборов много, сколько по ним отдельных кисточек я даже думать не берусь.
Разумеется, всеми наборами я не пользуюсь. И после крайней чистки неугодных наборов новых не особо угодных прибавилось, разумеется. Нужна повторная чистка.
У меня есть штук пять наборов базовых, штук больше наборов специфических, куда я лезу за вполне конкретными вещами, штук еще больше наборов, про которые я забываю, а потом иногда в поисках новых ощущений вдруг открываю и внезапно оказывается, что вот сейчас оно хорошо. А если не очень - дождется еще своего времени.
Причем наборы-то чужие, свои кисти я создаю отдельно, не так часто, да и храню в основном по тулзам, а не по наборам.
В общем, много у меня кисточек. Примерно вот так. Ну или, если верить винде, размер папки с ними составляет 1.38 гига. В это что-то даже мне поверить трудно, но ок.
И даже если я снова удосужусь провести чистку, их все равно будет много.
---
А теперь надо забыть, что я что-то там рисую. Полностью забыть, потому что тупик. А потом сесть и начать рисовать с нуля. Не конкретную какую-то работу рисовать, а вообще. С нуля, конечно, трудно начинать, потому что я снова не очень знаю, как подступиться, но очень надо. Мне лично. Надеюсь, недели мне на забывание хватит, а то уже вага тамашии устраивает такое моэру временами, что мама не горюй. Осень. )
---
Все чаще ловлю себя на том, что хотя бы про крайнюю поездку по Германиям ужасно хочется что-нибудь написать с фоточками. А потом я открываю фотографии и они такие кривые, что боль и печаль. Так вот, надо перебороть себя и все равно потратить чертову уйму времени, чтобы скормить уже этому дневнику кучу кривых фотографий разом. Я сказал.

@темы: шиффероулитка, мусоротворчество, так, поболтать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отлично провел вечер: нашел новые ботинки, которые совершенно умудрился заместить в памяти какой-то фигней, не забыл оплатить интернет за час до катастрофы и выяснил, что нужные мне книшшки почему-то по 700 листов А4 на английском.
Думаю, это мне уравновешивающие плюшки за то, что днем я пытался гугл-хромом скачать эксплорер (не спрашивайте), а у меня не вышло (тем более не спрашивайте).
На работе вообще страшное: прихожу раньше обычного, ухожу позже обычного, а между этими ужасными событиями еще и работаю. От работника действительно требуется телепатия, как иначе объяснить задания в стиле "распишите характеристики закрепленных за вами отчетов (список отчетов в закрытом доступе, которого у тебя нет) на основе документации 5.1 (у тебя есть, но не тот кусок, где упоминаются твои отчеты), 5.2 (либо там же в закрытом доступе, либо не существует, я не разобрался) и того, как эти отчеты выглядят сейчас (где они реализованы - неизвестно)"? Только предполагаемой телепатией. Как ни странно, если подергать за разные ниточки, информацию можно нарыть и даже пробраться в тестовую среду, но раздражает общий подход.

Но для полного счастья мне все равно не хватает кота.

@темы: грибующий планктон, так, поболтать

---

ПостФБшное

Теперь, после последней обязательной выкладки, все должны бегать и обниматься, ящитаю. А потом после деанона через месяц еще раз бегать и обниматься. Только вот бегать и обниматься не хочется что-то. А то у меня какой-то конкурсный нонстоп месяцев сколько уже, 15? В общем, отдыхать надо было, перерыв брать (: Недоволен я своей продуктивностью в этот раз. И качеством не очень.
Артов вышло, кажется, 18, из которых 3 коллаба с хорошими людьми. Угадывать не предлагаю, и так желающие запросто пронзают. х)

А вот команды у меня, как водится, клевые. Может, я просто очень непритязательный, конечно, но сдается мне, я просто умею хорошо устроиться. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. )
Это Шафт, который для меня уже и не команда, а просто дорогие мне люди, с которыми с удовольствием можно общаться на любые темы.
Это Муми-тролли, по которым меня как-то в последнее время прет рисовать больше всего, и с такой атмосферой в команде, что даже я со своими узкими и закостенелыми взглядами "только джен, адинадин" на удивление комфортно себя там чувствую - несмотря ни на что х) Хоть и не проявляю. ))
Это Путешествие на Запад, куда я пошел за людьми, а не за каноном, и совершенно не прогадал. Про людей давно знал, что клевые, каноном проникался в процессе в основном по их творчеству, и оно того точно стоило. Творчество, ага. ))
Это Дикий Запад, куда я тоже за людьми, с ними тоже очевидно было, что скучно не может быть. Так и оказалось же.)
И это Ходячие мертвецы, где я вообще мимопробегал, но ребята оставили впечатление очень приятное.

Так что всем любви. А я пойду делать что-нибудь с поломанной за вчерашний ночер шеей, а то последние дедлайны дались как-то особо тяжело, хотя делал я уже совсем мало всего.

@темы: SHAFT, пост любви, зачем-то ФБ, так, поболтать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Получил рекламную смску, завершающуюся фразой:
"Вся информация в вашего личного менеджера".
Бедный менеджер, подумал я. Ты же лопнешь, деточка.
---
Всю ночь мне снилось, что я пытаюсь хоть кому-нибудь показать видео про "What does the fox say", а людям либо неинтересно, либо несмешно, либо отмахиваются баяном. Страшно-то как. х)
---
Ну вот хорошо, стресс. Поверим, что стресс мой друг, что это просто тушка готовится с честью выдержать все грядущие испытания. Мне такая концепция нравится, поверим на слово.
Но это физическое проявление стресса.
А психологическое? А если он давит, причем как-нибудь малообосновано? Вот я сейчас сижу и дергаюсь. Возможно (наверняка), какие-то физиологические изменения происходят, возможно, сердце мое станосится сильнее, а в душе возрастает потребность в обнимашках. Но как мне это может помочь в данной ситуации, когда от меня не требуется ничего, кроме разве что успокоиться и перестать дергаться? Когда мой стресс - именно мой личный экспириенс?
Или когда я открываю перед сном фотошоп, потому что надо, и все мои хорошие настроения улетучиваются, сменяясь тем же давлением?
Даже если оно помогает в общем в перспективе, оно никак не может помочь в данный момент. Или я что-то не понял в концепции стресс-друг? Если что, я слушал ровно после фотошопа, так что был печален. х)
Ну и, разумеется, это не стресс, а просто очень маааленький кусочек стресса. Возможно, в микро-диапазоне, как и в макро, оно все не работает.

@темы: иногда я какбэ думаю, так, поболтать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра