И вот выходит так, что состояние мое можно охарактеризовать одним словом - "неустойчивость". Я в прямом смысле ощущаю, как балансирую на грани (на гранях, на множестве граней), но не четко иду по прямой, где малейшее отклонение означает падение, а как раз беспорядочно размахиваю руками, то туда меня наклонит, то сюда, тут вообще оступлюсь и нигде не будет мне покоя.
Собственно, "нигде нет покоя" - другой лейтмотив моего состояния, который и побуждает меня совершать все эти судорожные телодвижения.
Грубо говоря, я сижу в своей зоне комфорта и эта зона мне при этом не комфортна. Поэтому я стараюсь ее расширять, разнообразить, но комфорта все равно не нахожу. Это просто круг, в котором мне (якобы) менее дискомфортно, чем вне его. Потому что так складывается, что морально-духовно-душевно-ментально (или как там можно еще обозвать не-физическую сферу) мне совершенно не на что опереться и некуда приткнуться, в то время как оно мне очень даже требуется. Так что мир кажется зыбким и неустойчивым, ну и я вместе с ним, соответственно, зыбок и неустойчив. Потому что как бы смешны и незначительны ни были мои битвы за расширение зоны комфорта, они для меня битвы, а мне некуда вернуться с них, чтобы набраться сил и идти дальше.
Потому что все эти островки комфорта, которые так или иначе всплывают в моей жизни, непостоянны, хаотичны и непредсказуемы. Иногда они всплывают в процессе моих забегов в разные стороны, когда в процессе движения ты вдруг понимаешь, что все круто, пусть даже на короткое время (это и есть основная причина, пожалуй, по которой я еще рыпаюсь), иногда они всплывают в связи с хорошими людьми, с которыми я так или иначе пересекаюсь. И это очень клево, что они есть, но состояния неустойчивости оно никак не умаляет.
Потому что когда оно есть, но неизвестно, когда - получается, что с какой-то точки зрения его и нет и ты просто висишь в пустоте. Равнодушной или даже недружелюбной пустоте. И получается, что этот мир тошнит - тобой - от тебя.