[ulqsnail]

Я никогда не знал, куда мне девать эмоции.
Да, это снова унылый самокопательный пост, да, у меня период такой.
Так вот, эмоции. С одной стороны, я очень люблю копаться в своей голове - что и как я думаю, почему, зачем и куда. С другой стороны, сколько бы я себя ни анализировал, эмоции - это все равно за семью печатями. Я знаю точно - они есть. Но я далеко не всегда знаю, какие они, и я почти наверняка не знаю, почему они такие. Это какое-то полное отсутствие связи между тем, что я чувствую, и тем, что я думаю. Как будто оно происходит в разных комнатах, и моя думающая часть просто не имеет доступа к части чувствующей.
Собственно, когда я расстроен, я скорее всего могу назвать последний повод, но не могу назвать причину. В моем представлении оно происходит как-то так: эмоции накапливаются где-то за закрытой от моего понимания дверью, растут и развиваются и постепенно начинают переполнять свой сосуд. Как только такое происходит, то на каждый тык (оно же повод) я уже реагирую вот этими самыми переливающимися через край эмоциями. Не тык их порождает, но он либо качнет, либо дырку сделает - в общем, эмоции начинают изливаться.
Ну или иногда я дохожу до такой стадии, когда мне уже и без повода достаточно хреново.

И, собственно, я не знаю, куда их деть-то. Обычно меня какое-то время штормит, оно все плещется и не дает покоя, только чуть успокоится - снова пошло-поехало, но в итоге выплескивается достаточно, чтобы на какое-то время снова спокойно набирать себе силу и меня не беспокоить.
Каждый раз я думаю, что эмоции надо как-то реализовать. Прочувствовать там, не знаю, отработать. Чтобы оно перестало стучаться с заднего хода (да, потом оттуда начнет стучаться новое, но черт побери, хотя бы с чем-то одним можно уже разобраться, чтобы хоть оно не возвращалось?). Но как их реализуешь? Я даже не знаю, к чему они относятся. И вообще к выражениям эмоций чаще отношусь скептически. И вообще, когда я зол, например, я могу что-нибудь шарахнуть со всей силы или порвать, но только (упс, вот и не со всей силы) я прослежу, чтобы ничего не разбилось и сначала проверю, не было ли на разрываемой бумажке чего-либо важного. Очевидно, это все не очень способствует экстренному выходу эмоций, лол.
И каждый раз я, слабый, чтоб меня, котик, не знаю, что и как с этим делать. Как перевернуть чашу и вылить все к чертовой матери, а не носить в себе тухнущий бульончик, который периодически начинает бурлить. И пока я решаю, как быть, уже верхний слой успевает куда-нибудь сцедиться, проблема перестает быть совсем острой, а я начинаю радостно ее замещать.
Ну или наоборот, проблема становится совсем острой, так что я выставляю белый флаг и отключаю мозг - "пока оно не прекратится". Потому что всему есть предел, моей способности бороться - особенно.
Но ведь отошедшая с переднего плана на фон проблема не перестает быть проблемой. Да еще и перерастает в хроническую. Такие дела.

Все это я писал сейчас про негативные эмоции (в основном про грусть-печаль, ну право слово, надоело уже, и ведь проснулся даже относительно благостный, что ж эта реальность снова меня расшатала), но в целом оно, как ни странно, относится ко всем. И когда я испытываю позитивные эмоции, я тоже плохо себе представляю, откуда они взялись. Но они как-то проще реализуются и редко перерастают в хронические. Пару раз всего помню - и хоть убейте не помню, как оно заканчивалось и чем. Но заканчивалось, факт.
Впрочем, я вообще понял сейчас, что плохо представляю себе свою линейку эмоций. Наверное, позитивные (что-то в стиле "всех люблю"), злость/раздражение и грусть/печаль/тоска (сюда же тревожность всякая, страхи и тому подобная фигня, которой я страдаю в избытке). Что ж, даже много. Еще бы разобраться со всем этим букетом =/

Каждый раз думаю, что кто-нибудь мне обязательно скажет, что про эмоции не надо думать. Ну не рациональное это дело. Но черт возьми, а что мне с ними еще делать? Это мой способ познавать мир и себя. Он несовершенен, я несовершенен. Но мы есть. И сейчас нам печально само по себе и еще печально от того, что непонятно, с чего оно все. Прилагательный уроборос.