Не прошло и недели, а я уже поставил на себе крест. Как я вообще посмел подумать, что смогу освоить контактное жонглирование? Нужна же координация движений! Ловкость!
Гибкость и грация! А я же бревно бревном без чувства собственного тела, ууу, стыд и позор, лечь на дно, посыпать голову пеплом и не заикаться больше никогда. В общем, мне-не-дано, оставлю свои синяки (господи, у меня натурально синяки, причем страшно подумать, где) заживать. Вместе с чувством собственного достоинства.
Ладно, шучу.
Нет, вообще ни разу не шучу. Целая немалая часть меня очень активно это твердит, чувствует и
проживает. Правда, есть еще часть, которая покрывается фэйспалмами
(меньше недели, черт побери, меньше недели, а уже) и намекает, что надо просто тренироваться дальше, тем более, что с координацией, балансом и чувством тела реально есть проблемы, так что тренироваться надо просто еще больше. Ну и, слава богу, есть часть, которой просто нравится вертеть в руках красивый шарик, пусть даже и криво. На ней, собственно, все и держится пока. И к сожалению, вот это вот все даже чересчур типично для меня.
И снова пошли откровения.На самом деле (зайдем с другой стороны и издалека, ага), есть у меня guilty pleasure - то, что я зову "душеспасительной литературой". Типа популярной психологии (я имею в виду популярное изложение, а не бестселлеры, хотя нынче оно в моде), саморазвития и прочей мотивирующей и вдохновляющей текстовой массы. Когда я читаю какое-нибудь разложение по полочкам, перекликающимся с моими внутренними полочками, я весь расцветаю и делаюсь счастливым. Ненадолго, правда, но хоть как-то. В эту категорию у меня попадала и соционика, в эту категорию у меня идут все книжки в духе "как использовать свой мозг" и всё такое прочее. Я их читаю вместо сказок на ночь. Какие-то перекликаются с тем, о чем я думаю в данный момент, и вызывают резонанс, какие-то просто пролетают мимо, но радость доставляют все равно. В целом такие книги дают мне возможность поговорить с собой на темы, которые обычно не проговариваются, и при этом дают словарь для таких разговоров, потому что некоторые вещи прекрасно чувствуешь, но когда тебе взяли какую-то область, отделили от всего остального и навесили на нее ярлычок-название, оперировать этими терминами становится куда проще (и интереснее).
И вот недавно вкурил я некую Кэрол Дуэк, расписавшую два вида установок у человеков - на данность и на рост. И это тот случай, когда ты давно понимал, в чем дело, давно считал, что вот не надо так, всю жизнь, тем не менее, жил именно так, а тут тебе всю книжку рассказывают очевиднейшую истину - "вот не надо так". Часть книги я наслаждался узнаванием проблемы, часть книги я мысленно (и не только) орал что-то вроде "женщина, читай споконы, там все, что ты говоришь, более наглядно, а ну иди срочно читай споконы", потом устал орать и смирился. В частности, с тем, что если я и раньше считал, что все вот так и так мне не надо, то можно все-таки наконец перейти на следующий уровень и попробовать с этим что-нибудь сделать?
Но сильная установка на данность все равно мешает.
И вообще, понял недавно забавную вещь. Кажется, мне с детства твердили, что не ошибается тот, кто ничего не делает. И совершенно очевидно, что имели в виду - и разумом я тоже прекрасно понимаю, что имеется в виду, и вообще всячески установку на рост одобряю. А вот подсознательно, судя по всему, я в один прекрасный момент закричал "Эврика!" и выпрыгнул из жизни с мыслью "теперь я знаю, как мне не ошибаться!".
Ну и, грубо говоря, перестал жить.
Некоторые люди ненавидят ошибаться и предпочитают выигрывать. Некоторые просто ненавидят ошибаться - и принимают решение не играть. Вообще. Никак. Даже в настолки.
Какая-то часть меня говорит - эй, чувак, да все не так страшно! Ты понимаешь, что надо учиться, ты можешь учиться! Ага, отвечает другая часть, конечно, я согласен учиться и тренироваться. Аж полчаса подряд. В некоторых особенных случаях, наверное, даже целый час. Но если я потрачу целый час своих усилий и времени и не добьюсь результата, разве это не значит, что на мне пора ставить крест? Разумеется, значит! Чем я и занимаюсь регулярно. Весь в крестах, чо.
(ну а упомянутая выше часть продолжает покрываться фэйспалмами, и это все же самая постоянная моя часть, о да)
Тут, в общем, много чего еще можно было бы написать. Но я покрылся крестами и фэйспалмами и серьезно, лучше уже поспать накоец.
-
-
27.07.2016 в 08:35-
-
27.07.2016 в 09:45И вот еще дневник, там по тегу "Веселый ниндзя" (последние несколько постов) девушка учится паркуру. Меня оно как-то прямо проняло. )
Про данность и рост. Это одна из моих вечных дилемм, в которой мне капец как сложно находить нужное решение. Потому что я ходила и туда, и туда, и все время как-то с крайностями, когда разрешаешь себе одно и непременно запрещаешь другое. Сейчас больше на рост установка, и оно с одной стороны хорошо, с другой - превращаешься в хомячка в колесе в вечной беготне за совершенством. Иногда стоит просто принять некую свою особенность и учиться с ней жить, вместо того чтобы перекраивать себя. И я вечно не могу оценить, где уже пора перекраивать, а где имеет смысл попробовать к этому чему-то адаптироваться и превратить в фишку и какой-то свой плюс.
В идеале-то все стратегии хороши, главное использовать научиться...
А книга о чем? Грубо говоря, что расти хорошо? Или там и про то, и про то?
Весь в крестах, чо.
А тут просто забавное совпадение в метафорах. =) Тоже одно время ходила вся утыканная крестами.
-
-
27.07.2016 в 17:53вот да, иногда решением видится путь "пусть пока что никто не видит", и иногда он даже помогает. Но у меня потом обычно выясняется, что в стол слишком грустно, что нужен какой-то фидбек (не "обоже, ты нарисовал что-то гениальное", а "ты молодец, потому что постарался и вырос"), ну и просто человеческая поддержка. В итоге я пытаюсь как-то балансировать, а потом снова приходит - "да лучше просто не играть". =(
Книга вот - флибуста. Надеюсь, зайдет )
tushkanchik,
спасибо за поддержку )) Дневник почитаю ^^
Книга, собственно, дает две крайности, между которыми люди по жизни балансируют. Установка на данность - грубо говоря, все твои возможности заложены в тебе сразу. Отсюда в крайних случаях следуют такие вещи, как уверенность, что если ты совершил ошибку, это клеймит тебя раз и навсегда, что если тебе "дано", то ты должен делать это легко, без напряга и сразу, без неудачных попыток, и все такое прочее. Установка на рост - установка на то, чтобы учиться, становиться лучше и не бояться трудностей, потому что преодолевая трудности становишься лучше и сильнее. Даже если в процессе много ошибаешься. Особенно, если в процессе много ошибаешься, потому что иначе чему ты вообще научился, если у тебя сразу выходит. В итоге люди с перекосом в данность сторонятся сложных задач и пытаются подтвердить свои способности отсутствием ошибок и застревают на месте. Ну и заодно впадают в отчаяние, когда ошибки все-таки совершаются. А люди с установкой на рост к сложностям тянутся, ну и далее по тексту.
И вот я давно понимал, что моя проблема (одна из) в том, что я как раз и считаю, что не имею права ошибаться и что прикладывать усилия и реально долго стараться даже как-то стыдно, ведь будь я способным человеком, я бы сделал это все легко и сразу. Но вот реально, пока читал книгу, где процентов так 85 объема ушло на то, чтобы рассказать, что такая установка нехороша, успел подумать дальше и раскопать, что оно у меня еще глубже. Забавный опыт. Делать бы теперь с этим что-нибудь
Потому что как бы я это ни называл, но если по чесноку, то получается, что я практически бросил рисовать - из-за этого. Потому что не могу никак принять, что я не просто недостаточно хорошо рисую, но еще и не продвигаюсь вперед с той скоростью, которую бы считал приличной. И выходит, что тут даже учиться и пытаться набирать практику уже является ошибкой и поражением, так что я просто не играю. =(
-
-
27.07.2016 в 21:25с фидбэком , я знаю одного хорошего артера которая закрыла от комментариев на свои посты на целый год. м б это правильнее чем не показывать(вот как я) вообще, хотя бы потому что самой бывает интересно заглянуть, что я такое делала года два назад.
ведь можно так же, постить и закрывать комменты! но увы, на деле каждый раз сжимаюсь от страха что вот сейчас пойдут насмешки(даже если я не услышу).
И вот я давно понимал, что моя проблема (одна из) в том, что я как раз и считаю, что не имею права ошибаться и что прикладывать усилия и реально долго стараться даже как-то стыдно, ведь будь я способным человеком, я бы сделал это все легко и сразу обоже да как это знакомо вот это все.
-
-
28.07.2016 в 08:49не имею права ошибаться и что прикладывать усилия и реально долго стараться даже как-то стыдно, ведь будь я способным человеком, я бы сделал это все легко и сразу
Знакомая штука и в принципе довольно распространенная, мне кажется. Особенно с запретом на ошибки. Хорошо, что оно отследилось.
-
-
30.07.2016 в 15:04пожалуйста )
Ну, если я рисую в стол, я все равно храню это в папках по годам и иногда скидываю в это даже в записи по датам в ежедневнике, так что отследить, что я делал, вроде просто. Но как-то когда показываешь людям, ощущения все равно другие и оно как-то обретает больше смысла, даже если всем вокруг пофиг.) Ну или это только кажется.)
А закрывать комменты именно по такой причине, имхо, чуть ли не хуже, потому что сам явно больше напридумываешь потенциального негатива, чем люди смогут принести х)
tushkanchik,
вот оно вроде отследилось, а я чуть ли не каждый раз, когда возвращаюсь к этой теме, нахожу что-то еще, где оно цветет буйным цветом, а как-то проходило мимо моего внимания
-
-
30.07.2016 в 17:59-
-
30.07.2016 в 18:00-
-
31.07.2016 в 13:59вот да, иногда что-нибудь конкретное похвалят, а сам сидишь и чувствуешь, будто все остальное грязью полили
Но у меня это обычно что-то типа упражнения на осознание разных субъективных ценностей. Мне какая-нибудь картинка дорога чем-то одним - и вау, оказывается, на это другим людям может быть наплевать, но им внезапно нравится в ней что-то еще. Значит, мое "я вечное дно" остается моим, а то, что я делаю, может иметь свое значение для кого-то еще. Даже если мне люто не нравится то, что понравилось другим.
Но в целом после этой книги я особенно четко осознал, что когда показываю что-то, то чувствую, будто выставляю на оценку всего себя. И если кто-то промолчал или не так оценил - то это игнорирование или плохая оценка ВСЕГО МЕНЯ, а значит я вообще ни на что не гожусь и никогда не буду. Такой максимализм, что даже смешно со стороны смотреть, а вот внутри этого всего грустновато. ) И я прямо по книге начинал - воооот, я тут на самом деле не старался очень сильно, воооот, это просто я так между делом. Ведь если я еще и постараюсь изо всех сил, а все равно выйдет плохо, то это же совсем крест на всю жизнь! В общем, да, переосмыслить надо, а потом еще и сделать что-нибудь по этому поводу, а то знаю я себя, найду проблему, а потом живу как обычно все равно и ничего не предпринимаю.)
-
-
01.08.2016 в 18:08И это хорошо. )
Ну со временем правда будут новые пласты открываться. Но и улучшения тоже будут.