Всю жизнь живу с ощущением, что я должен, просто обязан что-то делать - причем не абы что, а что-то, имеющее важность для меня. С абы чем как раз все плохо, а поскольку я человек я-витаю-в-облаках и все земное мне не слишком интересно, то с точки зрения окружающих я катастрофический лентяй, кажется.
Да и со своей точки зрения тоже, наверное.
Но вот это "я должен что-то делать" ест меня изнутри, сколько я себя помню.
Занудная телега, потому что не могу молчать =(Пока я был маленький, было проще. Я или сам какой-нибудь фигней страдал, или даже отлавливал кого-нибудь и заставлял страдать вместе со мной - ставить кукольные спектакли, придумывать календарь праздников на целый год, шить игольницы или лепить мелкие пирожки из соленого теста. Да что угодно ваще. Хотя в целом было ощущение, что именно заставлял, что в таком объеме это никому особо не было нужно. А для меня понятие "проект" (хотя сейчас я не уверен, что использовал именно это слово) обладало какой-то нереальной магией. Ну и всегда был какой-то текущий проект.
Потом я подрос и стал занудным школьником. И энергии поменьше, и у самого не так горит, и кого-то зазывать в любое очередное действо как-то не складывалось. И люди не такие были, и отпирались сильнее. х) И как-то внутренний критик вырос, идея еще не успевает оформиться, а ее уже забраковывают и на свалку, ибо нефег.
Пилить, пилить, лишь бы не заржаветь - ха. Я почти ничего не пилил и только ржавел. Было еще какое-то количество всплесков, когда я что-то делал и даже доделывал, но мало. Хотя чаще оставалось все равно на уровне идеи, но даже цепляющие идеи почти не приходят уже. Почти ничего не цепляет.
Ну и с каждым годом все хуже и хуже - ядолженчтотоделать, ядолженчтотоделать, я не могу ничего не делать, я должен что-то сделать. И в очередной раз дохожу до точки, когда вообще невозможно, запускаю руку внутрь себя и начинаю шарить в поисках "что именно" и "как" - и снова ничего не нахожу. Только ржавчина по углам. Это так страшно.
Вот пилил бы что-нибудь потихоньку постоянно, пилил, и в итоге рано или поздно что-нибудь бы получалось, не из каждого раза, но получалось бы. А меня еще старый баг с боязнью ошибок связывает по рукам и ногам с рефреном "не пили - и тогда не ошибешься", поэтому только ржавчина, только хардкор.
Я периодически тыкаюсь в разные новые и не очень области. И со стороны это, может, иногда выглядит как "делаю кучу всякого". Но я почти всегда останавливаюсь, сделав пару шагов за порог, потому что смысл первых шагов "знакомство с областью" кажется мне серьезным, а вот после знакомства надо уже снова копаться в себе, искать какие-нибудь идеи и использовать новую область как инструмент для воплощения чего-либо. И каждый раз выясняется, что воплощать мне нечего.
Иногда я говорю себе, что какого черта, мне же не нужна гениальная идея и гениальный концепт, мне просто нужно что-то. Так что бери первое попавшееся и воплощай. Ну и фигня сразу выходит, которую я почти никогда не довожу до конца. Потому что оно у меня не горит, а в целом я человек ленивый - и зачем делать то, что не хочется, если оно еще и никому не нужно, даже тебе? Хотя, наверное, я был бы более счастливым, если бы доделывал до конца такие штуки.
Вообще это очень грустный подход - не когда тебе мешает какая-нибудь старая ветка и ты хочешь ее отрубить, а когда ты просто держишь в руках топор и оглядываешься по сторонам, решая, к чему бы его применить.
И вот я снова дошел до точки, когда очень трудно терпеть это все. И совершенно непонятно - ощущение, что что-то распирает изнутри, что все зудит и срочно просится воплотиться. Но при этом того самого, что надо воплощать - нет. Но что-то же рвется наружу? Что это вообще за бесконечная тяга "к деятельности, но только не к вот этой и не к вон той и не к этой еще"?
Самообман какой-то, типа, ой, "я так много всего бы сделал, если бы только нашел то самое"? "Я не могу заниматься этой вашей фигней, потому что меня ждут великие дела, не мешайте мне ждать, когда они на меня снизойдут" - так, что ли?
Нельзя столько лет хотеть что-то делать, но обходиться исключительно суррогатами. И откуда вообще такая тяга, если в формуле я-должен-что-то-делать "что-то" никогда не заменяется на "что конкретно"?
Человек деятельный в моем представлении берет и делает. Что угодно. И в итоге хорошо. У всех, наверное, случаются черные полосы, но рано или поздно берет и делает. Делает. Человек, ни на что толком не способный, вполне может кормить себя сказками "вот если бы что-то сложилось, то я бы каааак сделал" и все такое прочее - и быть довольным своими "потенциальными возможностями". То есть, он это делает для своего комфорта. Но к чему это поедание себя изнутри, бесконечные качели и черное уныние, когда даже маленькие победы, когда ты вроде бы сделал что-то и оно тебе нравится, омрачаются вечным "но в этом нет смысла, но оно случайно, но оно мало, но оно не считается"?
Любые единичные штуки - это, конечно, хорошо, но это уже не дела, мое "что-то" должно быть масштабнее, мое "что-то" должно быть проектом.
Мое "что-то" должно меня захватить.
Но захватывают меня в последние годы исключительно инструменты.
@темы:
шиффероулитка,
иногда я какбэ думаю,
пятиминутка крайней искренности
-
-
02.11.2016 в 10:36Недавно, читая какую-то статью про оригами, я наткнулась на мысль "европеец всегда ищет конкретное применение для результата творчества (в данном случае - оригами), а японцу неважно, как потом он применит это оригами, а главное - сам медитативный процесс". я не знаю, насколько правдивы характеристики именно европейца и японца, но зато я поняла, что, получается, есть некая прослойка людей, для которой больше важен процесс, чем результат, как бы это ни выглядело для принятой "морали". я прямо себя узнала)) мне кажется, человек с топором похож на этот случай. он научился владеть топором, но "мораль" требует применить этот процесс к чему-то результативному.
-
-
02.11.2016 в 15:33хммм, надо будет поподробнее подумать на эту тему. х)
Потому что пока что процесс без результата меня сильно напрягает, но при этом получается, что результат - не мое. Может, этот "напряг" - это наслоение культуры, а под ним тяга к любой медитативной деятельности х)
-
-
03.11.2016 в 13:57меня утешил тот факт, что где-то есть культурные особенности, в которые я как-то укладываюсь. хотя, конечно, в моем случае не стоит забывать и о моих недостатках: лени, недисциплинированности и неумении доводить дело до конца. дзен дезном, а самосовершенствование никто не отменял ))
-
-
06.11.2016 в 01:57спасибо за статью )
Ну вот да, правильно, мы же не ищем любую культуру, куда бы какие-то "отклонения" уложились и оправдались, а пытаемся разобраться, что и как х) Чтобы не пытаться самосовершенствоваться в тупиковом для себя направлении )