Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И немного по следам wtf. Я по-прежнему не-тормоз.
В процессе битвы я много задавался вопросом собственной узнаваемости. И если иногда я признавал, что да, узнать это легко, тем более, если знать, что в выкладке есть моя работа, иногда я все равно не понимал, как люди это делают. Особенно, если не знают точно, есть я или нет в команде, например.
Но потом я посмотрел на деанон и понял, что черт с ней, с пушистостью или любовью все размазать в грязь (как можно наблюдать под катом) и криво потереть разными кисточками (я очень старательно иллюстрировал данные моменты х) ).
Потому что есть в этом что-то куда более общее, слишком очевидное, но как-то проходившее мимо меня.
*фсплм*

Вместо тысячи слов.

И еще - если тут есть те, кто ждет от меня меньше слов и больше пикселей, то извините, я не знаю, как так вышло. Я вроде бы и рисую, и нередко, но оно либо совсем в стол, потому что совсем учебное, либо удерживается до деанона, либо я не знаю уже что. Пнуть себя и сделать уже что-нибудь наконец.

@темы: однако, мусоротворчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня мне снился Шафт. В смысле, дримтим. Кажется, это уже не лечится.
А еще Нихти, привет Нихти.!

Музыка, мне срочно нужна музыка, но где найти то, что зайдет? Снова стори оф май лайф.
Вот тот же случайно откопанный Simon Bookish - милый товарищ, но мало, мало, а первые два альбома так и вовсе слишком экспериментальны для моих простеньких вкусов, которые в последнее время все равно поражают меня самого. Что это и откуда оно выползло?

Simon Bookish - Carbon.

@темы: ухосчастье, люди, так, поболтать

---

Формулирую утром, формулирую вечером, да никак не выформулирую. Объектом внимания снова являются границы между людьми, а вот границы между разными типами границ никак не хотят формализоваться в моей личной вселенной.
Набросаю хоть примерно предмет раздумий.
Вот я, например, люблю нагородить границ вокруг себя - во многом неосознанно. И многие люди на эти границы реагируют, то есть - чуют их и не суются. Иногда это обидно, потому что границы действительно ставятся во многом неосознанно и порою против моего же желания.
Не так давно я наблюдал прекрасное явление, подтвердившее, что люди такие границы не только чуют, но и не всегда могут перелезть. И когда реальность вдруг складывается так, что человека-с-границами нельзя проигнорировать, начинаются неудачные приступы невидимых стен. Априори неудачные, потому что даже если удается границу преодолеть, то чувство неловкости все равно наличествует, а значит - граница свою роль сыграла и по-прежнему существует.
И вот тут я понял, что напоролся как раз на разные типы границ. Потому что со своими заборчиками я такие же заборы у других людей не особо замечал, чтобы добраться до их заборов, надо сначала свои перелезть, а это почти нереально. Так что большую часть времени я у других людей имел дело с границами невнимания. Внешними границами. Это такой аналог легкой-легкой ширмы, которая при этом все равно выставляется перед собой и с легкостью убирается - но только если инициатива проявлена взаимодействующим с тобой лицом. У меня такая штука стоит перманентно и убирается самостоятельно только в присутствии узкого круга людей. Если вдруг вы хотите ее убрать, сделать это проще простого - надо проявить доброжелательность. Даже дежурную, даже несерьезно. Для начала мне совершенно без разницы, притворяетесь вы или нет, пока идет безликое социальное взаимодействие, лишь бы внешние шаги были последовательны. А вот просто быть доброжелательным недостаточно.
А так проявили доброжелательность, ширма уехала и все, можно напрямую тыкаться носом в мои нагороженные заборы. xD
Если же люди доброжелательность не проявляют, то я в 98% не буду с ними взаимодействовать вне зависимости от того, как я к ним отношусь - хорошо ли, плохо ли, или же вовсе индифферентно. Хорошо относиться к людям на расстоянии - вообще мой конек, кстати. х)
Идиотизм ситуации проявляется в тех случаях, когда сталкиваются два человека с подобными настройками. Как столкнулись, так и растолкнулись, и лишь бы только обстоятельства не сталкивали обратно, потому что выглядит это действительно глупо, поскольку перерастает во взаимный игнор. Но это ситуация практически вырожденная, редко когда мироздание так мерзко шутит.
И я-то, собственно, про другое хотел. Про то, что если у меня наличествуют оба вида границ, то у многих - только один какой-то. И как внезапно клево натыкаться на людей, которые при крепких границах внутренних не только не ставят внешние, но и легко сносят чужие. Обеспечивая комфортное поверхностное общение без каких-либо посягательств на личное пространство.
Аве. Я все сказал.

@темы: а вот и не догадаетесь, шиффероулитка, иногда я какбэ думаю, пятиминутка крайней искренности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня есть традиция - каждую весну я хожу на концерт Хидэ-Хидэ.
... хотел написать с утра, но реальность решила поразнообразить привычные ощущения и устроить незабываемый вечер.
Я раньше думал, что я топографический кретин. Ха, до сегодняшнего вечера я даже не знал, что такое топографический кретинизм и отсутствие ощущения времени.
Если кратко, то два раза (по дороге туда и по дороге обратно) мы с незабвенной Югао в итоге оказывались на улице, параллельной той, по которой вроде как шли, и находящейся в километре от нее. И внезапно оказывалось, что времени прошло уже намного больше, чем нам казалось.
И знаете, как называлась эта улица? Улица Лобачевского. Не, это мироздание действительно издевается.
После первого раза мне было очень стыдно, но на второй я понял, что это просто не то карма, не то йокай какой привязался, не то еще что, но хватит стыдиться, иди и найти метро в 11 вечера уже, когда до дома ехать час и работку завтра тоже никто не отменял. х)

Так вот, у меня есть традиция, каждую весну я хожу на концерт Хидэ-Хидэ. И черт побери, мне уже страшно идти в следующем году. Но я все равно пойду, это же святое. )
Если кратко про концерт, то: я все-таки относительно равнодушен к Таривердиеву и люблю японщину у них, поэтому соран-буши, джипангу и тд - рассвет и счастье. Ну и отдельным пунктом идут "В пещере горного короля" и "Улетай на крыльях ветра". Про них я лучше помолчу.
Вакамару Джуничи я не ожидал, но был рад видеть, Оноуэ рыжий, оранжевые хакама все еще оранжевые и непроглаженные. Есть в мире постоянство, пусть даже не географическое и временное.
И симфонический оркестр - это круто, даже только струнная его часть.

@темы: ухосчастье, выход из сумрака, японцы жрут моск, так, поболтать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Patrick Wolf - The Libertine (Sundark and Riverlight).
Специально для дорогого Пэ, если он еще не погряз окончательно в культе великого Тушкана. Мне интересно, понравится тебе или нет. х)
---
Печально, но закончив учиться в универе, я закончил учиться вообще. То есть, я иногда вяло трепыхаюсь, но все реже. Хотя казалось бы, у меня освободился какой-то кусок времени и ресурсы в голове.
Какое-то время назад хотел написать пост на эту тему и сказать, что время вроде как освободилось, а на деле я все равно устаю и ничего не успеваю. Только поспать, потупить (много потупить), поработать, периодически выбираться посидеть где-нибудь с друзьями-товарищами и 4-5 раз в месяц выбираться на какие-нибудь мероприятия, типа концертов, музеев, выставок, лекций, мастер-классов и всего в таком роде. Ну еще порисовать, но рисовать я стал ужасно медленно, на одну картинку минимум несколько дней, между картинками перерыв и почти все на конкурсы за каким-то чертом.
Так вот, за то время, что я собирался написать это, все стало еще печальнее, потому что даже "выходы из сумрака" мои сократились и я уже 2 недели нигде не был после сторителлинга с Эдди Лениханом.
Все по формуле "как найти мотивацию сделать что-то - никак, оставайся в заднице".
В рамках вялых трепыханий посмотрел аж третью серию муми-троллей. Но искренне боюсь теперь проверять, что наозвучивали в переводе, поэтому довольствуюсь исключительно имеющимися знаниями.

@темы: ухосчастье, шиффероулитка, все уныло, как никогда

---

Вспомнил, что хотел еще сказать. Муми-тролли же.!
Я тут решил в очередной раз освежить свои скромные познания в японском. Ну и стал смотреть муми-троллей. х)
Вы меня понимаете, да, понимаете? Это же 90-й год. Не просто Коясу, а Коясу 90-го года разлива, раритетный раритет, обнять и плакать. И если про Коясу я уже пару лет помню и потому и держу в голове, что анимэ надо посмотреть, то Снифф упорно вылетает из головы и чем-то замещается. Видимо, если Снусмумрика-Коясу моск еще готов воспринять, то Снифф и Накао Рюсэй как-то плохо коррелируют. Тут я нервно ухихикал в закат, да.
Внезапно даже стал лучше относиться к Малышке Мю. Сакума Рэй 90-го года разлива, кстати, тоже на удивление узнаваема мною. По крайней мере, Алискинская Гусеница в голове как живая сразу. )

И тут я подхожу к своей вечной проблеме, с которой сталкиваюсь каждый раз. К переводу. С языком у меня плохо, но тут я знаю сюжет, поэтому смотрю в оригинале (полторы серии уже смотрю, зашибись молодец). Когда не могу разобрать какие-то фразы, иногда не ленюсь включить озвучку и перемотать назад, послушать непонятное место.
Вот в середине второй серии не поленился. А заодно случайно послушал чуть больше, чем собирался. И каково же было мое удивление, когда родное японское "Извините, к вам тут Фрекен Снорк давеча свалилась" перевели как "Мы тут гадаем, сколько тебе времени нужно, чтобы закопаться".
Кажется, в целях "вспомнить японский" Муми-тролли мне совсем не помощники. С ними я еще, чего доброго, поверю, что ichibyou - это "один час" и еще в какую-нибудь ересь. А так хотелось чего-нибудь простого, понятного, с годным подстрочником и Коясу.

Кстати, если у вас есть что-нибудь на примете, посоветуйте, пожалуйста. Можно не с Коясу, с Кониши, у меня нехватка Кониши в организме!, можно (и даже хорошо бы) какую-нибудь сд-дорамку веселую. Я тут запасся сказками из серии Toki no Super Hero, когда-то мне жутко нравилась первая часть про Момотаро, тут я краем уха вслушал про Урашиму Таро (из Иноуэ Казухико вышла клевая Отохимэ, а Накамура вообще рассвет *_*), но мне бы чего попроще. И с переводом бы. А то я и раньше с языком не дружил, а сейчас совсем забыл уже. (

upd. Там, где я слышу "свитер", в переводе идет "спагетти". Себе я часто не верю, но переводчикам я не верю еще больше. Даже если не было там свитера - спагетти там точно нет. (

@темы: ухосчастье, незнание японского, японцы жрут моск, так, поболтать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Понедельник

Чувствую себя уточкой. Надо уже разбудить в голове лебедя, чтобы он сказал мне то, что им, лебедям, положено. Он, в принципе, в последнее время даже все чаще просыпается, но свое веское желает сказать в первую очередь окружающим. А я, может, хочу быть единственной уточкой (а потом и вовсе не быть, в смысле, не вообще, а уточкой), мне тут рой не нужен.
Моя врожденная интеллигентность (лол) окончательно трещит по швам.

Внутренний голос, впрочем, мне вчера говорил тоже вполне себе годные вещи. Например, что стоит проверить, нет ли каких праздников нынче в Германии, из-за чего их визовый центр не будет работать. Но внутренняя уточка скосплеила лебедя, поэтому я забил. Как забил вчера абсолютно на все вообще и провел день, бесполезнее каких уже не бывает, кажется, но таких же амебистых несколько штук в год наскребется.
Поэтому поехал сегодня перед работкой с охапкой документов по нужному адресу, промок ко всем чертям и получил от ворот поворот, потому что - сами уже догадались, да? - пасха.
Хотя вообще я был уверен, что надо мной подло пошутили в честь первого апреля.

Впрочем, погода уже по-любому подло надо мной пошутила.
И лебедь в моей голове ее осуждает - четко и лаконично. Ничего лишнего.

@темы: неповторимый взгляд бурундука, так, поболтать

---

"Больше ни ногой"

Получил-таки лично в руки свой разнесчастный магистерский диплом. И конфедератку, лол.
И как мастер разводить переживания и особенно задним числом - переживаю. Печально как-то, потому что (этот лейтмотив у меня уже года три) из университета я вынес слишком мало. Чужого. Шучу. Несмешно шучу.
Сейчас буду разводить блаблабла. Готовьтесь - или проматывайте.

Собственно, что можно было вынести из Универа?
- Банально и, если честно, как-то не в первую очередь - знания. Некую квалификацию. Тут мне хочется быстро-быстро сказать, что не было ничего, ничего не было. Наверное, так делать не стоит. Потому что что-то все-таки было. Знаю я все-таки побольше полезного, чем когда школу заканчивал. Звучит жалко, да? Ну ок. Но мышление какое-то техническое оформилось более-менее. Наверное. Я точно жалок. Зато могу на фбшечку склепать генератор способностей исходя из ника, лол. Да я молодец прямо! Проехали.
- Вообще из универа выносят что-то другое в основном, как я считал. Развеселую, блин, молодость. Но тут я точно рыбка-дебил. Не участвовал в бурной студенческой жизни, почти не общался с одногруппниками и что-то мне подсказывает, что кроме брата имею серьезные шансы никого больше никогда не увидеть. Как не видел тех, кто после окончания бакалавриата не пошел в магистратуру. Сегодня все бодренько помахали друг другу ручкой (и то не все) и попрощались с дежурным "ну, может быть, когда-нибудь увидимся еще". Но если люди никогда не общались вне учебы, да и по учебе пересекались нечасто - вряд ли уже начнут. И это мне тоже все печально, потому что хоть я ни с кем особо и не общался, но есть несколько человек, которых мне банально обидно терять из виду. Но это у меня в целом стори оф май лайф, в этом нет ничего удивительного.
- И есть еще, наверное, третья вещь, которую можно вынести из универа. Хотя мне трудно ее сформулировать. Лучше всех ее для меня выразил Я., когда еще толкал речь на вручении бакалаврских дипломов - о том, как все изменились в процессе обучения, поступив сюда еще школьниками, а выходя совершенно другими людьми. За эти годы мы все по-любому бы изменились - так или иначе, в той или иной степени. Но среда накладывает свой отпечаток и добавляет изменений от себя. Но еще зимой в каком-то очередном эмоциональном дауне шел я из универа (плохо помню, по каким делам, может, перед защитой еще даже) стандартным маршрутом до Академической и думал, что хожу тут уже 7,5 лет. Включая год курсов. И воды с тех пор утекло, и я вроде бы изменился, но вообще все тот же, все еще переживаю по пустякам, все еще (там было много всякого, но то был эмоциональный даун и всего я не помню всё равно), ну и так далее. Что я хоть и изменился как-то, но не вырос. И что не воспользовался универом как рычагом для роста, хотя все возможности наверняка были. Наверное, есть люди, которым все это не очень и надо - но они тогда и не заморачиваются на этом, а я же мастер сожалений о несбывшемся, но не мастер делать дело.
Я не говорю, что я должен был успеть стать идеальным конем в вакууме, перестать переживать и заморачиваться, разруливать любое дело в два щелчка и так далее и тому подобное, я живой человек, в конце концов. Но застрял и затухаю куда скорее - нежели расту.
Но итог за семь с половиной лет: квалификацию я добываю на работке (хотя это во многом и нормально), вспомнить кроме лекций и нескольких выходок преподов и одногруппников особо нечего, общаюсь из универа с 1 человеком и не шибко вырос по каким-то общим параметрам, которые, разумеется, не смогу вам сформулировать, зато доказывать свое топтание на месте буду с пеной у рта. Ну и корочка с конфедераткой.
Троекратное ура, в общем.
Кажется, я снова в этом несчастном эмоциональном дауне, надо срочно заткнуться и порадовать себя чем-нибудь.

@темы: шиффероулитка, все уныло, как никогда, иногда я какбэ думаю

---

Все очень странно, потому что жизнь продолжается и все хорошо. Все вроде как очень хорошо даже. И от этого совсем странно. Просто в одном месте образовалась пустота. И в промежутках между людьми, событиями и эмоциями - снова и снова ловишь себя на том, что перебираешь в памяти воспоминания и не можешь остановиться. Их не так много, но они живые и яркие. И замечательные.
Я не хочу скорбеть, я буду помнить, чтить, любить.
Я люблю говорить, что смысла нет, но я кривлю душой. И среди прочего в присутствии этого человека в моей жизни - даже в столь малом - смысл был. Я благодарен за это.

Я не хотел писать этот пост, потому что он никогда не охватит всего и выглядит скупо и недостаточно.
Я очень хотел написать этот пост, потому что я хотел выразить это чувство.
Мне до сих пор трудно поверить.

Спасибо.
.

@темы: люди

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И последняя часть деанона

Внезапно, D.Gray-man. Вы, может, и не знали, а я вот давно нежно и трепетно (а еще тихо и относительно ненавязчиво) люблю Дигру. В отрыве от анимэ, в отрыве от людей, в отрыве от рисования, просто тихо люблю мангу и даже перечитываю под настроение, обычно весной.
Когда меня внезапно позвали, я подумал сначала, что ааа, у меня и так хватает команд и я все равно ничего не успею, а потом уже о том, что это шанс нарисовать наконец-то что-нибудь уже. Шел на одну картинку, наваял всего две, а хотелось бы, как обычно, куда больше. ) Но хоть начало положено. )
На команду меня, к сожалению, совсем не хватало, но в целом понравилось.) И спасибо всем за доброжелательное отношение, приходить всегда было приятно ))

Левел 2, Чомэске. Нет, не буду ничего говорить х)

Спецквест, Мария, задание: "АУ, киберпанк, где один из героев представляет собой некий разумный синтетический организм или AI".

Честно постарался уйти с ней из зоны комфорта. И даже ушел. И вроде бы даже доволен. х)

@темы: интернеты, оярисую, люди

---

Ничего не успеваю

Хотел посвятить вечер чему-нибудь полезному.
В итоге сидел, уткнувшись носом в Back to the Future,
и вот серьезно - regret nothing. x)

А вообще, если у меня в голове все сложится, то я и дальше буду ничего не успевать в дайричках, пропадать из дискуссий и не успевать комментировать еще чаще. Не теряйте, если что-то срочное - пинайте.

@темы: пост любви, так, поболтать

---

Сторителлинг - слово, преследующее меня все выходные.
Сегодня в ЦДХ слушал истории Эдди Ленихана. И снова поразился. Потому что вообще давно уже не люблю истории, скучный-скучный Пампкен. И слушать мне их вроде как тоже не с руки - но именно на подобных мероприятиях, когда слушаешь опытного рассказчика (настоящего шанахи в данном случае), рассказывающего тебе то, к чему у тебя в принципе интереса быть не должно, понимаешь, что эти истории - не просто средства развлечения, это связь.
Не могу подобрать другого слова, а "связь" в данном случае кажется мне наиболее полно отражающим происходящее. Как будто бы ты существуешь в полном вакууме, а тут вдруг появляется история, которая рассказывается живыми людьми живым людям о живых людях (даже если они вымышленные, любая мистификация не имеет никакой роли и не мешает персонажам быть живыми), и связывает их между собой. И ты тоже можешь коснуться этой связи. И твой вакуум разрывается на части, когда в него заглядывает жизнь.
Я не смог сформулировать это после своего первого посещения сторителлинга, я и сейчас не смог это в полной мере сформулировать, но это правда какая-то магия.
К сожалению, вакуум имеет свойство схлопываться вокруг обратно. Надо его расшатывать, но пока что не получается.
Я давно почти полностью выкинул истории из своей жизни. Не так давно стал понимать, что зря. Но пичкать себя историями насильно абсолютно не вариант. Остается искать те, которые срезонируют, иногда мне везет.

@темы: выход из сумрака, шиффероулитка, иногда я какбэ думаю