Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне окончательно стало стыдно, поэтому я пошел, поскребся по несвежим плейлистам и выскреб десяток песен, которые для меня все еще что-то значат. Иногда совсем что-то непонятное, но значат.
В процессе запихивания их в этот плейлист выяснил, что многие из них какие-то осты. Внезапно ><
Многое я вешал, но это не повод не повторяться х)
Поскольку я всегда сам был большой любитель собирать себе плейлисты по чужим постам, попробую тоже поучаствовать в цепочке - вдруг кто-нибудь что-нибудь найдет. (:

@темы: интернеты, ухосчастье, так, поболтать

---

Чернотрав осалил меня флэшмобом про 7 любимых на данный момент песен.
С ужасом осознал, что их нет у меня. Что я вообще почти перестал слушать что-либо в последнее время. Пока был у бабушки, плеер вообще даже не доставал, а больше и слушать было негде. И вот будучи осален в такой момент, пару дней ходил думал, что со мной не так и понял, что единственное, что крутится в голове - Armistice. Крутится не как ответ на вопрос о любимой песне - а просто играется-поется, перманентно, почти не замолкая.
Причем она так долго жила во мне, что выросла во что-то свое и записанные версии уже не канают.

Но я все равно оставлю здесь себе на память. Основную версию уже вешал, пусть такая на этот раз.

Patrick Wolf - Armistice

@темы: ухосчастье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все-таки всегда интересно, насколько человек тяготеет к материальному. Замоделить медведей, распечатать и снять стоп-моушн. Виртуальность уже не имитирует реальность, теперь все наоборот.
Я так пока что не умею. Точнее, мне отвлеченно нравится материальное и даже хочется иногда приобщиться, но не мое, сердцу в плане процесса все равно милее абстракция цифры. Материя слишком чужеродна.
Подружите меня с материей, а. х)

BEARS ON STAIRS from DBLG on Vimeo.

@темы: видео, мусоротворчество, иногда я какбэ думаю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Понял, что меня гнетет. Ну как понял - представьте, что вас гнетет муравейник, вдруг вы вытаскиваете одного хромого муравьишку и тыкаете в него пальцем - вот он, он меня гнетет! Ну да, он тоже вас гнетет. Не поспоришь.
Так вот, у меня короткая память - раз, я все-таки относительно менялся раньше - два. По крайней мере, происходило в жизни что-то новое. Что-то менялось, даже если не я. Менялось и меняло меня.
Сейчас я чувствую, что могу оперировать годами. Годами в схожей ситуации, в схожем сознании. Год назад, два года назад, три года назад. Одно и то же.
И вот если разобраться, что вроде бы за тот же последний год произошло много всякого. Что мне даже казалось важным. Я вырос в чем-то, причем качественно, не количественно.
Но не кардинально.
Нет "было - стало". И даже если раньше изменения внутренние тоже не всегда были капитальными, то хотя бы внешних хватало. Да что там, можно было делить жизнь на "до того, как я не палился, и после того" и по прочим дурацким поводам. А сейчас нет вех. Все одной массой. И вот это вот осознание, что оно прямо перерастает в годы - тяготит.
Муравейчик, высосанный из пальца. Иди, милый, в свой муравейник, я скоро тебе еще братьёв подгоню.

@темы: жизненная трагедия, шиффероулитка, иногда я какбэ думаю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я никогда не знал, куда мне девать эмоции.
Да, это снова унылый самокопательный пост, да, у меня период такой.
Так вот, эмоции. С одной стороны, я очень люблю копаться в своей голове - что и как я думаю, почему, зачем и куда. С другой стороны, сколько бы я себя ни анализировал, эмоции - это все равно за семью печатями. Я знаю точно - они есть. Но я далеко не всегда знаю, какие они, и я почти наверняка не знаю, почему они такие. Это какое-то полное отсутствие связи между тем, что я чувствую, и тем, что я думаю. Как будто оно происходит в разных комнатах, и моя думающая часть просто не имеет доступа к части чувствующей.
Собственно, когда я расстроен, я скорее всего могу назвать последний повод, но не могу назвать причину. В моем представлении оно происходит как-то так: эмоции накапливаются где-то за закрытой от моего понимания дверью, растут и развиваются и постепенно начинают переполнять свой сосуд. Как только такое происходит, то на каждый тык (оно же повод) я уже реагирую вот этими самыми переливающимися через край эмоциями. Не тык их порождает, но он либо качнет, либо дырку сделает - в общем, эмоции начинают изливаться.
Ну или иногда я дохожу до такой стадии, когда мне уже и без повода достаточно хреново.

И, собственно, я не знаю, куда их деть-то. Обычно меня какое-то время штормит, оно все плещется и не дает покоя, только чуть успокоится - снова пошло-поехало, но в итоге выплескивается достаточно, чтобы на какое-то время снова спокойно набирать себе силу и меня не беспокоить.
Каждый раз я думаю, что эмоции надо как-то реализовать. Прочувствовать там, не знаю, отработать. Чтобы оно перестало стучаться с заднего хода (да, потом оттуда начнет стучаться новое, но черт побери, хотя бы с чем-то одним можно уже разобраться, чтобы хоть оно не возвращалось?). Но как их реализуешь? Я даже не знаю, к чему они относятся. И вообще к выражениям эмоций чаще отношусь скептически. И вообще, когда я зол, например, я могу что-нибудь шарахнуть со всей силы или порвать, но только (упс, вот и не со всей силы) я прослежу, чтобы ничего не разбилось и сначала проверю, не было ли на разрываемой бумажке чего-либо важного. Очевидно, это все не очень способствует экстренному выходу эмоций, лол.
И каждый раз я, слабый, чтоб меня, котик, не знаю, что и как с этим делать. Как перевернуть чашу и вылить все к чертовой матери, а не носить в себе тухнущий бульончик, который периодически начинает бурлить. И пока я решаю, как быть, уже верхний слой успевает куда-нибудь сцедиться, проблема перестает быть совсем острой, а я начинаю радостно ее замещать.
Ну или наоборот, проблема становится совсем острой, так что я выставляю белый флаг и отключаю мозг - "пока оно не прекратится". Потому что всему есть предел, моей способности бороться - особенно.
Но ведь отошедшая с переднего плана на фон проблема не перестает быть проблемой. Да еще и перерастает в хроническую. Такие дела.

Все это я писал сейчас про негативные эмоции (в основном про грусть-печаль, ну право слово, надоело уже, и ведь проснулся даже относительно благостный, что ж эта реальность снова меня расшатала), но в целом оно, как ни странно, относится ко всем. И когда я испытываю позитивные эмоции, я тоже плохо себе представляю, откуда они взялись. Но они как-то проще реализуются и редко перерастают в хронические. Пару раз всего помню - и хоть убейте не помню, как оно заканчивалось и чем. Но заканчивалось, факт.
Впрочем, я вообще понял сейчас, что плохо представляю себе свою линейку эмоций. Наверное, позитивные (что-то в стиле "всех люблю"), злость/раздражение и грусть/печаль/тоска (сюда же тревожность всякая, страхи и тому подобная фигня, которой я страдаю в избытке). Что ж, даже много. Еще бы разобраться со всем этим букетом =/

Каждый раз думаю, что кто-нибудь мне обязательно скажет, что про эмоции не надо думать. Ну не рациональное это дело. Но черт возьми, а что мне с ними еще делать? Это мой способ познавать мир и себя. Он несовершенен, я несовершенен. Но мы есть. И сейчас нам печально само по себе и еще печально от того, что непонятно, с чего оно все. Прилагательный уроборос.

@темы: печальная пичаль, шиффероулитка, все уныло, как никогда, иногда я какбэ думаю

---

Я знал, что однажды это случится. Вчера мы с Ирч зашли в "Завтра" (люблю, как это звучит ><, а там - Ди!
В принципе, я даже удивлен, что чего-то такого не случилось раньше. "Завтра" - то еще место силы, да и слишком многих я туда водил. х)
---
В последнее время грустен и печален, если честно. Еще и болен. А после четырех дней сидения дома (и крушения всех планов на прошлых выходных) еще и зол. Потом я вышел на работу и меня постигла вторая волна, потом сегодня утром голос попытался покинуть меня, но я послал его к черту и он, кажется, вернулся. Цун-цун.
И еще я ною. Король нытья. Ною, как бог. Да я просто космос. Поскольку при болезни меня покидает аппетит, не пошел сегодня обедать, зато на почти два часа утащил увольняющуюся коллегу пить чай. И хрипло ныл ей, потягивая пакетированный улунчик.
Ладно, вру, все не так плохо, мы просто мило потрепались напоследок, но меня реально напрягает, когда я ною хорошим людям, поэтому стоит мне им пять минут поныть про загубленную жизнь, как я готов потом полдня бегать и всем ныть о том, что я слишком много ною.
Ура, я поныл еще и здесь, равновесие восстановлено. Дзеннн. Кстати, о дзене. Осторожно. И не говорите, что я не предупреждал!
---
На самом деле, я же что-то важное хотел сказать. В смысле, для себя важное. О, точно.
Человека можно вытащить из болота, но хрен ты болото из человека вытащишь.
Как-то зимой, кажется, Югао сказала мне, что из ее знакомых у меня одно из самых больших шил в нужном месте. Потому что мне что-то все время надо.
И если посмотреть с этой стороны - о, шило, не дает жить спокойно, и правда же. Мне надо. Я себе недодаю по этой графе, но надо. Поэтому мне плохо и я ною, логично, правда?
А если посмотреть с другой - то вот болото, вот шило, вот я, я плаваю в болоте, а болото, обоже, внутри меня. Не пытайтесь себе это представить. Лучше сходите по ссылке выше. И дружно помним про осторожность, правда же?
Иногда я как барон Мэ хватаю себя за волосы и пытаюсь вытащить из болота. Но я далеко не настолько гениален, поэтому плюхаюсь обратно и строю грустный фейс "окаааай". А потом снова проявляется шило и я даже не могу себе спокойно говорить окааай, полеживая на кочке, я снова куда-то плыву. Вы когда-нибудь плавали в болоте? Оно вязкое. Энергоемненько так.
Ладно, я устал, пойду заткнусь.

@темы: неповторимый взгляд бурундука, печальная пичаль, люди, шиффероулитка, так, поболтать

---

Меня мучают призраки.
Точнее, ненастоящие люди. Которые вроде как должны быть настоящими, но нет.
Вопрос настоящести тут в первую очередь зависит от точки зрения, но есть там и какая-то доля объективации (с учетом того, что это все по-прежнему исключительно моя точка зрения - могу же я со своей точки зрения считать что-то субъективным, а что-то более-менее объективным?).
Тем не менее, хоть вопрос меня и мучает, я никак не могу его сформулировать. Чтобы понять всю суть проблемы, мне надо разложить ее по полочкам, чтобы разложить по полочкам надо хотя бы поймать за хвост. А хвоста нет, зыбкий туман. Не было печали.
Буду тыкаться наугад.

И тут вдруг простыня. Как-я-это-вижу, без претензий на.

Как у порядочного интроверта, у меня есть внутренний мир. Не шибко богатый, но суть в том, что это моя точка фиксации. Как порядочный интроверт, я должен в первую очередь мыслить связями, а не объектами. И вот эти вот связи между моим внутренним миром и внешним у меня плохо простраиваются. Очень плохо. Таким образом имеем внутренний мир, болтающийся где-то во внешнем без нормальных якорей и ориентиров. Что провоцирует представление о внешнем мире как о чем-то зыбком и малопонятном. Отлично, да? Внешний мир живет по своим законам, живет самостоятельно и... А, нет, об отсутствии чувства контроля я хотел в другой раз.

Так вот. Пока внутренний мир штормит относительно внешнего, туда попадают различные куски этого самого внешнего. И их надо интерпретировать. И пространственная аналогия тут не очень хороша, потому что далее происходит следующее: при интерпретации объекта внешнего строится его образ и поселяется во внутренний мир. Периферию внутреннего мира. То есть, внутренний мир делится на собственно внутреннее и на интерпретацию внешнего. Связь с внешним а-ля TCP, тут и говорить нечего. Под воздействием разрозненных сигналов в модель вносятся корректировки, но понятно, что ни сами сигналы не обладают полнотой, ни я не обладаю а полной мере способностью реагировать на все. Недаром говорят, что человек способен воспринимать ту информацию, к которой он готов, и отсеивает остальную. При таком раскладе реагируешь либо на сигналы, уже вписывающиеся в твою модель, либо на очень сильные. Причем сильные могут совершенно неадекватно интерпретироваться.

Собственно, вся эта телега с выстраиванием модели реального мира и последующей подменой второго на первое - это не столько мой личный случай, сколько, по моему скромному, ситуация подавляющего большинства человечества. Вот и с Ди мы недавно обсуждали классическое "человек обижается не на то, что ты сказал, а на то, что он подумал, что ты сказал" - вот, собственно, и суть взаимодействия с интерпретацией. Я это к тому, что не личный мой глюк, ага.

Так вот, я начинал с ненастоящих людей, а пошел вон откуда. Пора уже пытаться подходить ближе к теме. Но я снова немного вильну в сторону. Листал я тут на днях нечто под названием "Букварь сценариста" и зацепился взглядом за противопоставление правдивости и правдоподобия. Для сценария неважно, чтобы происходящее было правдивым (реализуемым и тд), важно, чтобы оно было правдоподобным. Так и в голове при выстраивании модели мира (чем не основа для будущего сценария?) внимание уделяется правдоподобию, в то время как правдивость уходит куда-то на второй план.

Я как-то писал, что живу в стране фей и единорогов. Потому что несмотря на весь свой скепсис и частую нелюбовь к человечеству, я имею склонность в своей голове создавать куда более идеальную (все с моей точки зрения - ну а с чьей же еще?) модель для большинства людей, с которыми имею дело, чем следовало бы. Идеальную не во всех планах - я могу к человеку хорошо относиться или плохо относиться, он может меня вообще бесить до белого каления, но свою внутреннюю модель этого человека я наделю не только вот этими чертами, которые меня в нем бесят и поэтому сигналы о них бросаются в глаза, но и многими другими, которые я, судя по всему, додумываю на неполных данных (если вообще не на пустом месте, эх). В итоге я зачастую наделяю всех людей вокруг теми чертами, которых лишен сам (ну или которых я лишаю свою модель, но это отдельный разговор). Это те черты, которыми, как мне обычно кажется, хорошо бы обладать каждому нормальному человеку. Или каждому нормальному человеку определенной группы. Или еще что-нибудь в таком роде.
Часто это те черты, без которых мне уныло. То есть, кто знает, что бы было, если бы у меня были они, но их нет (или я считаю, что их нет), и мне грустно. И вот уже на основании того факта, что в какой-то ситуации данный человек ведет себя уверенно, заставляет меня делать вывод, что у него нет такой проблемы > есть такая черта. Хоп, модель обрастает подробностями. Это называется "мерить всех по себе". =___= Каюсь, грешен. И подозреваю в грехопадении большую часть человечества, опять же. Но это для меня правдоподобнее, чем человек, обладающим каким-то изъяном (с моей точки зрения, в смысле, в моей системе ценностей) и вообще не парящийся по этому поводу. Или, хуже, не просто не парящийся, а активно позиционирующий себя как человек с отсутствием этого изъяна и даже наличием супер-способностей. Радикальный пример в данном случае - тот же мозг. Мне трудно поверить в людей, у которых его нет, но которые ко всем лезут и что-то вещают и доказывают так, будто он у них не только есть, но и больше, чем у всех остальных. Даже если оно реально, оно кажется неправдоподобным. А если случай не настолько крайний и не настолько лезет в глаза, то есть, с тем же "изъяном" мне даже не приходится иметь дело, а просто слышать о нем где-то на периферии, то я предпочту поверить в правдоподобного для моей системы ценностей человека без изъяна, чем в реального.

Тем не менее, с людьми взаимодействуешь по-разному, обратная связь хоть какая-то все равно определенно есть, твоя внутренняя модель без внешнего подкрепления просто не заработает. Ну, если ты не пациент психиатрической лечебницы с соответствующим диагнозом. И иногда (часто) люди вдруг поворачиваются таким боком, что сигнал довольно сильный и четкий "на самом деле не так". Тогда очередная фея или единорог снова теряет в моих глазах свой статус (причем она-то не подозревает ни о самом статусе, ни о его потере, ей отлично), а я снова разочаровываюсь.
Но дело даже не в этом феномене. А в том, что я пытаюсь подогнать свою модель под реальный мир. Больше прислушиваться к сигналам, найти все же якоря и перестать настолько жить в своей голове. И в итоге помимо звона осколков от очередных падений фей с единорогами я наблюдаю печальное явление: правдоподобные люди из моей головы заменяются какими-то ненастоящими из реального мира. Призраки, блин.

Вот я и подошел наконец-то к ненастоящести. И она определяется не наличием каких-либо изъянов-по-моей-системе-ценностей, на которых человеку благополучно пофиг. Она определяется отношением человека к себе. Тут я ступаю на еще более скользкую тропинку, чем раньше, потому что пытаюсь оперировать понятием "каков человек на самом деле". Но в се же попробую, все равно нагородил уже чертову кучу всего. =___=
Так вот, человек строит не только модель окружающих, но и свою модель. И взаимодействует с ними исходя из предпосылок, что они по сути такие же, как построенные им модели этих людей, а он такой же, как его собственная модель. И когда представление человека о себе не соответствует тому, "каков он на самом деле" (вот за такие выкладки мне сейчас очень стыдно, но ничего не могу так делать, я так думаю, а пишу тут именно то, что думаю), получается совсем огромный люфт между тем, что могло бы происходить на самом деле, и тем взаимодействием, что происходит у него в голове. Заметьте, я даже не говорю о том, что реально происходит. Не то потому что черт разберет, как в данном случае определить реально, не то потому, что тупо страшно подумать - ведь второй объект взаимодействия в моем представлении обладает такой же полноценной системой надстроек, моделей и представлений.
Пока ты внутри этих взаимоотношений, тебя все еще штормит. Когда ты отходишь в сторону и пытаешься оценить это все издалека, мммм, выходит очень странно.

Потому что даже если отвлечься от твоих связей с окружающими людьми и просто посмотреть на эти объекты, то этот вот люфт - как большой мыльный пузырь. Черт побери, я опять потерял нить мысли. В общем, получается тайми-вайми и ты окружен призраками. Собственно, про фей и единорогов можно было вообще не заводить речи, потому что это отдельный момент, но он здесь для драматизации перехода между твоими правдоподобными для тебя моделями и тем, что ты видишь, когда пытаешься присмотреться. Не стоит забывать, что видишь ты по-прежнему свои же модели, а все твое "присмотреться" - это просто попытка уловить больше сигналов и более правильно их интерпретировать.

И вот это ощущение, что человек при попытке объективного разглядывания кажется чем-то одним, а ведет себя так, будто является чем-то другим (и я сейчас не про мошенничество в духе "выдаю себя за кого-то", а искреннюю уверенность, что ты такой), обескураживает. Как если бы кошка считала себя собакой или там хомячок считал себя птичкой. Одно не лучше и не хуже другого, но при подобной подмене оставляет чувство нереальности. И если вспомнить то, что я писал в самом начале, это, разумеется, ни разу не дает возможности установить прочную связь с внешним миром и уверовать в его прочность. Прочность, ха.
И разумеется, я не говорю, что все-все люди такие. Есть люди настоящие. И их наверняка много. Просто сдается мне, их меньше. И со всем моим слабым пониманием мира внешнего, мне трудно их выделить. Потому что где настоящий человек, а где просто еще не разбившийся единорог? Где понять, что тут я просто ошибся с интерпретацией сигнала, поэтому человек не призрак, а тоже настоящий? Или наоборот, что тут я как раз ошибся и из-за стечения обстоятельств ошибся ровно настолько, что все совпало и человек стал казаться мне реальным? И ведь только до первого противоречивого сигнала.
Сколько вокруг меня реальных людей, а сколько призраков?
Все очень запутано. Одно могу сказать - я, скорее всего, настолько же нереальный. С моей-то любовью к моделям было бы странно в них не закопаться, а с такой глубиной закапывания было бы странно много раз не ошибиться. =____=
Но именно пытаясь осмыслить себя под данным углом, я понимаю, что для определения ненастоящести есть еще какой-то ускользающий от меня фактор. Потому что вдруг я для себя ненастоящий, а для кого-то еще - вполне себе реальный. И не потому что кто-то ошибся, а потому что кто-то действительно рассмотрел и оно, обоже, соответствует. Но для этого поля у меня пока что нет своего языка, поэтому я наконец-то заткнусь и пойду. Я еще слишком о многом хотел подумать. =____=

@темы: неповторимый взгляд бурундука, многабукаф, шиффероулитка, иногда я какбэ думаю

---

Возможности фотошопа если не безграничны, то все-таки стремятся к туда.
Это я все к тому, что невозможно научиться рисовать в фотошопе, потому что какая к черту симпл раунд браш, когда вокруг столько, столько разных фич - и все манят. Ну, может, кто-то и умеет абстрагироваться, а я тупо не замотивирован. В конце концов, для удовольствия я этим занимаюсь? Для удовольствия. Вот и славно.
И пусть я не умею рисовать что угодно конкретное - зато я чувствую, как всякие приемы записываются в подкорку, чтобы потом применяться практически неосознанно. К слову, обкатывание этих приемов - тоже кропотливая и трудоемкая задача, но на поиск решения меня хватает, а на "в лоб" (то есть, взял простую кисть и нарисовал без выпендрежа) - уже нет. Будем делать вид, что это не баг, а фича. В конце концов, баг ли, фича ли - решать мне.
Не так давно меня накрыло осознанием, сколького еще я в фотошопе не знаю. И если иногда я где-нибудь натыкаюсь на что-то новенькое, то испытываю большую радость, но целенаправленно искать это новенькое тяжело - придется продираться через огромные дебри знакомого. Иногда оно не влом, но в целом это не вариант.
Метод тыка, к сожалению, тоже не всегда вариант, потому что зачастую это "новенькое" заключается в применении концепции к определенной задаче, а не просто в фиче самой по себе. Слишком много неизвестных, чтобы тыкать пальцем наугад.
В общем, я снова взял фото и на основе него пошел играть с формой квадрата и экспериментировать с инструментарием. Причем даже на пальцах фиг объяснишь, в чем заключаются эксперименты, зато по ощущениям все правильно, новые концепции осваиваются. Ура. х)

@темы: неповторимый взгляд бурундука, пост любви, оярисую, мусоротворчество

---

Товарищи, а покидайте в комментарии что-нибудь вдохновляющее? Что прет на данный момент. Визуалку, например (арт, фото, видео), идеи, уроки, возможности, что угодно. Что попалось под руку и заставило вдохновение откликнуться )
А то у меня только мрачноцветочки )

@темы: так, поболтать, Ши спрашивает

---

Добрый и веселый понедельник. Устанешь тут смеяться с этой работой =___=
Напишу-ка я RIP-пост, пока время есть.

Итак, я могу сказать много плохого про этот проект, но я лучше скажу хорошее.
Этот божественный проект позволил мне много общаться с Май, это было прекрасно, и отыграть фбшечку, потому что большую часть всякой работы по сбору постов, сбору ссылок и даже сбору деанона я гордо проводил на рабочем месте. Ну и рисовать ночаме, тоже не на каждом проекте выйдет (:
Уруру. Женевских цветочков всем х)

@темы: baka-gaijin, грибующий планктон, визуальности, так, поболтать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра