Не прошло и недели, а я уже поставил на себе крест. Как я вообще посмел подумать, что смогу освоить контактное жонглирование? Нужна же координация движений! Ловкость! Гибкость и грация! А я же бревно бревном без чувства собственного тела, ууу, стыд и позор, лечь на дно, посыпать голову пеплом и не заикаться больше никогда. В общем, мне-не-дано, оставлю свои синяки (господи, у меня натурально синяки, причем страшно подумать, где) заживать. Вместе с чувством собственного достоинства.

Ладно, шучу.
Нет, вообще ни разу не шучу. Целая немалая часть меня очень активно это твердит, чувствует и проживает. Правда, есть еще часть, которая покрывается фэйспалмами (меньше недели, черт побери, меньше недели, а уже) и намекает, что надо просто тренироваться дальше, тем более, что с координацией, балансом и чувством тела реально есть проблемы, так что тренироваться надо просто еще больше. Ну и, слава богу, есть часть, которой просто нравится вертеть в руках красивый шарик, пусть даже и криво. На ней, собственно, все и держится пока. И к сожалению, вот это вот все даже чересчур типично для меня.

И снова пошли откровения.

На самом деле (зайдем с другой стороны и издалека, ага), есть у меня guilty pleasure - то, что я зову "душеспасительной литературой". Типа популярной психологии (я имею в виду популярное изложение, а не бестселлеры, хотя нынче оно в моде), саморазвития и прочей мотивирующей и вдохновляющей текстовой массы. Когда я читаю какое-нибудь разложение по полочкам, перекликающимся с моими внутренними полочками, я весь расцветаю и делаюсь счастливым. Ненадолго, правда, но хоть как-то. В эту категорию у меня попадала и соционика, в эту категорию у меня идут все книжки в духе "как использовать свой мозг" и всё такое прочее. Я их читаю вместо сказок на ночь. Какие-то перекликаются с тем, о чем я думаю в данный момент, и вызывают резонанс, какие-то просто пролетают мимо, но радость доставляют все равно. В целом такие книги дают мне возможность поговорить с собой на темы, которые обычно не проговариваются, и при этом дают словарь для таких разговоров, потому что некоторые вещи прекрасно чувствуешь, но когда тебе взяли какую-то область, отделили от всего остального и навесили на нее ярлычок-название, оперировать этими терминами становится куда проще (и интереснее).
И вот недавно вкурил я некую Кэрол Дуэк, расписавшую два вида установок у человеков - на данность и на рост. И это тот случай, когда ты давно понимал, в чем дело, давно считал, что вот не надо так, всю жизнь, тем не менее, жил именно так, а тут тебе всю книжку рассказывают очевиднейшую истину - "вот не надо так". Часть книги я наслаждался узнаванием проблемы, часть книги я мысленно (и не только) орал что-то вроде "женщина, читай споконы, там все, что ты говоришь, более наглядно, а ну иди срочно читай споконы", потом устал орать и смирился. В частности, с тем, что если я и раньше считал, что все вот так и так мне не надо, то можно все-таки наконец перейти на следующий уровень и попробовать с этим что-нибудь сделать?
Но сильная установка на данность все равно мешает.

И вообще, понял недавно забавную вещь. Кажется, мне с детства твердили, что не ошибается тот, кто ничего не делает. И совершенно очевидно, что имели в виду - и разумом я тоже прекрасно понимаю, что имеется в виду, и вообще всячески установку на рост одобряю. А вот подсознательно, судя по всему, я в один прекрасный момент закричал "Эврика!" и выпрыгнул из жизни с мыслью "теперь я знаю, как мне не ошибаться!".
Ну и, грубо говоря, перестал жить.
Некоторые люди ненавидят ошибаться и предпочитают выигрывать. Некоторые просто ненавидят ошибаться - и принимают решение не играть. Вообще. Никак. Даже в настолки.

Какая-то часть меня говорит - эй, чувак, да все не так страшно! Ты понимаешь, что надо учиться, ты можешь учиться! Ага, отвечает другая часть, конечно, я согласен учиться и тренироваться. Аж полчаса подряд. В некоторых особенных случаях, наверное, даже целый час. Но если я потрачу целый час своих усилий и времени и не добьюсь результата, разве это не значит, что на мне пора ставить крест? Разумеется, значит! Чем я и занимаюсь регулярно. Весь в крестах, чо.
(ну а упомянутая выше часть продолжает покрываться фэйспалмами, и это все же самая постоянная моя часть, о да)

Тут, в общем, много чего еще можно было бы написать. Но я покрылся крестами и фэйспалмами и серьезно, лучше уже поспать накоец.

@темы: шиффероулитка, иногда я какбэ думаю, пятиминутка крайней искренности

---

Облака - идиоты, речка - кретинка, etc.

Иногда я смотрю, как кого-нибудь что-нибудь бомбит в этих наших интернетах, и хочется сказать что-нибудь в духе - ну чувак, релакс, это же интернеты, всегда есть крестик в верхнем углу! А потом думаю - черт, чем раздавать советы, лучше прислушаться к ним самому. И забиваю. Либо закрываю, либо просто игнорирую, я вообще мастер игнора реальности, даже когда она виртуальная.
А иногда тебе самому бомбится не смотря ни на что. И чуть поразмыслив понимаешь, что дело не в объекте, а в субъекте. И не было бы того, на что раздражаешься сейчас, ты бы моментально нашел что-нибудь другое. И тут так просто не убрать раздражитель, потому что внешний раздражитель - только повод, а сама причина сидит внутри.
И все это как-то чертовски перекликается с тем, с чем я постоянно имею дело в последнее время. С самобичеванием, не сопровождающимся никакими попытками исправить ситуацию (ведь проблема все равно не в этом, так что я просто потрачу силы, а недовольство собой останется, причем вся эта цепочка не поднимается на уровень сознания, а остается сильно ниже), да даже с нежеланием разгребать мелкие проблемы, которые наваливаются вокруг меня горкой (потому что всю жизнь подсознательно уверен, что если разгрести мелкие проблемы, то на их место придут другие и очень даже может быть, куда более крупные!). Последнее, кстати, особенно забавно (и зловредно), потому что иногда, когда на меня падает очередная мелкая проблемка, я ловлю себя на том, что вздыхаю с облегчением, как будто она отменит какую-нибудь другую грызущую меня фигню, как только я переключу на нее внимание. Ха, как будто у меня есть конечное число слотов для проблем и я могу на свое усмотрение расставлять по ним имеющиеся гадости, исходя из их масштаба. Грустненькая утопия человека, уверенного, что плохо будет всегда - но вот насколько плохо является уже настраиваемой величиной.

Но я отвлекся. Я просто хотел сказать, что когда меня начинает бесить каждая букашка, когда дубы вокруг ослы, а березы - тупицы, я стараюсь понять, что же мне сейчас на самом деле не так. И к такому очевидному и логичному подходу, применяемому осознанно (то есть, с пониманием, где обычно все идет не так и почему стоит задаться таким вопросом) я пришел, проживя черт знает сколько лет.
То ли я такой тупой, то ли быть разумным настолько сложно, то ли одно другому не мешает и вообще, если даже облака - идиоты, то большинство из нас и подавно.

@темы: шиффероулитка, иногда я какбэ думаю

---

Вот всегда любил контактных жонглеров - потому что ну мэджик же, чистый мэджик! Смотреть и не насмотреться. Я вообще как-то по жизни считал, что цирк не люблю, а ведь если подумать, я просто не люблю хреновый цирк с хреновыми клоунами. А вот на всевозможный мэджик типа того же жонглирования могу залипать бесконечно. Ну и с визуальной точки зрения цирковая эстетика может быть на огого каком уровне и это тоже как-то неожиданно цепляет.
Но вообще я не о том. Просто не так давно меня вдруг сильно переклинило, что а зачем смотреть на контактников и восхищаться, когда можно купить себе шар и начать учиться? Правда, к тому времени, как я дошел до магазина, я уже почти успел остыть, но решил быть последовательным в своих стремлениях и все же приобрел его. Вчера, ага. Он круглый, зеленый (ну конечно!) и прекрасный.
Так много новых открытий сразу. Типа, офигеть у меня маленькие руки! То есть, вообще я никогда не считал свои руки маленькими. Нормальные такие руки. Я видел кучу людей с миниатюрными руками, а у меня вот ни разу. И меня это абсолютно устраивало. Но это все было до тех пор, пока я не встретил его - который круглый, зеленый и прекрасный. Который, между прочим, всего 70-миллиметровый и теоретически предназначен для манипуляций с несколькими своими собратьями, а не в одиночку, как его собираюсь пользовать я.
И которого зовут, как вчера было решено, Вжик Бум, потому что примерно так он себя ведет в моих (оказывается, маленьких!) руках. Впрочем, тут уже дело не в размерах, а в сноровке, которой нет. Все пытаюсь не забывать, что он в моем пользовании меньше суток, из которых я еще и почти половину провел в небытии, потому что дожди кто-то у нас переносил внезапно нормально, а одного ясного дня посреди этого дела не перенес.
Пока что могу сказать, что руки - чрезвычайно загадочное явление. Они то слишком маленькие, то у них слишком мало пальцев, то у них слишком много пальцев, то у них пальцы просто находятся не там, где надо, и все такое прочее. Учитывая, что шар еще дофига тяжелый, а правая у меня обычно не держит ничего тяжелее мышки, а левая просто ничего, то открытий действительно много. И вот честно, даже печать на клавиатуре дарит теперь какие-то новые ощущения.
А ваще говорят, что обретение новых навыков развивает мозг - мошт, хоть поумнею чуток, я б не отказался (:
В общем, я резко снизил планку желаемого и посмотрю, когда я хотя бы перекатывать по ладоням его научусь плавно, а не как обычно. Такие вот дела, такие дела.

@темы: пост любви, шиффероулитка

---

А вот и белые медведи и всевозможные медвежьи нежности.
Насколько я понимаю, уставшая мама лежит влежку, а великовозрастные дети (брат с сестрой, которым в ноябре будет по два года и которые вполне достигли ее размеров) вовсю плавают в водоеме. Немного жалко, что попали уже на взрослых почти, но на мелких медведей я попадал в 2012, благо в Московском зоопарке это не такое редкое явление.

А тут должна была быть какая-то мутная невеселая простыня, но рядом с белыми медведями нет места тлену. (:

@темы: пост любви, выход из сумрака, визуальности

---

У меня челлендж - я буду стараться писать сюда почаще, а потом каааак распишусь и даже смогу ответить на все комментарии и умылы. Да я просто дьявольски хитер. Самому не верится.
Читерский ход: поскольку мы сотоварищи тут наконец-то почтили своим присутствием зоопарк, я всегда могу просто положить сюда очередную фоточку, заорать "белые медведи!!" и убежать, смешно размахивая руками. Потому что белые медведи - это наше все. Как не любить белых медведей. Белые медведи, белые медведи, белые медведи.
... И на этой радостной ноте поделюсь с вами, пожалуй, кормлением выдр. Знакомьтесь, это Льдина и Гаврюша. Когда эта девушка достает из ведерка вот такенные куски рыбы, невольно начинаешь думать "чтоб я так жил". И это я еще рыбу не люблю.

Ну и под прикрытием выдр можно попробовать еще о чем-нибудь поговорить. Между делом.
И наверное, все о том же.

В смысле, про радостную способность новичка делать как угодно криво и радоваться тому, что делаешь - которая всё быстрее сваливает в туман, оставляя место самоедству и обратному перфекционизму. И ведь это касается вообще всего. Даже дайричков. Когда-то я не очень понимал, что можно писать. Потом пообвыкся и втянулся. Лет семь назад, правда, на другом аккаунте, было время, когда я всерьез думал, что ммм, чувак, все хорошо, конечно, но больше пяти постов за день все же не пиши, а то многовато. Пяти! По такому случаю даже можно призвать Карла. Конечно, оно все было твиттер-стайл, а твиттера у меня как раз тогда не было, но тем не менее. А потом как-то жизнь идет и вот тебе уже для написания поста нужен веский повод. И даже если ты обретаешь этот веский повод, ты его еще несколько раз задумчиво взвешиваешь - и зачастую все равно отметаешь. Потому что ну несерьезно ж как-то. Пост должен быть прям пост. И нечего тут.
Когда-то я думал, что "надо просто разрешить себе совершать ошибки", надо просто разрешить себе делать заведомо плохо. (ха-ха, "просто", ну вот просто давай). Ведь чтобы научиться рисовать, надо сначала стотыщ плохих картинок, ну и все такое прочее. И я даже пытался. И было все равно грустно.
Сейчас я пришел к мысли, что надо просто (опять) разрешить себе не оценивать себя. Ладно, будем честными, запретить себе оценивать себя. Анализ дело хорошее и в каком-то углу его, разумеется, стоит оставить, но не в коем случае не ставить деятельность в зависимость от "таможня дала добро". Делать надо, хорошо ли, плохо ли получается. Со временем оно, кстати, иногда даже меняется местами.
И вот следуя своей новой религии, я просто пишу пост. И следуя опять же ей, я просто описываю ее как очередной этап, а не как конечный продукт, не как неизменную концепцию на всю оставшуюся жизнь и заодно выпилив пару абзацев про "я тут фигню, конечно, подумал, но". Тяжело, короче. Рыбы пытаются писать.

@темы: пост любви, визуальности, шиффероулитка, иногда я какбэ думаю, так, поболтать

---

Когда опускаешься до двух записей в месяц, написать что-то новое становится совсем тяжело. К счастью, всегда можно напомнить себе, что воу, это же просто мой дневник, какая разница, что писать?
На самом деле, я просто все больше и больше в прострации. Я вроде как поглощаю какую-то информацию, но очень выборочно (а потом оказывается, что ничего вокруг себя не замечаю), я постоянно что-нибудь вещаю в инфополе, иногда я даже говорю что-то кому-нибудь конкретному, но в целом понятие коммуникации никак не укладывается у меня в голове и в итоге все скатывается к тому, что отвечать людям уже просто is not an option, не потому что я вот с ними разговаривать не хочу, а просто нет сейчас в моей вселенной линейных разговоров.
Зато есть разрозненные высказывания, по своей плотности уже напоминающие поток. Я что-то загнул? Ну ок, что поделаешь.

Ввиду непредвиденных обстоятельств жаркие страны в этом году резко перенеслись на то время, когда они жаркими совсем не будут. Я, как нелюбитель жары, в целом одобряю, но в ДС от этого менее жарко не становится. Хотя вот на днях была лучшая гроза в моей жизни, традиционно забывал дышать (пока были только молнии - с дождем забудешь тут дышать, с дождем вообще дышится в пятнадцать раз лучше, чем без него), заодно вспомнил, что я чертов современный человек, которому без попытки заснять любое зрелище на телефон жизнь не мила. В общем, у меня есть минут 8 в сумме молний, я их уже три дня открываю поочередно и пересматриваю. И хорошо. Когда видел вживую, даже фиговое качество не может испортить впечатлений.
А еще порывом ветра сломало фиксатор на окне, надо новый купить, вкрутить, мендоксе, короче. Но се ля ви.

Да-да, из-за того, что я почти ни с кем не разговариваю, в моей голове путаются языки - которые я знаю и которых я не знаю! Мне в этой каше очень комфортно, но иногда я вываливаю ее на окружающих и чувствую себя неловко.
Оу, вейт, я же всегда почти с людьми чувствую себя неловко? Ну ок, что поделаешь. [2]

На днях сложными перекрестными путями вышел на песню, которая полтора года назад легла мне таким вот незаметным семечком в душу и незаметно же там прижилась, а я и не знал. Ваще не знал. И тут что-то ассоциативная память подбрасывает, я включаю, и меня прямо очередной молнией прошибает, тут тебе и смерть в пальто, как Бриджит Бардо красивая, и грунтовые воды растаскивают углеводы и прочее биологическое бессмертие по очень большому счету. И я такой сижу, глазами хлопаю, как будто раньше вот был по-настоящему живой, а потом умудрился все забыть к чертям, все стало таким сереньким и плоским, всегда сжалось до сейчас и дальше носа стало неинтересно, а потом вдруг бабах, открывается пятое измерение, космос повсюду, мы все космонавты и вообще, "я брала города, я стану еда", ну как тут устоять.
Я и не устоял.
Сижу просветленный и космонавт. Со всех сторон молодец и ромашка.

Вообще мне, наверное, даже много чего есть сказать. У меня миллион фоточек из зоопарка. Мы с братом наварили новых мыльных камней. Мои поепадаваны активно учатся и кое-кто уже разворачивается в трехбитке на 360 и готовится к моему любимому фонтану. Я упоролся и потребовал у китайцев светодиодники, потому что я все же нихрена не старый, а вовсе даже имею полное право радовать себя светящимися мячиками на веревках. Пытаюсь подружиться с 3д-коатом, коат крутой для рандома и какой-то очень неповоротливый для конкретики. Ну и все такое прочее.
А на самом деле у нас тут фбшечка началась и я просто хотел поделиться баннером. Всего лишь.

@темы: SHAFT, зачем-то ФБ, шиффероулитка, так, поболтать

---

Поговорил тут с матерью на вечные темы, узнал много нового. Точнее, вроде все то же забытое старое, иногда даже не забытое, но поражает все равно в самую печень.
- Тебе надо что-то делать с твоей внутренней обделенностью, - заключила она под конец.
Я восхитился формулировкой и злопамятно записал себе на подкорке. А потом еще при случае припомнил - типа, ну как же, мне ж еще со своей внутренней обделенностью что-то делать надо.
- Как? - удивилась мать, - я такое сказала? Я не могла такого сказать. Я бы использовала, наверное, не "обделенность", а "несостоятельность", а то обделенность звучит так, будто у тебя хоть что-то было когда-то...

Пойду зачеркну на подкорке обделенность и заменю на несостоятельность, а то что я, право слово.
---
Я вообще по жизни человек слабый и все такое, сил мало, энергии мало, психастеник нервный и ваапще. Сидеть и не шевелиться - мой вариант. Ну еще ходить размеренно, но вот в воскресенье в очередной раз подтвердилось, что три часа оооочень спокойного шага, а ноги уже ноют. Хотя казалось бы. Собственно, физическая активность - не мое, активность вообще не мое.
Но есть одно исключение, когда мне реально хочется бегать и прыгать. Когда отступает мигрень. =____=
Вот я почти 20 часов нынче лежал влежку и разве что стонал трагично, когда пытался встать и влить в себя водички. А тут все-таки наконец отпустило и организм сразу такой - ееееей, давай постоим на голове! Я догадываюсь, что это не те порывы, которые надо осуществлять, я даже ту же водичку еще с осторожностью пью, но вообще даже само наличие этого желания (и способность спокойно дойти до кухни и водички себе налить) - это счастье. (и способность видеть буковки на экране, которые не расплываются - тоже!)
Так что организм, видимо, просто решил, что мне не хватает в жизни счастья, и принес его единственным доступным способом: купил козу, а потом продал.
Сдается мне, с таким организмом надо срочно вспоминать, как радоваться без подобного экстрима. А то что-то мне подсказывает, что я так недолго протяну.

Тем не менее, что было - то прошло, а обретенная порция счастья непосредственно при мне. Радость-то какая (:

@темы: шиффероулитка, так, поболтать

---

Молчал три недели - и объявился.
Короче, сегодня я совершил такой адовый прыжок в прошлое и притащился на болото с цепями, носками и падаванами. И со сложной мордой лица крутил всякие пятибитки и фонтаны. На болоте, кстати, снова много фаерщиков и вообще почти как в 2007, только слишком много московского лета, под Репиным вообще все заняли непонятно чем, на мосту всякой фигни понаставили, а перед ним загадочную букву "А", ну и вообще у меня память ниоч, наверняка в 2007 трава все-таки была зеленее и забористее. В общем, вы поняли, я всем доволен, а стафферы крутые.
Ну и по поводу возвращения в столь отдаленное прошлое - открываем филиал нулевых, раздача флэшмобчиков и все такое прочее. Офигеть, правда? То ли еще будет!*

Вы отвечаете в комментах, а я:

1. Скажу, почему занес Вас в избранное.
2. Скажу, кого из героев (книг, аниме, кино и сериалов) Вы мне напоминаете.
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
4. Расскажу о своем первом впечатлении о Вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотел узнать от Вас.
7. Скажу Вам что-нибудь загадочное и важное.
8. Вирус должен жить - поместите эту запись и в своём дайри.

И боже, еще никто не пришел, а я уже недоумеваю, что с этим делать. (:
___
* да ничего не будет, разумеется. Хайль, тлен.

@темы: интернеты, неповторимый взгляд бурундука, выход из сумрака, так, поболтать

---

Апофеоз алхимической карьеры

Ну или что-то типа того. х)
Привет, я Пампкин, я однажды совсем задолбался, что не делаю руками ничего материального, а сплошь исключительно цифровое, и пошел делать мыло. И это было правильным решением.
Итак, по запросам страждущих, для начала пара слов о.

Есть разные способы делать мыло, чтобы это было мыло. Кто-то надевает респиратор и мешает масла с щелочью, кто-то строгает в кастрюльку детское мыло, кто-то идет в магазин и покупает мыльную основу. И вот по-моему третий вариант - оптимален, оч рекомендую.)
А дальше уже стоит вопрос, как делать мыло, чтобы это было то мыло, которое ты хочешь. Ну и тут можно развлекаться до бесконечности. И вот на этом этапе оно мне все начинает напоминать алхимию, гарепоттеровское зельеварение и все такое прочее. У тебя куча разных скляночек, капнул отсюда, капнул оттуда, (так еще минимум раз 5, потому что хочется всего и сразу), размешал, подогрел, если остыло, остудил, если нужно похолоднее, и так далее, и до бесконечности. Потому что поначалу кажется, что все даже слишком просто, растопил-залил-подождал-достал, но по факту выясняется, что за температурой нужно сильно следить, чтобы эффект был нужный тебе, а не какой-то левый.
И вот ты сидишь, вокруг тебя красители мигрирующие, красители немигрирующие, Д-пантенол какой-нибудь, алоэ-вера и раствор коллоидного серебра, миллион эфирных масел, полмиллиона жирных масел, сверхкритические экстракты всякие, до кучи перламутры, глины, диоксид титана и чо бог на душу положит. Ягодные порошки, кофе, мак, шоколад, перемолотая ореховая скорлупа, кристаллический ментол и пара отдушек, если никакое масло чо-то не хочется. Фух, выговорился. В общем, ясное дело, кто-то на протяжении последнего времени от плохого настроения спасался шоппингом. (:

Ну и на самом деле, мыло - оно и есть мыло. Если взять основу, капнуть пару масел и немного всяких полезностей, покрасить чем-нибудь и залить в простую формочку - будет хорошее приятное мыло. Я теперь даже умываться мылом могу, оно мягкое и не сушит. Но тут в тебе просыпается кто-то и орет - неееет, так дело не пойдет, надо как-нибудь извернуться и сделать еще вот так вот! И залить как-нибудь в несколько этапов, и добавить разного цвета, и запихнуть каких-нибудь вставок, и... В общем, проявить себя как-нибудь. Чтобы особо нервные особы, типа меня, потом думали, неее, я столько старался, я пока это мыло отложу и другим попользуюсь. Но это все лирика.)

Так вот, возвращаясь к апофеозу. Как-то так вроде бы сложилось, что финальной стадией декораторских изысков считается так называемое "каменное мыло". Каменное оно не потому что с камнями или очень жесткое - это все то же самое мыло, но внешний вид у него с закосом под всевозможные полудрагоценные камни. Существующие и не очень.
И вот собрались мы однажды с  Sense the 3,5th и решили, что сейчас возьмем и сделаем. Не заморачиваясь с планированием, за разговорами обо всем, как пойдет, так и пойдет.
Ну и вот, собственно, наш первый блин (сразу две заготовки делали, каждому - по половинке). Мы собой довольны. В мыломагазине, куда мы заходили на днях, нас тоже похвалили. Так что теперь осталось только совершенствоваться и все-таки начать планировать заранее )) На самом деле, это тоже не до конца готово, в идеале это надо еще построгать по краям, чтобы были совсем камни. С другой стороны - а кому надо? Мне пока не надо, меня пока все устраивает. (:

(под катом оно совсем большое)

@темы: визуальности, шиффероулитка, мусоротворчество

---

Сначала в моей жизни происходила какая-то лютейшая фигня - и все было оч плохо.
Потом лютейшая фигня подпрекратилась - и у меня на этой почве были подъем и некоторая эйфория. Но не особо долго, потому что фоновая фигня все равно происходила, даже если я искренне делал вид, что ничего не происходит, и даже верил при этом сам себе.
Потом началась еще одна лютейшая фигня, но на этот раз куда менее очевидная, потому что она была в моей голове. И при этом еще и росла корнями из всего предыдущего. И стало как-то ваще ниоч.
В это время в моей жизни внезапно появилось мыло - и я схватился за него всеми лапами, потому что когда в голове фигня, делать что-то руками офигенно, делать что-то новое офигенно и все такое прочее. Я скупал всякие разные добавки, экспериментировал с цветами и техниками и все такое прочее. И это было клево. Даже на фоне внутриголовной фигни. Хотя настолько внезапный энтузиазм несколько пугал.
Потом в моей жизни появилось стекло - и мне совсем снесло голову. Капитально. Потому что стекло. И вот фигня внутри головы даже осталось, а голову-то снесло. Очень странное чувство.
А веду я это все к тому, что тут внезапно в моей жизни объявились коты. Которые в котокафе. В которое я всего-то подумывал сходить уже год как, а собирался вот-прям-точно всего-то пару месяцев.
И с котами все как-то вдруг начало вставать на место, включая голову и всю фигню в ней. Может, не сразу, может, не полностью, но я прямо чувствую, как в голове что-то щелкает в нужном направлении.
В общем, это была реклама котокафе. То есть, конечно, это немного история моей жизни, но вообще это все-таки просто реклама котокафе. Обложиться котиками и почувствовать, что этот мир не зря существует. Как-то так.
Мяу.

@темы: пост любви, выход из сумрака, шиффероулитка

---

Вся правда о нас

Ходили тут с братом в парк, нагулялись, решили, что пришла пора есть. Так что закупились в ближайшем магазине всякими булочками-напитками и вернулись в парк на лавочку. И вот брат приступил уже к еде, а меня переклинило и я стал копаться в сумке. А то на меня в парке напала всякая всячина, которую срочно необходимо было купить - вот и сел инспектировать приобретения.
И тут брат говорит:
- Вы извините, что я жру...
А я ему так на полном серьезе:
- Да что вы, мы для того сюда и пришли! Так что это вы извините, что я не жру!

Фейспалм, короче. И вечный сумимасэн, сумимасэн, сумимасэн.

@темы: люди, так, поболтать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А еще я совсем не рисую, потому что мне совсем не интересно. Это почти страшно.
Когда-то мне хотелось рисовать что-то конкретное, это была любовь к объекту, это было прекрасно.
Потом была любовь к процессу - не как к чему-то длящемуся во времени, а тоже как к, хм, объекту. То есть, меня завораживало, что можно помахать стилусом вот так вот и получить картинку. А можно вот так - и тоже получить картинку. К самому процессу я вроде никогда особо любви не испытывал, но к факту трансформации белого листа во что-то узнаваемое - очень даже.

А теперь не горит. Ничего не горит. Ни одной заваляещей картинки в голове, которую хотелось бы перенести на холст, нет очень давно, и я с этим вполне себе существовал даже в рисующем состоянии. Но желания использовать какие-то новые техники тоже нет, сил справляться с преходящими рисовальческими трудностями тоже не наблюдается. Потому что я люблю, когда в рисунке уже видно что-то, что ты можешь считать хорошим для своих скиллов. Но для этого обычно в каждом рисунке приходится проходить через кошмарные первые шаги. Тьфу ты. Короче, все как-то не айс.

Раньше у меня бывали периоды, когда я не рисовал. И я периодически опасался - а вдруг оно мне и правда не надо? Ведь "если можешь не рисовать - не рисуй" и все такое прочее? Но рано или поздно они проходили. А теперь я не рисую так прочно, что даже если иногда по старой памяти беру в руки стилус, это ничего во внутренних ощущениях не меняет. Потом находишь какую-нибудь белочку или птичку быстроскетчевую и недоумеваешь - откуда вообще взялось? Когда? Почему не помню?
И вот сидишь и пытаешься понять - то ли снова очередной "отпуск", то ли это я просто боюсь себе признаться, что плевать с высокой колокольни хотел на все это ваше рисование. И давно уже. И куда тогда жить - еще менее понятно, чем раньше.
Я и пост пишу в такой старой суеверной надежде - а вдруг как раньше? Распишешь что-нибудь подробно, а потом мироздание ррраз, и резко развернется, и все уже наоборот, а ты тут теперь сиди и чувствуй себя идиотом, что какой-то мелкий эпизод расписал как Правило. В конце концов, пусть даже я "совсем не рисую", но до недавнего времени все равно старательно курил какую-то теорию и пусть и по инерции, но куда-то двигался.

@темы: печальная пичаль, шиффероулитка, мусоротворчество, так, поболтать

---

Венеция в апреле 2013

Хорошее было время.
Я вообще из тех бестолковых людей, которые осознают, что что-то было хорошим, когда оно уже было. И необязательно из-за того, что за некоторое время отрицательные моменты в голове успевают сгладиться. Просто вот сразу как-то не так все получается оценить. А задним числом - ух ты, до чего ж я был счастливчик, что это было, до чего ж я неудачник, что не взял этого на полную катушку. Как-то так.
На самом деле я Венецию не просто так сегодня вспоминал. Я просто думал о том, что был же ведь на острове Мурано. Видел стекольные мастерские, видел, как прямо на глазах праздношатающихся туристов из раскаленного стекла вырастают цветные фигурки. Помню, как почтительно задерживал дыхание и переживал, что нельзя фотографировать.
А вот сейчас, подержав раскаленное стекло в руках, понимаю, что вообще не осознал тогда, где был и что.

Иногда возникает ощущение, что этот дневник себя изживает. Шутка ли, 4 поста за месяц! Но на самом деле, кажется, это просто я себя изживаю. Причем довольно мерзкая версия меня себя изживает. А дальше, глядишь, может и нормальным человеком обратно стану. Потому что, как водится, только оглянувшись назад понял, что времена-то и правда были неплохие.
Впрочем, могло быть куда лучше.
И я, пожалуй, не перестану надеяться.

@темы: baka-gaijin, визуальности, шиффероулитка, так, поболтать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И знаете, что я тут сделал? Ну, если имеете несчастье быть подписанными на мой инстаграмчег, то знаете, потому что я там вообще заполонил. Сбежал от всех проблем в Питер. Втихаря так, между делом. Пока там тепло было, как выяснилось. Ну, мне почти всегда везет на погоду там.
Аж на 3 дня. Думал, послоняюсь по городу, проветрю голову, починю ее и все станет тип-топ. Ну, послонялся-проветрил, дальше не очень, но все равно офигенно. Но не бывает все радужно, поэтому где-нибудь да должна была случиться пакость. Поэтому я взял и нежданно-негадано стер ноги вусмерть, как никогда ранее. Первый день ничо так, второй день плохо и к вечеру совсем плохо, так что я мог только лежать, третий день - лучше не вспоминать, потому что после него даже лежать было больно. Грусть-печаль. А казалось бы, старые проверенные ботинки, с которыми вместе мы преодолели не один километр. Ну что, вот и еще семьдесят с хвостиком добавилось, окай.
Эй, кажется, я снова ною?

На самом деле, ныть нечего, потому что когда я начинаю общаться с городами, у меня все хорошо. Я, правда, надеялся, что эта благодать распространится и дальше, но в Москву я привез только помирающую тушку, которая три дня по 14 часов обхаживала местные улицы и обсиживала разные кафешки и несколько офигела с такой интенсивной жизни, от которой уже давно отвыкла.
Обошел почти все запланированные чекпойнты, разве что до Кунсткамеры не дошел по малопонятным причинам. Думал пройтись еще по всяким мелким достопримечательностям типа скульптур в глубине дворов, всяких панно и всему такому прочему - но питерцы повадились большинство дворов закрывать на замок, а ломиться никуда не хотелось. У меня вообще когда начинается интенсивное общение с городами, критически обостряется желание быть чем-то невидимым и бесплотным. Я здесь, я везде и одновременно меня нет. А когда меня нет, то некому звонить в двери и договариваться с жильцами.
Ну а после растворения в окружающем пространстве собираешься обратно в кучку уже каким-то обновленным и почищенным. Даже если физически разбитым и морально уставшим (: И тебя вдруг начинают видеть люди, что-то спрашивать, что-то советовать или просто делиться мнением. Загадочно. Но даже приятно, наверное.

Смотрел на Неву у Дворцового и забывал дышать. Смотрел на Неву с Васильевского и тоже забывал. Наконец-то нормально побродил по Петроградке, хоть и не очень много, но больше обычного, и даже по Заячьему острову. На Неву смотрел. Напоминал себе дышать, ага. На Заячьем наткнулся на загорающих и даже одну купающуюся, кажется, даму. Это Питер, детка.
Бегал зигзагами через Фонтанку, тормозил на мостах, смотрел вдаль, много думал. Гладил львов на Крюковом канале, традиционно не мог отлипнуть от грифонов на Университетской набережной, вежливо кивал сфинксам.
В общем, все правильно делал, со всех сторон. Нечеловечески люблю. Не знаю, что со всем этим делать.
Прогулял полдня с Ирч. Ну а что, мы давно искали не исхоженные нами маршруты - а тут вдруг Питер.! Получил от тайчо в подарок Фрости в тирамису-кубе (боже, у меня есть настоящий Фрости, вот же прекраснота). Обсуждали с тайчо горение душевное, а потом водили-выгуливали вдоль Биржевого сквера китайский фонарище. Гуляли, кажется, втроем с Юнгом - и это неплохо. И в последний вечер словили дождь, и сразу брусчатка на Дворцовой светится, и сразу Невский весь сияет, и сразу - всё и сразу.
Единственное, чего мне недодали - это садов. Потому что практически все закрыто на месяц на просушку. Но мне и без того хватило всего через край.
---
Серфингом по сети принесло аромасмесь "сабантуйчик". Среди прочих положительных эффектов значилось преодоление комплекса "никому не нужного человека". Я впечатлился, ясен пень, но в магазин, разумеется, не побежал, зато решил провести эксперимент и намешал состав сам.
Запахло глинтвейном (как, впрочем, для меня пахнет любая смесь цитрусовых с пряностями), захотелось выпить. И тогда я понял, как именно они борются с комплексами.
Ну и отлично.

Но на самом деле, конечно, самое действенное в подобном случае - это признание хорошего человека, что ему от общения с тобой стало лучше, чем было до того. Такие штуки идут на вес даже не знаю чего, я волоку их все в кучку, потом иногда перебираю и меня несколько отпускает. Да, их немного, но каждая - это же огого. Такие дела. Сейчас хотел написать про смешение франкловских самотрансценденции с самоактуализацией, но потом понял, что не надо, просто не надо.
---
Понял, что у меня утряслись довольно прочно аккаунты. Дайри для чего-то непонятно-простынного и "а еще я рисую, офигеть", причем все реже и реже, твиттер для нытья и разговоров с самим собой (а в последнее время я еще и недостаток общения, кажется, выливаю в какое-то совсем уже акынство), и инстаграм - для любви. Любви пространственной и любви к состояниям. И потом, когда я перелистываю старое, я могу расшифровать в нем столько информации, сколько ни одному текстовому бложику и не снилось - и поднять себе настроение, потому что там сохраняется только хорошее и в усиленной концентрации.
И это здорово.

@темы: интернеты, пост любви, люди, выход из сумрака, визуальности, шиффероулитка

---

Был еще у меня на той неделе замечательный экспириенс - я учил людей варить мыло. Не по хардкору, конечно, а из основы, но все равно. Выездной мастер-класс, фигле.
И в чем, собственно, замечательность экспириенса - как освежающе и приятно учить людей тому, чего ты не знаешь сам. Все были в курсе, ничьи ожидания не обмануты, есличо. Ну ладно, не совсем прямо "не знаешь", но в чем ты не про, чем занимался не так много и все такое прочее. То есть, ты немного копнул, тебе показали разок, как и чо, ты потом поэкспериментировал сам, погуглил чуток - и вот ты уже можешь себе позволить нести свет тем, кто еще не копал, не пробовал и вообще чистый лист. И даже придержать какие-то штуки при себе, потому что на первый раз людям и без того хватает.

Это вообще всегда очень здорово, узнавать что-то новое, потому что поначалу каждый маленький шажок тебя очень видимо отдаляет от предыдущего состояния нуля. Это потом у тебя расширяются горизонты, каждый шаг уже критично мал даже по сравнению с пройденным путем, я уж молчу, что для обозреваемого, но не освоенного, он вообще капля в море. И чем дальше, тем меньше ты чувствуешь себя способным что-то поведать окружающим, например, потому что ты воооон еще сколько всего не знаешь и наверняка то, что знаешь, как-то не оптимально и вообще, сиди и смотри балет лучше. И вот поэтому хоть я в 3D до сих пор вроде новичок и даже пытался свои дилетантские знания нести в массы, я довольно быстро загнулся, потому что горизонты давно уже вижу бескрайние и вообще все очень грустно. Ну и, кстати, потому что в интернетах все сохраняется (ага, посмотришь потом через пару лет и начнешь рвать поседевшие волосы, лучше уж сразу стараться плодить меньше компромата), а в реальности с этим куда проще. х) Ну и еще потому что интернеты уже завалены по самое не могу всевозможной информацией (и черпаешь ты ее именно оттуда, между прочим), а реальное взаимодействие - это реальное взаимодействие, ресурс, который каждый раз надо заново того-этого. Ну вы поняли, короч. )

Ну и да, меня давно уже поражает осознание, что мне для повышения качества жизни время от времени необходимо нести свет в массы. В смысле, учить кого-нибудь чему-нибудь. Вряд ли долго, вряд ли много, но даже вот это "время от времени" настолько не вяжется с тем, что я о себе всегда думал, что у меня слегка трещат шаблоны. Хотя казалось бы, мог и привыкнуть уже, не в первый раз по голове ударило.

@темы: пост любви, шиффероулитка, мусоротворчество, так, поболтать

---

Здесь должна была быть большая простыня, смесь дыбра с недыбром и все такое, но у меня пока не хватает сил ее дописать.
Поэтому будет птичка!
Однажды я перестану только тренироваться и начну уже прямо рисовать, и тогда мои тренировки, надеюсь, все же сослужат мне хорошую службу. А пока что на вас просто косит глазом очередной тренировочный птиц с референса. Такие дела.

Scorpio Loon - Addicted to You

@темы: ухосчастье, оярисую

---

Zan Fandom SHAFT - to be or not to be

Что делают наркоманы, когда слезают с иглы? Поплевывают в потолок какое-то время, а потом решают, что а фигле не собраться снова? Любовь и эпилепсия же.
Короче, дримтим выходит на тропу войны. Чтобы эта тропа привела на реальную битву, дримтиму нужны райтеры - и именно от них зависит, биться Шафту летом 2016 или спокойно продолжать жевать тортики и обливаться слезами на долгожданный мувик по Кизумоногатари (не то потому что его обещали еще в 12-м году, а теперь дают летом 16-го и только первую часть, не то потому что никто не ждал такого поворота сюжета - в смысле, визуального поворота сюжета, ранобэ и без того знаем наизусть).
Если вы не помните, что такое Шафт, то это Sayonara Zetsubou Sensei, всевозможные гатари, начиная с Bakemonogatari, а также Mahou Shoujo Madoka Magica, Arakawa Under the Bridge, Maria†Holic и так далее. Да-да, анимэ, можете себе вообще такое представить? )
Ну так как, быть нам или не быть? (:



И нет, мы не рано, мы вовремя. И я даже готов расчехлить свое "большеникагда", благодаря которому я уже два лета не впрягался в эти ваши фб. (:

Видео из визитки 2013, для поддержки боевого духа

@темы: интернеты, SHAFT, зачем-то ФБ

---

Кому что, а унылому - zetsuboushita.

Stealth - Judgement Day

@темы: ухосчастье, оярисую