В конце апреля я с ужасом думал, что апреля не было. Внезапно вдруг такая дыра и все, не было его.
Сейчас могу точно сказать - был апрель. А вот мая после него не оказалось. Апрель был новыми условиями, справлением с информационным давлением и чем только не. Свежими решениями подобрать старые хвосты и даже какими-то первыми результатами. Новыми привычками и прочим.
Мая я не заметил. Ну если не считать анабиоза, в котором я не делаю ничего и не хочу делать ничего. Ну и еще пары пунктов, которые в этом анабиозе все равно растворяются в ноль.
Унылые инсайты, которые так и не меняются
В марте я тут разразился постом в частности на тему "почему я боюсь приостанавливать работу в мастерской". И кидался пафосными словами в духе "когда я не плавлю, меня нет" и "ситуация, когда тебя нет, а тебе в этих условиях приходится быть".
Ну вот наверное в мае я полноценно и прочувствовал это на себе. Потому что в апреле еще многое другое успевало болеть, а потом отболело. И вот просто тебя нет, ты среди этого есть, но на самом деле все же нет. Хэй-хэй. И самое страшное, ты как-то и не особо хочешь потом снова быть. По крайней мере, ты не чувствуешь своей готовности чем-то жертвовать ради этого самого быть. Например, силами.
Вообще карантин, конечно, вышел смешной. Сначала меня просто била всякая тревога, ведь "все куда-то катится, а куда - совсем неясно". Ну и страх потерять психологическую опору (и точку самоопределения) в виде стекла. Перспективы, где изоляция прошла и стеклом вроде заниматься уже можно, но просто это больше нерентабельно, потому что после кризиса людям будет не до стеклянных цацек. Ух.
А потом меня наконец-то накрыло ожидаемым. Ну вот ситуация - вокруг творится непонятно что, "мир не будет прежним", но тебе в целом повезло, ты жив-здоров, тебе есть, что есть, ты сидишь себе дома и тупишь в интернеты. И думаешь, что что ж это такое, когда ж все вернется на круги своя, когда снова можно будет гулять, плавить, на концерт какой-нибудь выбраться, болото планировать и все такое прочее.
То есть, когда вернется ~твоя~ жизнь, какой она была до этого.
Вот только... Не ты ли ровно до этого как раз понимал, что ты не вывозишь? Мечтал, что закончится этот чертов февраль? Думал, что даже если со стороны твоя жизнь состоит чуть ли не из удовольствий, а тебе все не в радость, а что в радость, то растворяется в общем фоне и все равно не роляет?
И вот это осознание, что можно сколько угодно ждать, когда все будет "как было", а даже в лучшем сценарии, когда все реально станет как было, ты просто вернешься к своему "тошно" - это было очень яркое, очень мерзкое и наверное, последнее яркое, что я помню.
И сколько лет уже кто-то обещает себе дойти до врачей каких-нибудь, и столько же лет что-то мешает. Ковид, кстати, тоже жутко помешал, ведь я уже прям почти-почти планировал на вторую половину марта, когда отойду от февраля!
@темы:
печальная пичаль,
шиффероулитка,
иногда я какбэ думаю