[John Sh. Pumpkin]

Я, может, жуткий зануда и вообще занудная унылость, но я люблю новый год. Даже когда у меня несколько лет вообще никак не шло новогоднее настроение, не хотелось ничего украшать и думать об этом, все равно ближе к полуночи что-то в голове щелкало и включалось если не новогоднее настроение, то новогоднее состояние. Что-то такое просветленное, облегченное, с надеждами на что-то лучшее, ну и так далее. Всем знакомы эти новогодние обещания, которые потом никак не выполняются - но фишка в том, что лучше впустить в себя это состояние хотя бы на одну ночь в году, чем не пускать вообще. Оно что-то там расчищает в душе, сердце и прочем, что-то где-то подкручивает, с ним лучше, чем без него, даже если потом из состояния уныния кажется, что это все был обман и ничего ни к чему не привело. Без этого была бы вообще унылота.

Мне нравятся, когда даже нытики, которые уныло страдали днем до и продолжат прилюдно страдать днем после, выпадают ненадолго из роли и желают всем всякого добра. Ну потому что почему бы и нет. А вот тех, кто продолжает брюзжать, хочется заткнуть собственноручно - ну или празднично замьютить. Хотя мне и так не особо нужен мьют, у меня фильтр в голове, отсекающий 90% того, что происходит вокруг, и почти все из того, что меня не устраивает. Хо, хо, хо!

Но это я все, к сожалению, к тому, что новогоднее настроение у меня закончилось и начался откат. С другой стороны, тоже полезно, потому что позитивные итоги года я подвел (хоть и не все), но и всяких других хватало и с некоторыми надо прямо разобраться.

А теперь и я поною.

Одухотворенного меня хватило на три дня - 31, 1 и 2. Вообще второго я уже думал празднично смотаться в мастерскую, поделав что-нибудь для души исключительно и ничего из планов, но пошел красивый снег, но я 2 часа мотался по улице и фоткал все подряд, потом все пересматривал-рассматривал, ближе к ночи вообще на полтора часа залип на полу под елкой в подушках и с праздничным гринфилдом и на душе был прям мир и покой. Под елкой вообще шикарно, а запах хвои в доме - это идеал.

Ну а третьего я решил добраться до мастерской уже. И прямо как проснулся, так меня стало накрывать унынием, "ничего не хочу", "все бессмысленно", "можно я во что-нибудь закопаюсь и не буду вылезать", "дайте какого-нибудь дофаминчику (или чо там еще) срочно без регистрации и смс" и тд и тп. Все благородные порывы последних дней ("о, я наконец ожил и хочу еще вон ту книжку!", "ооо, я начал такой курс, надо его добить и перейти вон к тому!", "ой, хочу еще вот эту тему порыть посерьезнее!") моментально сошли на нет, банально одеться и собраться стало испытанием (кусачки я, кстати, дома так и забыл), ну и все такое.

Вообще я себя знаю. Я часто морожусь перед многими вещами, а потом когда доберусь до них, то все бывает хорошо, и мне там хорошо, и я жалею, что не добрался раньше. И в мастерской лежали галактики, которые я хотел посмотреть, и мне хотелось сделать новых, и нужно было еще выдуть что-то недостающее, чтобы дома потом собрать - ну, все должно было стать хорошо, как часто бывает.
А не стало.

Вот прямо как осколок в глазу, подарок Снежной Королевы - все снова стало видеться маленьким, скучным и противным. Галактики меня встретили так себе. Первая в новом году срезалась прямо на первом же этапе (буквально за первые 5 минут), я на нее забил, стал делать вторую. Вторая окей, там хотя бы все завитки было видно, но завернулись они некрасиво. Я помню завет хозяйки нашей мастерской - "Доделывай!"
Это хорошее правило. Когда что-то идет не так, руки опускаются в итоге - а ты бери и доделывай. Возможно, дальше тоже что-то пойдет не так, но ты сможешь просечь фишку и не повторить эту ошибку в будущем (лучше в одной штуке ошибиться на 1, 2 и 3-м этапах, чем выкинуть одну после 1-го, потом во второй попытке справиться с ним, но ошибиться во 2-м и снова выкинуть, а потом сделать идеально 1 и 2, но ошибиться в 3 и еще одна штука псу под хвост). Возможно, ты внезапно вырулишь во что-то новое и интересное, и изделие получится спасти. Возможен еще какой-то вариант.
В общем, я обычно стараюсь доделывать (ну если действительно не в первые же минуты не сложилось), и тут пошел. И стало так тошно. Ничего нового я в стандартной конфигурации этих галактик с планетами уже не открою. По сути я просто трачу свое время, перевожу стекло (а прозрачка опять почти закончилась) и фурнитуру. Чтобы потом получить очередную некрасивую галактику (это, наверное, нельзя уже галактиками называть, когда там какая-то туманность и здоровенная по масштабам планета?), которая будет валяться где-то дома мертвым грузом, потому что ее даже показывать никому не захочется, страшненькая.

Очевидно, что принцип "доделывай" подходит не везде. Очевидно, что я опять применяю его, где не надо.
Очевидно, что я что-то сделал не так в своей жизни, если возвращение в мастерскую, которая по-хорошему для меня свет и радость, вызывает такие чувства. В прошедшем году я как-то не особо обращал внимание на эти чувства, сейчас вот дозрел наконец осознать и их. Ну я же говорил, что наконец-то начал знакомиться со своими эмоциональными тараканами...
Ну а ночью меня начала догонять мигрень и до сих пор не отпустила. Вроде слабенькая, но таблетки ее не взяли, шевелиться лучше не шевелиться, ну и постоянно вкручивающийся в висок гвоздь, даже если не сильно, настроения не прибавляет.

Ну и размышления "куда я зашел не туда, что любимое дело вызывает столько отторжения, причем судя по всему уже давно" тоже настроения не прибавляют.
Да черт его знает, куда. Хорошее тоже еще есть. Подводил итоги года и удивился, сколько всего хорошего успелось, и вспомнил, сколько радости оно все доставило. Но я не зря в прошлом посте писал, что многое из этого было как-то неосознанно, на автомате. А знал бы кто, сколько я всего за прошедший год продолбал, просто потому что там надо было взять себя в руки и сделать что-то конкретное и не самое простое - а не отдаться потоку настроения и делать то, что делается. Я чувствовал сопротивление, брал себя в руки, начинал, чувствовал еще больше сопротивления и так по кругу. Что-то удалось завершить, что-то нет. Много нет.
Такая усталость сейчас навалилась.
У меня, кстати, есть куча новых стекол и материалов, которыми я толком не попользовался. Причем хотел. И ладно какие-то материалы, для которых надо изобретать велосипед и делать что-то нетипичное для себя - под конец года удалось урвать раритетных стекол, включая мой любимый TAG - типичный я уже сто раз бы все опробовал, это же моя любимая тема. А я ткнулся пару раз и отложил до лучших времен.
Пойду подую что-нибудь в один цвет, ну да.

Мне трудно сейчас вспомнить, когда было иначе и как именно было иначе. Зато можно попробовать посравнивать себя с людьми. Вообще сравнивать себя гиблое дело. Но тут я смотрю на Л., с которой пересекаюсь больше всего, и понимаю, что вот оно, что мне надо. Не в плане техники, в плане какого-то состояния души. Человек на полном серьезе говорит - я сейчас счастливее, чем когда-либо в жизни. Мне в целом хорошо и легко. Все отлично!
Там хватает своих загонов, усталости, раздражения и прочего. Но общий вектор все равно идет куда-то вверх.
И я думаю об этом не как "о, дайте мне тоже", это скорее как смотреть на маяк, на какой-то ориентир, что вот видишь, так тоже бывает, это тоже возможно. Наверное, можно к этому как-то прийти.
Наверное.

А вообще просто очень захотелось вылить из себя всю эту фрустрацию (и многую другую, но не все сразу). Иногда от этого легчает. Хотя с мигренью все еще непонятно, удался ли фокус.
Ну и на память себе, чтоб не только позитивные итоги оставались, но и как оно вообще было. А то потом загонюсь N лет спустя, залезу сюда, перечитаю и решу, что все было вполне зашибись. Хо-хо-хо, дубль два.

@темы: печальная пичаль, шиффероулитка, из огня