Первое Болото уходящего лета.
Ну и последнее, ясен пень. Но сентябрь, надеюсь, тоже выйдет болотным.
Вот вроде понимаешь, что там скорее всего веселье полным ходом, но почему-то не доходишь, пока совсем уже не дедлайн (
Просто из принципа притащил купленные той осенью тренировочные пои-булавы, выгуливаемые раньше только в мастерскую, и покрутил. Мне довольно быстро надоело даже руки поднимать, поэтому крутил где-то внизу, но все равно кайф. 13 лет прошло, ты не тренируешься, но руки все равно делают все то же, что делали раньше. Правда, новому почему-то не научились ничему, а могли бы, между прочим. Я бы не отказался от чего-нибудь занятного.

На болоте чувствуешь себя дедом, но это не грустно, а весело. Стоишь, отпускаешь дедовские шутки с другими дедами. А вокруг огни, барабаны. Раммштайн, в конце концов. Ну и всякая молодежь, куда ж без нее (:

@темы: пост любви, визуальности

---

В общем, я не понял, когда все пошло не туда.
Я не ягодник, я не буду делать ягоды, ягоды делать муторно, ягод надо делать много, а я ни за что не справлюсь, мне же сразу станет скучно, ягоды делают все подряд, куда мне тоже, блаблабла.
Ну, это все осталось где-то за поворотом.
Сначала меня подбили делать рябину, а я что, я давно хотел, а тут и стеклишечко под нее даже посоветовали хорошее. А потом что-то сломалось, я стал делать больше рябины, больше крыжовника, больше...
После я обнаружил себя делающим черную смородину. Черная смородина - это оскорбление лэмпворка как явления, на мой вкус. То есть ты просто делаешь шарик и лепишь ему хвостик. Просто черный шарик! Оскорбительно просто, оскорбительно банально, ну просто ужас же какой-то.
Но я начал и втянулся.
Упав на это дно, я решил, что мне уже ничего не страшно, и можно делать чернику-голубику. Это просто такая фигня, которую реально делает каждый, все знают рецепт, всё просто - и от этого меня всегда очень коробит. Мой классический загон "зачем тогда ты, если не надо ни думать, ни обладать каким-то продвинутым скиллом". Но к счастью, он сдался под напором ягод, и мне стало хорошо.
Потом я все-таки ткнулся в красную смородину, хотя любимого красного стекла у меня нет, а купленное (под смородину, кстати) год назад - в очень неудобной толстой палке. Но меня уже было не остановить.
В пятницу я начал белую смородину и розовую. Белую сегодня вроде бы отработал даже.
Дальше, наверное, пойду по всей известной классике, чтоб и с облепихой, и с морошкой, и с клюквой и остановите кто-нибудь (не останавливайте).

Вообще это оказался очень прикольный экспириенс. Потому что ягод реально обычно нужно много, по одной делать как-то не выйдет - но внезапно это оказалось очень медитативно. Уж на что не люблю повторять одно и то же, а тут полюбил.
Во-вторых, даже при всей замороченности (косточки внутрь положи, по слоям оберни, полосочки нарисуй, эмалью посыпь, что-то еще там сделай), на ягоды тратится куда меньше концентрации и просто эмоциональных сил, чем на всякие серебросодержащие штуки, которыми я обычно занимаюсь. И результат в миллион раз более предсказуемый.
Так что я несколько дней назад на полном серьезе бегал везде с флагом "ягодки для слабаков!" - ну и у меня теперь ягодный отпуск. Никаких гадских серебросодержащих стекол, все просто, ясно и очень сочно.
Аж глаза горят в кои-то веки.

Правда, надо решить еще вопросы со сборкой, с листьями, с фурнитурой - еще одна причина, по которой я от ягод раньше шарахался. Но ничего, собираю пока потихонечку на то, что есть, и тоже получаю от этого медитативное удовольствие (всю жизнь от сборки шарахался, сначала просто боялся, потом понемногу пришлось вникать, но очень сильно это дело не любил).
Удивительные открытия, короче.
И перешагивание через кучу внутренних загонов поочередно (:

@темы: пост любви, визуальности, так, поболтать, из огня

---

Всегда жутко удивлялся, когда у меня что-то хотели купить коллеги-лэмпворкеры. Вроде как - эй, вот у тебя стекло, вот у тебя горелка, садись и делай!
В моем представлении получалось, что если ты, занимаясь стеклом, не хочешь сам так научиться, то значит, оно тебе никак не надо. Ну вот бывают люди, которые заняты одной темой и другие темы им не особо хочется затрагивать. И тогда понятно, вот сами они так не смогут (во всем нужно нарабатывать навык, подбирать материалы и вообще), но им и не надо.
А если надо, то бери и делай, серьезно.

Мне всегда нравились стеклянные ягоды. Очень. И я планировал когда-нибудь их себе сообразить. Издалека долго подбирался, примерялся. В этом году наконец стал пробовать возлюбленные свои красную смородину и крыжовник.
Заодно появилась возможность учиться - появились и онлайновые подробные курсы по всевозможным ягодам, и вживую можно стало, один из крутых ягодных мастеров переехал к нам.

Пошел ли я учиться? Нет, конечно. Там же вроде и так все плюс-минус понятно, надо только подобрать пропорции и нужные цвета, тем более я а) не хочу все ягоды, хочу смородину-крыжовник, б) не хочу это тиражировать, этим и так все, кому не лень занимаются, нет, я просто хочу для себя.
Ну вот я и садился и подбирал периодически. Сегодня вот наконец-то из свежеприехавших эмалей подобрал более-менее подходящую для крыжовника зеленую (ну, вообще можно было бы и потеплее, но у меня сейчас главный критерий чтоб не горела и без налета, а то мои старые эмали давали оч странные результаты).
И теперь я наконец-то готов по подобранному рецепту сварганить себе кулон или что я там хотел.

И в этот момент я наконец-то понял, как, должно быть, могли бы удивиться те коллеги, которые покупают у меня стекло. Столько времени и столько возни только потому что захотелось себе ягод на шею - тема, в которой я не разбираюсь и которую не планирую развивать для других.
Вместо того, чтобы подойти к приехавшему крутому мастеру и сказать - эй, что у тебя из крыжовника есть и сколько стоит?

Но я правда не понимаю, как можно по-другому. Если мне нравится, хочется и я более-менее в этом деле шарю в общем - значит, я должен разобраться в частностях и сделать себе сам. И да, оно, наверное, будет хуже, чем у человека, который годами только ягоды и делает в промышленных масштабах. Но иначе у меня в голове почему-то совсем не работает. Я буду чувствовать, что я, не знаю, проиграл? Не справился? Даже не попытался? А у людей это, наверное, работало бы как дань уважения любимому автору, например. Вроде как - круто же иметь ягоды от крутого мастера, на чьи работы давно заглядываешься, так? Но я все равно заглядываться предпочитаю со стороны, а себе делать сам, потому что могу =/ Даже если сначала не могу (:
Крыжоооооовник, у меня будет крыжооооооовник! *_*

@темы: иногда я какбэ думаю, так, поболтать, из огня

---

Окей, я, наверное, пишу в молоко, но если хоть один человек узнает сейчас про этот сольник от Марко (басист-вокалист найтвиш) на финском и пропрется так же, как я - то все будет не зря.



Вставляется как-то криво, но альбом Mustan sydämen rovio - Marko Hietala

@темы: ухосчастье, уаыаыа!, так, поболтать

---

Всю жизнь задаюсь вопросом, о чем вообще люди разговаривают?
При этом при всей моей социальной неловкости у меня есть люди, с которыми я, ну, разговариваю, треплюсь часами, не затыкаюсь? И проанализировать, о чем же конкретно, выходит не очень.

Подумалось, что наверное, у людей просто в жизни ЧТО-ТО ПРОИСХОДИТ. Поэтому им и есть, о чем поговорить.
(второй пункт - они не чувствуют себя инопланетянами, а наоборот, чувствуют себя в контексте с другими и всячески related, что сильно облегчает коммуникацию - но это какая-то слишком серьезная причина, давайте я лучше поною, что в жизни моей ничего не происходит?)

Что происходит у меня? 2020 год - внезапно подсел на Найтвиш. Смешно, правда? Nemo в 2006, потом пустота, потом здравствуйте, приехали.
Я сначала: подсесть в 2020 - это какой-то трэш.
Пол-ютуба: что это за группа, никогда не слышал??
Я: УЗНАТЬ ПРО НАЙТВИШ ТОЛЬКО В 19-20 ГОДАХ - ЭТО СОВСЕМ ТРЭШ.

Я сейчас: господи, какая разница, Флор настолько прекрасная Т___Т

Ну и чтобы не совсем покрываться тут плесенью и не постить что-то в духе "мммм, концерт от 2013 года, свежачок, красота!" - скажу, что у Флор еще есть сторонний рокешный проект и меня тоже зацепило.
Про Northward-то узнать в 2020 не совсем кошмар, да?

@темы: видео, ухосчастье, уаыаыа!, так, поболтать

---

Изоляция меня все-таки подбила - в том плане, что я стал делать ничего (ну, то есть, ничего не делать) и перестал по этому поводу особо париться. Ощущение, что ты летишь на дно в свободном полете и не собираешься по этому поводу ничего делать.

Смешно, потому что в какой-то мере оно полезно. Потому что очень большая часть моей деятельности была чем-то вроде мишуры - эй, я шевелюсь, значит, я еще не совсем пропащий!
Хотя другого смысла в ней толком не было. И в частности внутренние истерики перед изоляцией я воспринимаю как "ну, я догадываюсь, что это все никуда не ведет, но я не хочу узнать на собственном опыте, что можно ничего этого не делать и практически ничего не изменится".
Ну вот узнал. Не изменилось. Наверное.

С этой стороны хорошо, конечно, отбросить дурацкие иллюзии и получить шанс набрать какой-то новый набор действий, который может быть тебя куда-то приведет. Раз уж тебе так не нравится в своем болоте сидеть.
Но пока что я просто продолжаю делать ничего - хотя вообще-то уже пора вовсю хотя бы старые дела подбирать, хотя бы их часть, потому что вроде как жизнь продолжается.

Собственно, начало продолжения жизни, первые шаги в мастерскую, чувства-эмоции - обоже, да это настоящий дыбр!

В мастерскую сейчас пускают по одному. И надо заранее записываться. И желающих хватает, поэтому времени наоборот не хватает. Когда я понял, что морально готов ОБОЖЕ СЕСТЬ В МЕТРО, оказалось, что ближайшее время только 15 июня. Ну, я записался и стал ждать (делая ничего, потому что ой, да ну нафиг, и вообще, я пару раз предпринимал какие-то шаги для дальнейшего удобства, а они все гадски обламывались и я теперь вообще ничего не хочу, бубубу). Думал, будет прямо СОБЫТИЕ.
Ближе к делу стал немного нервничать, в духе, как же ж так, почти 3 месяца без горелки и вдруг горелка и вообще, ехать куда-то, включать там что-то, как люди ездят на метро, где включается газ, что я там буду делать??

Потом у меня просто поднялось настроение. Само по себе. И стало пофиг - ой, ну пойду сегодня в мастерскую, да какая разница? Вон песенка классная в наушниках (: И все такое.
Метро оказалось обычным. Ну метро, и чо я там не видел?
Дорога до мастерской казалась обычной - ну дорога, я тут постоянно хожу, что, последний раз был не вчера??
Мастерская тоже обычная. Охранник привычно кивнул и молча выдал мне нужный ключ (серьезно, охранники - мои кумиры, как они помнят, кто куда ходит, тем более, с таким интервалом, я вот их самих запомнить толком не могу).
В мастерской разве что печка опять не та, куда-то делась удобная и на соседнем рабочем месте стоит нелюбимая мной здоровенная дура. Но жить можно.

Дальше оказалось хуже, потому что вот где какое стекло я не помню абсолютно. Вот вообще. У меня очень тупая система хранения стекла, по большей части интуитивная в духе "вот сюда легло стекло из последней закупки, вон там набор из-под тех бусин, черный я использовал для таких-то, поэтому он с той стороны дабл-хеликсов, тут я тестил задники для галактик, поэтому все черные палки от сима вот тут" и тд. Но это работает только если ты постоянно в процессе. Теперь же я не понимаю вообще, где какое стекло. Как его искать. И что с ним делать. И ведь оно зачастую еще и не подписано, я ж "и так знаю". ><

А дальше оказалось классно, потому что я плохо помню, как плавить.
А РУКИ ПОМНЯТ.
В итоге включаешь горелку и как завороженный смотришь на собственные руки. Ты не помнишь, что делать, а они делают и даже вроде бы неплохо. Чувство, похожее на то, что я испытывал, когда смотрел первые демонстрации других мастеров - сам не знаю, что они делают, но делают и так хоп-хоп, аккуратненько, магия, как только у них получается?
Только вот когда это не другой мастер, а твои собственные руки, чувство в 10 раз интенсивнее и вообще огонь (:

А дальше оказалось грустно, потому что я пришел из мастерской и на меня напала мигрень, причем сильных приступов у меня не было полгода (у меня вообще в прохладное время с ними обычно более-менее ок), а тут прям очень сильный и на двое с лишним суток.
И эта чертова жара, господи, как я ненавижу жару, раньше мне было как-то неловко так искренне ее во всеуслышание ругать, но наверное все же имею право, если она настолько выключает мой организм и выдает столько боли. Это уже не вопрос "нравится/не нравится", это вопрос выживания. Мироздание, подавись своей жарой, ты хочешь меня не просто убить, ты хочешь меня пытать ( Ну или мироздание, подавись выданной мне тушкой, какого черта она настолько недееспособна в условиях этой планеты.

В итоге все это вылилось в то, что второй поход в мастерскую я пропустил, валяясь с мигренью, а третий поход был сегодня и как мне, черт побери, было страшно. Вот я был уверен, что страшно будет перед первым, а страшно оказалось перед этим. Мозг прочно связал, что сиди дома, не высовывайся, а попробуешь куда сунуться - будешь потом лежать пластом и тихо скулить.
Тем более, что в такую погоду шансы как раз очень высокие.
До мастерской я все-таки дополз, хотя и сильно позже, чем планировал, вооружился бутылкой воды, термосом с чаем, небольшим запасом экстренной жратвы (вообще надо было больше, и я всерьез боялся, что именно это мне и аукнется, но зайти в забитый людьми магазин все равно не рискнул) и переносным вентилятором. На месте еще понял, что милый моему сердцу тепловентилятор холодным воздухом тоже умеет. В итоге сидел, обдувал себя со всех сторон, гонял чаи и больше тупил, чем плавил. Но вроде бы пронесло.

Как удивительно все-таки работает мозг. Связал события и нервничает и фиг его чем перешибешь. Надеюсь, что бунт в моей голове все же не разразится и к следующему разу связь "мастерская - мигрень" разорвется и я смогу поплавить по-человечески. Ведь главное - пить водичку и вовремя жрать, вовремя жрать и пить водичку. И не нервничать, ни в коем разе.

И кстати, несмотря на все неудобства хождения в мастерскую по одному, как я дико рад, что я там реально один. Да, сильно реже, чем было бы удобно, зато точно один! Никто не отвлекает, не говорит под руку, ни на кого не оглядываешься, врубаешь свою музыку и все хорошо. Вот уж на что я некоторых коллег люблю, но начинать возвращаться к реальной жизни лучше все-таки в одиночку. Тем более, когда любишь все-таки не всех коллег =/

@темы: многабукаф, шиффероулитка, так, поболтать

---

Недавно увидел в ленте вопрос "хотели бы вы с собой дружить, будь вы другим человеком?" и первая же мысль: "конечно, я ж клевый!"

А потом такой ступор - чо? Серьезно? Прям первая мысль? Ну огонь ваще.
Знаете всю эту историю про "назови свои хорошие качества" или там "попробуй описать свои хорошие стороны глазами другого человека" (не уверен, что вот прям так, но что-то такое явно было) и прочее? Ну вот оно на мне не работает. Даже если что-то можешь сформулировать, оно потом сразу ставится под вопрос "ну и чо?" и "что в этом хорошего?" и "ну по большому счету у тебя не совсем так".

И вот оказывается, что в контексте "хотел бы ты дружить" оно работает и еще как. Оказывается, когда ищешь абстрактно хорошее, нужно прям Хорошее С Большой Буквы, а когда думаешь про дружить, то вообще побоку, с большой буквы или без буквы вообще, норм чувак, свой в доску, давай обнимемся!

Потом все равно вылезают всякие пунктики, что да, дружить было бы неплохо, но не с той стадией, которая опять окуклилась, не отвечает людям неделями и исключительно ноет в пустоту. Ну и еще что-то в таком роде. Но оказывается, опять же, что когда ставишь вопрос про "дружить", оцениваешь какую-то более глубокую часть себя. А вот это все - ну, фаза такая. Даже если в последнее время она почти всегда. Но под ней ты сам для себя ок. Офигеть.

@темы: шиффероулитка, так, поболтать

---

Чот сегодня просто так хорошо, даже когда не очень.
Как будто отпустило что-то.

@темы: шиффероулитка

---

Кстати, наконец-то я хоть сколько-то русалочьего сделал в мермэй. А то обычно только собираюсь. Хотел по цветам поделать, но на первых же двух русалках цвета закончились (синяя, сиреневая, зеленая - и где же сиреневая, спросите вы? а вот зеленая в процессе успела побыть сиреневой...). Еще в планах была красная, но стала не русалкой и вообще тупо летающей головой, и какая-то бледная моль, но она тоже никуда не пришла.
Но я все равно молодец. Хоть и хочется в основном ругаться.
Еще они какие-то очень темные, но я рисовал ночами, а потом вешал в инсту и с телефона казалось норм (:
И эта классика про руки-в-карманы, ух. Я обещал себе хотя бы схематично, потом набрасывал это дело, но в процессе совершалось очередное "психанул" и завешивалось волосами (:

А тут я немного спекулировал на вечном (от мумиков не отмоешься - но я всегда готов давить эту тему дальше) и мне предложили сделать заодно и муми-русалку.
А я чо, я взял и сделал.
И меня реально в процессе укачало.
(Вообще там на 14 секунд видео и хотя бы водоросли и русалка более-менее зациклены, но коуб режет до 10, а искать другую площадку с зацикленным видео лень)



Кстати, кому не видно видео, то есть статичный вариант, который по цветам и фактуре нравится мне куда больше, но он не шевелится (:

@темы: видео, визуальности, так, поболтать

---

В конце апреля я с ужасом думал, что апреля не было. Внезапно вдруг такая дыра и все, не было его.
Сейчас могу точно сказать - был апрель. А вот мая после него не оказалось. Апрель был новыми условиями, справлением с информационным давлением и чем только не. Свежими решениями подобрать старые хвосты и даже какими-то первыми результатами. Новыми привычками и прочим.

Мая я не заметил. Ну если не считать анабиоза, в котором я не делаю ничего и не хочу делать ничего. Ну и еще пары пунктов, которые в этом анабиозе все равно растворяются в ноль.

Унылые инсайты, которые так и не меняются

В марте я тут разразился постом в частности на тему "почему я боюсь приостанавливать работу в мастерской". И кидался пафосными словами в духе "когда я не плавлю, меня нет" и "ситуация, когда тебя нет, а тебе в этих условиях приходится быть".
Ну вот наверное в мае я полноценно и прочувствовал это на себе. Потому что в апреле еще многое другое успевало болеть, а потом отболело. И вот просто тебя нет, ты среди этого есть, но на самом деле все же нет. Хэй-хэй. И самое страшное, ты как-то и не особо хочешь потом снова быть. По крайней мере, ты не чувствуешь своей готовности чем-то жертвовать ради этого самого быть. Например, силами.

Вообще карантин, конечно, вышел смешной. Сначала меня просто била всякая тревога, ведь "все куда-то катится, а куда - совсем неясно". Ну и страх потерять психологическую опору (и точку самоопределения) в виде стекла. Перспективы, где изоляция прошла и стеклом вроде заниматься уже можно, но просто это больше нерентабельно, потому что после кризиса людям будет не до стеклянных цацек. Ух.

А потом меня наконец-то накрыло ожидаемым. Ну вот ситуация - вокруг творится непонятно что, "мир не будет прежним", но тебе в целом повезло, ты жив-здоров, тебе есть, что есть, ты сидишь себе дома и тупишь в интернеты. И думаешь, что что ж это такое, когда ж все вернется на круги своя, когда снова можно будет гулять, плавить, на концерт какой-нибудь выбраться, болото планировать и все такое прочее.
То есть, когда вернется ~твоя~ жизнь, какой она была до этого.
Вот только... Не ты ли ровно до этого как раз понимал, что ты не вывозишь? Мечтал, что закончится этот чертов февраль? Думал, что даже если со стороны твоя жизнь состоит чуть ли не из удовольствий, а тебе все не в радость, а что в радость, то растворяется в общем фоне и все равно не роляет?

И вот это осознание, что можно сколько угодно ждать, когда все будет "как было", а даже в лучшем сценарии, когда все реально станет как было, ты просто вернешься к своему "тошно" - это было очень яркое, очень мерзкое и наверное, последнее яркое, что я помню.
И сколько лет уже кто-то обещает себе дойти до врачей каких-нибудь, и столько же лет что-то мешает. Ковид, кстати, тоже жутко помешал, ведь я уже прям почти-почти планировал на вторую половину марта, когда отойду от февраля!

@темы: печальная пичаль, шиффероулитка, иногда я какбэ думаю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ужасно нравится, как одни и те же концепции перетекают между рисованием, трехмеркой и фотографией. Вроде бы логично, общие визуальные законы, создание изображений и прочее, а все равно почему-то каждый раз радует.
Когда смотрел всякие курсы по фотографии - и думал, ну это понятно и это понятно, я всеми этими лайтбоксами пользуюсь в 3д и выставлять всякий свет контровой или заполняющий или еще какой - обычное дело.
Когда смотрел какие-нибудь курсы по отрисовке материала и думал, что насколько проще это воспринимается, когда ты в 3д вручную настраивал материалы, двигал все ползунки и видел, как меняется результат. Да и вообще рендер в рисовании делать проще, когда поковырялся с пассами трехмерного рендера - вот тебе окклюжн, вот тебе тени, вот тебе свет, а вот еще рефлексы.
Когда в рисовании тебе советуют брать линзу с другим фокусным расстоянием.

То есть я вот даже не про законы какой-нибудь композиции, которые везде пригодятся, а вот про такие более прикладные вещи, которые просто перетекают часто из одного в другое и которые я часто узнаю не в том порядке, как например с основами работы с камерами и светом в трехмерке, а потом тебе проще понимать, что вообще можно делать с твоим фотоаппаратом и какой ты хочешь себе объектив.

Посмотрел тут еще немного своего любимого товарища Фэн Зу и опять умилился, как в рисовании предлагается выставлять свет на киношный манер, например. Понятно, что у него рисование не про искусство, а про индустрию и препродакшен, там логично пользоваться этими киношными канонами (перешедшими в видеоигры) и часто это концепты как раз для того, чтобы кто-то потом такую картинку и выстроил - в реальности обычной или виртуальной.
Но это единство все равно очень крутое.
Из одного угла тебе кричат использовать разные ракурсы и размещать камеру где попало, из другого настоятельно советуют сохранять камеру на уровне головы или максимум в том диапазоне, в котором может это сделать фотограф без лишних приспособлений (максимум - наклониться, присесть, прилечь). И просто тот факт, что это все исключительно про то, чтобы нарисовать классную картинку, а вовсе не про взаимодействие с реальной камерой или трехмерным объектом, делает меня счастливым.

@темы: иногда я какбэ думаю, так, поболтать

---

Лучше всего быть у меня сейчас получается, когда я делаю зарядку.
Ну, когда пытаюсь ее делать. Потому что делать, конечно, совершенно не получается. Потому что кто-то очень дуб.

Я расстилаю коврик, выгоняю кошку из комнаты (а то этот коврик сразу оказывается занят), кое-как с грехом пополам разминаюсь, сажусь и залипаю. Ух ты, как прикольно пытаться сидеть прямо. Ух ты, как ноги смешно выворачиваются. Ух ты, а на удивление устойчивая позиция.

Ложусь на спину, собираюсь, например, поднять ногу, и залипаю вообще намертво. Потому что ногу поднять сложно, а лежать - это, оказывается, очень интенсивно. Чувствуешь, как тянется спина. Чувствуешь, как поясница делает что-то не то, и не то надо все-таки ноги поднять, чтоб ее уложить ровно, не то забить. Чувствуешь, как пол холодит локти, оказавшиеся по краям от коврика.
Думаешь, что даже лежа вот так на полу ты уже лежишь в более правильном направлении, чем обычно. Думаешь, что к следующему разу ты обязательно найдешь себе какую-нибудь правильную программу, чтобы лежать (и не только!) более осмысленно.
Думаешь, что ты вообще давно ничего не делал более осмысленно, чем вот это вот удивительное лежание.

Стул с нижней стороны смешной.
Ножки шкафа пыльные, надо протереть.
Ты молодец, ты сделал зарядку.

@темы: шиффероулитка, так, поболтать

---

And I will wait and hope

Забытое чувство ожидания нового альбома (ладно, у меня оно вообще редкий гость).
В январе я ознакомился с единственным на тот момент альбомом The Amazing Devil и дьяволы меня пленили раз и навсегда - ну, я писал уже. И тогда же я узнал, что в феврале планируется второй альбом.

С первого февраля я держал нос по ветру (: Кажется, я наконец понял всех анонов с инсайда, требовавших не тянуть кота за хвост и не выкладываться без двух минут полночь. В общем, месяц я жил в перманентном "ну может быть уже сейчас?", вечером 29-го февраля (еще и год високосный, ну!) тяжело вздохнул, что ничего так и нет, и отправился на концерт Дарцов.
А когда ехал с него домой, Ирч мне написала, что таки да, все свершилось )

Так дьяволы сломали мне дарцовский концерт (хороший, между прочим). Потому что я влип в свежие треки вместо того, чтобы переваривать концертное.
Когда так долго ждешь, неизменно в чем-то разочаровываешься, как мне кажется. Но дьяволы оказались лучше, чем я ждал.
Они вообще умудряются каждой ноткой делать мне хорошо, это почти страшно, потому что я не понимаю, как это происходит, вроде ничего особенного, а вот тебя уже размазало в ноль по всем поверхностям.

В общем, лучшее, что было в нетфликсовском Ведьмаке - это то, что он вынес меня на этих ребят.

@темы: ухосчастье, пост любви

---

Один из моих главных камней преткновения - чтобы действительно научиться что-то делать и чтобы сделать что-то крутое, надо в это вкладывать много сил, в то время как я делаю что-то или учусь чему-то, чтобы эти силы получать.
Нечего мне вкладывать, мне надо какую-то дыру затыкать, постоянно.

И обычно оно как-то ничего, а потом я в очередной раз натыкаюсь на кого-то, кто упорно и много пашет и добивается в итоге чего-то, чего иначе не добиться, и меня накрывает.
И можно много раз себе повторять, что на самом деле у нас разные цели. У кого-то есть силы и он готов вложить их в деятельность, у кого-то их нет и он их добывает. И странно было бы сравнивать результаты по чужой цели, когда у тебя своя была. Но сравнивается почему-то.
И все вот эти "сил нет" кажутся занудной отмазкой. Потому что а кому легко, потому что кто знает, чего стоит вот этому другому собрать себя в кулак и делать-делать-делать?

Но по крайней мере можно сравнивать себя с собой же. С периодами, когда "не было сил" чуть меньше и поэтому получалось больше. И понимать, что да, разница бывает. Может, не такая, как тебе кажется, когда ты заглядываешься на чужую якобы зеленющую траву, но точно бывает.

А еще чтобы получать силы от деятельности, надо все равно иметь какой-то стартовый капитал. На низких уровнях тебе доступны простейшие миссии, много с них не вынесешь, но больше ты и не осилишь. По мере накопления можно пробовать чего посложнее. После откатов опять барахтаться в болоте.
А босс тебе не светит.
Наверное.

@темы: печальная пичаль, шиффероулитка, иногда я какбэ думаю

---

Ну и конечно же, традиционное загагарина.

@темы: пост любви, визуальности, из огня

---

Лучшее решение последнего времени - ставить на телевизоре фоном Цирк дю Солей.
Прицельно смотреть от и до мне, все же, было бы скучновато, а когда оно идет фоном на большом экране, можно просто прилипать к экрану на отдельные моменты, потом снова отходить, потом еще на 5 минут влипнуть и так по кругу.
За последние две недели у них 4 больших видео, stayhome, все дела. И вот их можно чуть ли не по кругу включать, в этот просмотр пропустил одно, в следующий другое, на любимый театр теней каждый раз подошел поближе, ну и так далее. Впрочем, документальные штуки мне тоже нравится, даже если на французском и я не понимаю ни слова. Очень уж классная атмосфера.

Так что всем советую (:

@темы: видео, визуальности, так, поболтать

---

С одной стороны, я переношу самоизоляцию куда легче, чем от себя ожидал, даже удивительно. С другой стороны, она все равно сильно бьет по нервам, по приобретенной за последние года полтора тревожности и даже если кажется, что в какой-то момент норм, оно просто сидит в подсознании и оттуда периодически сигналит.
Следуя любимому методу страуса, я просто старался поменьше сталкиваться с тем, что меня нервирует - маски все эти, "не потрогай", дезинфекция всего и вся - и просто просидел 10 дней дома, будто так и надо, вообще не высовывая носа на улицу.

И вчера пошел за хлебушком. Мозг за это время перестроился и нервно вопрошал - какая улица? Ты уверен, что туда надо? Ты вообще уверен, что она существует?? Ты что вообще творишь???

Но я все-таки вышел.
И увидел это.

Тревожность: а я тебе говорила, говорила, нет больше никакой "на улице", улица закончилась и теперь всё и всегда будет вот так!



Простите за неровный почерк артефакты.
Фанфакт: в нормальной жизни я не хожу вокруг дома и этого всего не вижу, но в целом там так примерно всегда и вроде бы я об этом знаю. Но это не мешает какой-то мелкой части меня заорать "пока тебя не было в мире, привычного мира не стало и теперь только хардкор!"
А то чо-т все цветочки постят, у народа умиротворение, весна, дельфины... (:

@темы: печальная пичаль, визуальности, шиффероулитка, так, поболтать

---

Вот я человек медленный и до сих пор пытаюсь оценивать свое движение с ракурса "все остальное стоит на месте". А мир-то действительно несется куда-то так, что чтобы оставаться на месте, надо бежать, а уж если хочешь двигаться вперед, то ух.
А ты при этом такой "ну, я ковырял немного Блендер весной 2013, надо бы продолжить..." Открываешь свежий Блендер, а он вообще весь другой. (и в 2020 в нем нельзя изменить параметры примитивов после их инициализации, что??) И если ты вот так вот кусочничаешь, считая, что через пару лет еще кусочек и еще, а потом они сложатся - они не сложатся. И не потому что ты забыл что-то, а потому что многое из этого уже неприменимо или применимо, но безнадежно устарело, это можно делать куда быстрее и удобнее. Или оно вообще теперь само делается.
В своем допотопном Премьере я раз в сто лет обрабатывал какие-нибудь видео, навешивая эффекты с кривыми или уровнями или чем-то таким. А недавно выяснил, что в нормальных Премьерах, не шестилетней давности, есть крутая вкладка цветокора, как в лайтруме, и крутые кольца, как в ДаВинчи, и еще свои крутые штуки.

В общем, все развивается, все становится проще, легче и доступнее. Фотоаппараты те же мельчают и умеют кучу всего и не надо носиться везде с кирпичом на шее (а я все равно хожу с кирпичом и вообще только в том году приобрел 18-140). Собственно, в этих гонках я заведомо проиграл и надо переоценить свое отношение ко всему этому, пока кто-то не впал в ничтожество окончательно.

Но я как всегда пришел не совсем про это говорить. А про то, что раз все становится проще и повсеместнее, то растет и требовательность потребителя. Например, меня. Когда я смотрю какие-нибудь видео-уроки, я уже хочу, чтобы у меня была приятная картинка. Я хочу, чтобы в ней были нормальные цвет и контраст, чтобы это не было сделано на широкий угол, чтобы был монтаж и были убраны ненужные вещи. Чтобы звук шел с нормального микрофона и был сведен, без лишних шумов и с нормальным уровнем громкости.
Информации вокруг так много, ты уже не ценишь ее просто за то, что она есть, тебе надо, чтобы она была комфортно и эстетично подана.

И это реально становится все легче и все дешевле. Но вообще-то это по-прежнему требует определенных знаний, опыта, времени (это работа!) и вложений. Иногда кажется, что большинство людей и так все это умеют по умолчанию, но ведь нет. И вот эта вот необходимость быть человеком эпохи возрождения, чтоб и швец, и все остальное - если вдруг хочешь что-то такое создать - она давит.

@темы: печальная пичаль, иногда я какбэ думаю

---

Пытался понять, почему же мне так трудно писать новые посты. Вылезла старая проблема, но в десятикратном размере

короче, мне как всегда стыдно

- оказывается, мне жутко стыдно, что я не вырос на три головы за последние полгода (и боюсь подумать, на сколько голов за последние лет 10), что я унылый, что я инфантильный, в общем, стыдно за то, что я делаю, что я думаю, какой я есть, ну и просто так.
Ведь разумеется, вы почитаете меня и скажете, что ой-ой, вот это глупо, а это несерьезно, а это по-детски, а это банально, а вот это проскакивало лет 5 назад (вы же все помните, да?), неужели нельзя было новое что-то написать??
Фэйспалм.жпг, как говорили во времена моей юности (:

Попробую для начала тупо игнорить все, что поступает с этой стороны. Вдруг сработает (:

Для начала удивительное дело - на прошлой неделе я успел вынести стафф в парк и немного его покрутить. На волне энтузиазма у меня получилась половина от half steve (то есть, четверть от полного, лол). Вообще ощущения удивительные, когда ты можешь размахивать стаффом и не бояться сбить светильник, оставить вмятину в стене или еще что-нибудь расфигачить. Но когда не особо задумываясь что-то пробуешь чуть ли не в первый раз (я прикидывал дома, как это делать, но пространства остро не хватало на полноценную попытку), а оно вдруг выходит - это окрыляет.
К сожалению, выход был спонтанный, туториалы я к тому времени не открывал где-то месяц и помнил мало. Но начало положено. *___*

А для тех, кто по-прежнему не понимает, про какой еще стафф я пишу, то вот про такой.
На самом деле я обычно теряюсь, когда надо выбрать какое-нибудь показательное видео, потому что очень часто крутые сопряжены со всякой бешеной гимнастикой, кручением ногами в шпагате и прочим страшным ужасом, а меня больше интересует чистый стафф. И у меня есть любимое вдохновляющее видео, но там слишком много дабл-стаффа, так что тоже не особо показательно.
Так что вот как-то так.
(я со своей точки "подержал в руках стафф, но ничего не умею" с жуткой фрустрацией смотрю на это и думаю, как, ну как, черт побери, он делает эти фиштейлы??)

@темы: пост любви, шиффероулитка, так, поболтать