А теперь возвращаемся к мягкости в фотографии. Внезапно мной было выяснено, что существует такое понятие как "мягкорисующая оптика", что есть люди, которые из тушек старых объективов собирают однолинзовые "монокли", что есть вообще такая штука как пикториализм, ну и многое другое для меня внезапно выяснилось.
Я немножко подумал, покопался в этом деле и понял, что мне оч надо. В итоге у меня наконец-то есть свой монокль, собранный в тушке Индустара-50-2, уруруру. Им можно размывать в мясо, делать так, чтобы все светилось, вызывать радугу, по краям ловить мощнейшие аберрации, в общем, все то, от чего современные аппараты пытаются избавляться даже на том уровне, где уже не видно. Но зато получать истории про призраков, акварельные картинки и всякую почти-живопись, где съедены детали, но есть очень много атмосферы. Ну, если подучиться с ним обращаться. Эти эффекты подходят далеко не ко всему, мне еще надо приспособиться, найти нужные жанры, но мне хорошо уже даже сейчас. Ну и большие планы опробовать его в ближайшем будущем в самых разных условиях.

Монокль очень хорошо ловит воздух - и у меня вылетели сейчас все слова, которые я собирался еще сказать. Так что просто несколько картинок.
(наверное, слова были про то, что мода на возвращение олдскульных аналоговых эффектов уже сама по себе олдскульно устарела, но когда этого добиваешься не какими-то фильтрами и приложениями, а оптикой, то оно как-то вне времени, и если любишь эту мягкость - то добро пожаловать!)
(и да, монокль хорош в чб, но у меня пока большая часть в цвете, но это пока)

@темы: пост любви, визуальности, так, поболтать

---

Продолжение истории муррин.
Прошло теперь две недели (как выяснилось, с половиной). По результатам второй было сделано, например, вот это:



Это, разумеется, макрофотография, бусина шириной 9мм и цветок в пределах 5мм.

Самоощущение в пределах этой недели:
- оо, да я молодец, что-то начинает наклевываться
- эмали - офигенно! черные палки - офигенно!
- а, не, нарцисс вообще в молоко
- оооо, второй нарцисс прям как надо, я молодец!
- ооо, надо просто сажать поглубже и будет лучше
- ааа, черные палки снова круто, отличный розовый
- я кривун из кривунов, у меня всегда что-то криво на ровном месте (ба-дум-тсссс)
- можно я пойду делать галактики уже, пожалуйста?
- у меня даже нарезаны муррины неровно, какой стыд
- так сложно сделать ровно?
- так сложно было сделать так, как сейчас, две недели назад? (пару лет назад?)
- ты ведь изначально сажал поглубже, ты почему перестал, так сложно было догадаться, что это роляет??
- так сложно, чтоле, положить ВСЕ лепестки ровно, а не все, кроме одного???
- ну ладно, сойдет =/
- (ладно, на новом стекле все смотрится отлично, маленькие глубоко посаженные цветочки вполне себе ок, фон с синим мультиколором тоже ок, все это вместе наконец-то начинает обретать какую-то индивидуальную узнаваемость, но так сложно сделать ровно?? или хотя бы сделать так, как сейчас, сразу???)

Я не знаю, в общем, как это заткнуть, прям прорвало. Возможно, я просто за эту неделю слишком устал (а я правда устал). Я правда радуюсь тому, что получается, мне правда кажется, что я начинаю нащупывать именно "свою" тему, которая потом для насмотренного человека может быть узнаваемой. Но этот фонтан негатива просто вырубает.
В мастерской пока что лежит подвеска - квинтэссенция всего этого загула (впрочем, примерно как эта бусина), очень хочется ее забрать и рассмотреть.

@темы: визуальности, шиффероулитка, так, поболтать, из огня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стоило пожаловаться про снежинки, как на следующий же день удалось поймать идеальную. И вчера еще немного половил.
Опять же - стоило окончательно решить для себя, что я фанат "размыть все в кашу", "минимальная глубина резкости" и все такое (то есть, я давно знаю, что фанат, но тут понял, что прямо идеологический и хочу двигаться по пути "как размыть еще сильнее"), как начал получать удовольствие от того, что с макрообъективом в резкость попадает куда больше, чем с кольцами (и уж тем более с линзами).
Видимо, макро - это действительно тот уровень, где все переворачивается с ног на голову. В моей голове в частности.

Итак, снежиночки. Мне очень нравится, что их можно неплохо так рассмотреть (хотя я все равно, как оказалось, немного скучаю по мягкости макроколец).

Посмотрите на эту - на ней видны микрокапельки. Она буквально таяла на глазах в процессе съемки - но глазами я такую мелочь увидеть уже не могу, а через объектив да. Тут, кстати, если плохо видно, можно в новом окне открыть, там будет 1,5к пикселей.

В общем, волшебный мир макро. Снежинки - идеальные модели, хоть и холодно, но скоро их не будет. Цветы снимать скучновато (в смысле - на макро, так-то я очень люблю бездумно щелкать цветы и последние две с лишним недели занимаюсь этим почти ежедневно). Начинаю понимать, почему люди в основном фотографируют всяких жучков - хотя я со своей инсектофобией собирался всю жизнь держаться от них подальше.

@темы: пост любви, визуальности

---

Все больше заныриваю в мягкость и призрачность и не хочу уходить. Более того, кошусь на однолинзовую мягкорисующую оптику и мне уже даже не кажется, что растущий потихоньку парк объективов - это что-то ненормальное.
Меж тем у меня появился полукилограммовый макрообъектив (а я как в том меме, смотрю на те, которых у меня нет), но пока что мне не хватает света и красивых снежинок. До всей этой катавасии с фотографиями снежинок я даже не думал о том, насколько редко снежинки падают прямо красивые и прямо падают! Мне как-то казалось, что раз зима и со снегом, то есть объекты для съемок. А по факту я с того дня так больше подходящих снежинок и не видел - месяц уже.

Пока просто много снимаю цветы, немного котика и совсем немного стекло, хотя казалось бы. И очень хочу поснимать что-нибудь красивое снаружи, но нужное состояние на меня нападает только на ближайшей набережной, а там уже ну просто "хватит снимать одно и то же", сил нет. А когда я раз в сто лет выбираюсь куда-то еще с фотиком, обычно я выбираюсь с кем-то и мозг в первую очередь сосредоточен на общении.
Надо попробовать выбраться в парк.

@темы: пост любви, визуальности, так, поболтать

---

После снежинок мне захотелось еще красивых объектов для съемки. И подумалось про мыльные пузыри, благо как раз мороз был.
Чувствовал себя натуральным героем, когда догадался, где их можно купить, дошел до магазина и прям взял и купил! Думал, что на этом сложности закончатся - ну, давно я так не ошибался.
В один из последних морозных дней я окопался на балконе в сугробе и не затыкаясь ругался на пузыри, которые не хотели выдуваться или не хотели садиться на снег или лопались сразу или лопались, пока я их снимал, на жидкость, которая оказалась желтой и когда я приноровился выдувать через трубочку (так проще было посадить пузырь на снег), она оставляла очень мерзкие желтые пятна на снегу, на окружение, потому что ракурсы никак не находились, чтобы было видно замерзающие кристаллики - надо, чтобы было что-то темное сзади, на ветер, на холод, на мануальный объектив, на все на свете.
Но все равно было прикольно.

А сегодня я решил повторить. И вау, мороза не было (интернет вообще говорил, что шарики замерзают при 6-7 градусах мороза, а было куда теплее), ветра не было, на балконе было комфортно (хоть и в сугробе и в позе креветки), шарики без ветра садились на снег довольно послушно, можно было не брать трубочку и не капать желтой жидкостью и вообще все было почти зашибись. Ну кроме того, что фокусироваться все еще трудно, шарики все равно лопались и окружение все еще ниоч. Ну и поза креветки, конечно, это сложно.
Без мороза узоры совершенно другие и скорость замерзания сильно ниже, но снег делает свое дело, это красиво.

В общем, если вы давно думали, но руки почему-то не доходили, или если вы вообще не думали - призываю купить мыльных пузырей и подуть на снег. Это магия.





И простите за трясущиеся руки и гуляющий фокус - но в движении оно обладает своей отдельной прелестью. Действительно живет своей жизнью *_*

@темы: пост любви, визуальности, так, поболтать

---

How's The Heart?

Тот редкий случай, когда песня до тебя достучалась, в отличие от людей.
Возможно, потому что людям надо отвечать. Весной-летом, когда с людьми почти перестал видеться, а на душе было мерзко (более обычного), на вопросы "как ты?" я реагировал скорее нервно, не понимая, что тут можно ответить и периодически воспринимая это вообще как вторжение в личное пространство.
А потом услышал от Флор это how's the heart? - и оттаял.
Гимн человеческой эмпатии, ага.

Потом, кстати, не раз испытывал желание отправлять это видео разным людям именно с этим посылом, а не просто песня красивая - но не был уверен, что меня поймут правильно.

А сейчас оно опять на меня выпрыгнуло и мне опять потеплело.
И захотелось, чтобы кто-нибудь из вас тоже смог это ощутить.

@темы: видео, ухосчастье, пост любви

---

Вчера произошла магия и сложились звезды - и в итоге мы совпали со снегом, каким-то светом, макрокольцами и старой зеркалкой.
Всю жизнь обожал такие подборки, но всегда считал, что это только к специалистам со спецтехникой, а не ко мне. Даже обидно не было особо.
А тут вдруг оказалось, что если не гнаться за качеством, обходясь душевностью, то все давно в моих руках.

Снежинки ужасно красивые. Очень клево их так рассматривать.

@темы: пост любви, визуальности, так, поболтать

---

Я, может, жуткий зануда и вообще занудная унылость, но я люблю новый год. Даже когда у меня несколько лет вообще никак не шло новогоднее настроение, не хотелось ничего украшать и думать об этом, все равно ближе к полуночи что-то в голове щелкало и включалось если не новогоднее настроение, то новогоднее состояние. Что-то такое просветленное, облегченное, с надеждами на что-то лучшее, ну и так далее. Всем знакомы эти новогодние обещания, которые потом никак не выполняются - но фишка в том, что лучше впустить в себя это состояние хотя бы на одну ночь в году, чем не пускать вообще. Оно что-то там расчищает в душе, сердце и прочем, что-то где-то подкручивает, с ним лучше, чем без него, даже если потом из состояния уныния кажется, что это все был обман и ничего ни к чему не привело. Без этого была бы вообще унылота.

Мне нравятся, когда даже нытики, которые уныло страдали днем до и продолжат прилюдно страдать днем после, выпадают ненадолго из роли и желают всем всякого добра. Ну потому что почему бы и нет. А вот тех, кто продолжает брюзжать, хочется заткнуть собственноручно - ну или празднично замьютить. Хотя мне и так не особо нужен мьют, у меня фильтр в голове, отсекающий 90% того, что происходит вокруг, и почти все из того, что меня не устраивает. Хо, хо, хо!

Но это я все, к сожалению, к тому, что новогоднее настроение у меня закончилось и начался откат. С другой стороны, тоже полезно, потому что позитивные итоги года я подвел (хоть и не все), но и всяких других хватало и с некоторыми надо прямо разобраться.

А теперь и я поною.

Одухотворенного меня хватило на три дня - 31, 1 и 2. Вообще второго я уже думал празднично смотаться в мастерскую, поделав что-нибудь для души исключительно и ничего из планов, но пошел красивый снег, но я 2 часа мотался по улице и фоткал все подряд, потом все пересматривал-рассматривал, ближе к ночи вообще на полтора часа залип на полу под елкой в подушках и с праздничным гринфилдом и на душе был прям мир и покой. Под елкой вообще шикарно, а запах хвои в доме - это идеал.

Ну а третьего я решил добраться до мастерской уже. И прямо как проснулся, так меня стало накрывать унынием, "ничего не хочу", "все бессмысленно", "можно я во что-нибудь закопаюсь и не буду вылезать", "дайте какого-нибудь дофаминчику (или чо там еще) срочно без регистрации и смс" и тд и тп. Все благородные порывы последних дней ("о, я наконец ожил и хочу еще вон ту книжку!", "ооо, я начал такой курс, надо его добить и перейти вон к тому!", "ой, хочу еще вот эту тему порыть посерьезнее!") моментально сошли на нет, банально одеться и собраться стало испытанием (кусачки я, кстати, дома так и забыл), ну и все такое.

Вообще я себя знаю. Я часто морожусь перед многими вещами, а потом когда доберусь до них, то все бывает хорошо, и мне там хорошо, и я жалею, что не добрался раньше. И в мастерской лежали галактики, которые я хотел посмотреть, и мне хотелось сделать новых, и нужно было еще выдуть что-то недостающее, чтобы дома потом собрать - ну, все должно было стать хорошо, как часто бывает.
А не стало.

Вот прямо как осколок в глазу, подарок Снежной Королевы - все снова стало видеться маленьким, скучным и противным. Галактики меня встретили так себе. Первая в новом году срезалась прямо на первом же этапе (буквально за первые 5 минут), я на нее забил, стал делать вторую. Вторая окей, там хотя бы все завитки было видно, но завернулись они некрасиво. Я помню завет хозяйки нашей мастерской - "Доделывай!"
Это хорошее правило. Когда что-то идет не так, руки опускаются в итоге - а ты бери и доделывай. Возможно, дальше тоже что-то пойдет не так, но ты сможешь просечь фишку и не повторить эту ошибку в будущем (лучше в одной штуке ошибиться на 1, 2 и 3-м этапах, чем выкинуть одну после 1-го, потом во второй попытке справиться с ним, но ошибиться во 2-м и снова выкинуть, а потом сделать идеально 1 и 2, но ошибиться в 3 и еще одна штука псу под хвост). Возможно, ты внезапно вырулишь во что-то новое и интересное, и изделие получится спасти. Возможен еще какой-то вариант.
В общем, я обычно стараюсь доделывать (ну если действительно не в первые же минуты не сложилось), и тут пошел. И стало так тошно. Ничего нового я в стандартной конфигурации этих галактик с планетами уже не открою. По сути я просто трачу свое время, перевожу стекло (а прозрачка опять почти закончилась) и фурнитуру. Чтобы потом получить очередную некрасивую галактику (это, наверное, нельзя уже галактиками называть, когда там какая-то туманность и здоровенная по масштабам планета?), которая будет валяться где-то дома мертвым грузом, потому что ее даже показывать никому не захочется, страшненькая.

Очевидно, что принцип "доделывай" подходит не везде. Очевидно, что я опять применяю его, где не надо.
Очевидно, что я что-то сделал не так в своей жизни, если возвращение в мастерскую, которая по-хорошему для меня свет и радость, вызывает такие чувства. В прошедшем году я как-то не особо обращал внимание на эти чувства, сейчас вот дозрел наконец осознать и их. Ну я же говорил, что наконец-то начал знакомиться со своими эмоциональными тараканами...
Ну а ночью меня начала догонять мигрень и до сих пор не отпустила. Вроде слабенькая, но таблетки ее не взяли, шевелиться лучше не шевелиться, ну и постоянно вкручивающийся в висок гвоздь, даже если не сильно, настроения не прибавляет.

Ну и размышления "куда я зашел не туда, что любимое дело вызывает столько отторжения, причем судя по всему уже давно" тоже настроения не прибавляют.
Да черт его знает, куда. Хорошее тоже еще есть. Подводил итоги года и удивился, сколько всего хорошего успелось, и вспомнил, сколько радости оно все доставило. Но я не зря в прошлом посте писал, что многое из этого было как-то неосознанно, на автомате. А знал бы кто, сколько я всего за прошедший год продолбал, просто потому что там надо было взять себя в руки и сделать что-то конкретное и не самое простое - а не отдаться потоку настроения и делать то, что делается. Я чувствовал сопротивление, брал себя в руки, начинал, чувствовал еще больше сопротивления и так по кругу. Что-то удалось завершить, что-то нет. Много нет.
Такая усталость сейчас навалилась.
У меня, кстати, есть куча новых стекол и материалов, которыми я толком не попользовался. Причем хотел. И ладно какие-то материалы, для которых надо изобретать велосипед и делать что-то нетипичное для себя - под конец года удалось урвать раритетных стекол, включая мой любимый TAG - типичный я уже сто раз бы все опробовал, это же моя любимая тема. А я ткнулся пару раз и отложил до лучших времен.
Пойду подую что-нибудь в один цвет, ну да.

Мне трудно сейчас вспомнить, когда было иначе и как именно было иначе. Зато можно попробовать посравнивать себя с людьми. Вообще сравнивать себя гиблое дело. Но тут я смотрю на Л., с которой пересекаюсь больше всего, и понимаю, что вот оно, что мне надо. Не в плане техники, в плане какого-то состояния души. Человек на полном серьезе говорит - я сейчас счастливее, чем когда-либо в жизни. Мне в целом хорошо и легко. Все отлично!
Там хватает своих загонов, усталости, раздражения и прочего. Но общий вектор все равно идет куда-то вверх.
И я думаю об этом не как "о, дайте мне тоже", это скорее как смотреть на маяк, на какой-то ориентир, что вот видишь, так тоже бывает, это тоже возможно. Наверное, можно к этому как-то прийти.
Наверное.

А вообще просто очень захотелось вылить из себя всю эту фрустрацию (и многую другую, но не все сразу). Иногда от этого легчает. Хотя с мигренью все еще непонятно, удался ли фокус.
Ну и на память себе, чтоб не только позитивные итоги оставались, но и как оно вообще было. А то потом загонюсь N лет спустя, залезу сюда, перечитаю и решу, что все было вполне зашибись. Хо-хо-хо, дубль два.

@темы: печальная пичаль, шиффероулитка, из огня

---

Странный был год, которого никто не ждал.
И итогов его таких тоже никто не ждал.

Посмотрел, кстати, пост с краткими итогами прошлого года - там было три важных для меня пункта: стекло, фотография и болото. Ну вот эти три линии у меня получили развитие в этом году, особенно первые два пункта. Ну и в принципе это было ожидаемо. Мне было это интересно, я об этом думал. Да, я мог бы больше тормозить, а вышло так, что сделал в принципе больше, чем мог от себя ожидать, зная свои скорости. Но повторюсь, с этим все ясно. Не успел по этим направлениям тоже многое, но это тоже в порядке нормы, у меня всегда есть кучка хотелок, тянущихся из года в год и находящихся в зародышевом состоянии, но потом они иногда срабатывают.

Удивительным оказалось совершенно другое. Совершенно внезапно пошли какие-то сдвиги в тех областях, про которые я особо и не думал. Появилось много какого-то принятия - как своих эмоций, так и того факта, что у меня есть тело и оно живое. Все эти зарядки-разминки, осознание, что за пару недель простых упражнений можно действительно ощутимо выпрямить спину, подборки каких-то комплексов упражнений, чтобы легко-быстро, но осмысленно и чувствовался какой-то эффект. Я не хочу заниматься спортом, но чувствовать тело оказалось достаточно интересным. И хоть я сейчас опять забросил, но этот опыт мне очень важен.
Сюда же, кстати, идет стафф - совершенно удивительное чувство физического баланса, очень классно, очень хорошо. Обязательно надо продолжить.

С эмоциями вообще очень сложно и неожиданно. Ну просто потому что я во многом это дело всю жизнь игнорил так же, как и тело - вроде эмоции есть, вот есть уныние постоянное, вот есть какие-то всплески энтузиазма, вот периодическое воодушевление, да я живу в полной эмоциональной гамме! Ну, правда, понятия не имею регулярно, почему именно мне грустно, иногда не замечаю, что я капитально чем-то расстроен (а потом удивляюсь, чего это все из рук валится), не особо понимаю, чего мне хочется, как мне радоваться, ну и все такое прочее, но ведь оно и не надо?
Ой, надо.
Забавно при любви к препарированию всех своих когнитивных тараканов, абсолютно игнорить эмоциональных. В общем, в этом году я со многими познакомился, некоторых даже принял, вообще разрешил себе много вещей, от которых окружающим ни горячо, ни холодно, а я себе, оказывается, запрещал и знать не знал об этом.
В общем, такой год примирения с собой, на который никто не рассчитывал. И которого, наверное, не случилось бы без всех этих внешних катавасий мировых, без них я бы просто продолжал тихонечко двигаться как обычно и игнорить то же, что и обычно.

А в предпоследний день года я внезапно понял, что хочу, чтобы в новом году мне было весело. Понимаете, весело!1
Всю жизнь было два приоритета - "интересно" и "хорошо". Ну вот такое абстрактное хорошо (потому что кто хочет плохо) и обязательно интересно, потому что интересно - залог всего, залог смысла. Интересно чем-то заниматься, интересно что-то узнавать, а всякое "веселье" - ну так, переменка, чтоб потом вернуться к "интересно".
В этом же году все "интересно" ушло куда-то в подполье. Я вроде на удивление много всего провернул - в том же стекле, например - но как-то на автомате, не сильно задумываясь об этом. Ну просто делаешь и делаешь каждый день, а через месяц-другой - фига себе, это я что провернул, к чему несколько лет подходить боялся?? В общем, основные направления ушли в автомат, всякое привычное отвлечения типа интересного нонфикшена, всяких лекций и курсов просто ушли из жизни на много месяцев (я иногда впадал в такой анабиоз, когда совсем-совсем ничего не хочется, кроме как тупить, но максимум на месяц-полтора, а потом выныривал и снова мог получать удовольствие от всех этих вещей, а тут как весной упал, так и все).
До кучи что было действительно плохо в этом году - что я окончательно разучился общаться с людьми. Ну и почти не общался, собственно. С октября прям совсем переклинило, ходил-бродил по паркам в одиночестве и не хотел никого видеть. Под конец декабря только наконец-то раздуплился и выбрался аж на две дружеские встречи, почувствовал себя предельно социальным, обалдеть.
Это я все к тому, что привычные основы поменялись и внезапно оказалось, что "весело" - это важно. Что я хочу, чтобы мне было весело. Я хочу положительных эмоций и не только от каких-то когнитивных свершений. Я хочу снова уметь общаться с людьми хотя бы в той мере, что раньше. Хотя и раньше-то было так себе, но сейчас совсем швах.

МИФ в праздничной рассылке прислал в подарок какую-то книжку про хаос и мне наконец-то интересно что-то читать. (кажется, кто-то действительно решил воскреснуть под рождество)
И я понимаю, что весь этот дурацкий год - это как раз тот самый элемент хаоса, расшатывающий систему, и без которого развития не будет. Потом что сами по себе люди себе столько хаоса в свою жизнь не вносят, оно больненько. Зато потом когда оглядываешься назад - оказывается, что в некоторых аспектах это было действительно полезно.

Мне еще много чего можно было бы сказать, но это было главное, наверное.
С наступающим! Ну или у некоторых уже с наступившим (:

@темы: шиффероулитка, иногда я какбэ думаю

---

Вроде знаю, что за творчеством обычно много скрытой от глаз работы. Ну вот как с рисованием - поиск идеи, поиск референсов, составление мудборда, отсев эскизов, переделки всякие и так далее. Да, можно обходиться и без этого, но с этим обычно как-то весомее, качественнее, все дела. Но в моей голове все равно какой-то голос до сих пор говорит, что рисунок должен занимать ровно столько, сколько занимает провести каждую линию в нем. И если переключение между кистями занимает одну секунду, это уже ужасная растрата времени, так что надо как можно больше всего навесить на клавиатуру.
А с каждой фотопрогулки надо принести хотя бы полсотни приятных тебе кадров. Вот прямо идешь и во все стороны - щелк, щелк, щелк, а потом дома быстренько отбираешь.
А в каждый вечер за горелкой надо бы сотворить хоть один маленький "шедевр". И да, в стекле, разумеется, роляет только то время, что ты проводишь за горелкой. А какая-нибудь подготовка мандрелей, снятие бусин, чистка, матирование, сборка и прочее - это какие-то странные активности, от которых время куда-то уходит, но вообще-то не должно было и ты чувствуешь себя так, будто протупил на ютубе, а мог бы чем полезным заняться.

Но это я все уже говорил, а сейчас говорю не просто так, а потому что к этому голосу наконец-то прибавился еще один. Который говорит, что это нормально. Более того, важно! Который готов потратить время на то, чтобы подумать перед тем, как сделать. Это просто праздник какой-то. Раньше все "подумать" было вопреки, а не от души.
Я наконец-то чувствую, что можно выйти из дома ради одной фотографии - в смысле, вот серьезно, хочу такую фотографию, поэтому в это время надо пойти воооон туда. И там над этим еще раз серьезно подумать, ничего не забыть, все перепроверить и сделать с запасом. Спонтанное щелканье чуть ли не с бедра - хорошо, но можно же и по-другому! И вот теперь - можно. В смысле, в моей голове кто-то наконец-то начал разрешать.
И со стеклом в голове тоже наконец-то какие-то перевороты грядут. Вообще, по-моему, в голове грядут реальные перевороты.

Я свои предыдущие "убеждения" (с которыми был не то чтобы согласен) связывал в первую очередь с тем, что мне вся это деятельность нужна была для получения мгновенного удовольствия. Я не мог себе позволить долго рассиживаться и с чем-то ковыряться, мне нужно было грубо говоря потратив пять минут уже получить какой-то результат. Ну ладно, потратив пятнадцать минут.
А теперь, видимо, не надо?
Не то появился какой-то внутренний резерв, который помогает лучше стоять на ногах, не то еще что.
Не очень пока разобрался, но это по-любому хорошо. Надеюсь, что это не временно, а на подольше.

@темы: шиффероулитка, иногда я какбэ думаю, так, поболтать

---

Продолжение фотографической истории.
Пыл я в итоге поумерил, решил, что сначала разберись с тем, что тебе от фотографии вообще надо, а потом уже прыгай выше головы с техникой помощнее. А пока давай поспокойнее.
Итого живу с новой беззеркалочкой, пытаюсь с ней подружиться. Фрустрации хватает, но и радостей, в целом, тоже. И наверное технически ее как раз хватает, чтобы было более-менее комфортно и можно было уже начинать думать про идейную часть и не отвлекаться.
Но пока что, повторюсь, я в процессе нахождения общего языка технически.

Усугубляется все тем, разумеется, что света вокруг маловато, а я обычно выбираюсь вообще на его огрызки какие-то.
Но все равно пока что радость постепенно растет.

Смотрите вот, какие фактуры-фактуры.
Не насмотреться *_*

@темы: пост любви, визуальности, так, поболтать

---

Иногда (иногда ли?) очень полезно мнение со стороны.
Живешь, варишься в своем вечном самоедстве, грызешь себе мозг потихоньку, раздражаешься, что не получается жить вот так вот и вот так вот, что опять пропускаешь вон то, что снова не успеваешь это, что ты вообще вареная креветка - ну и так далее.
А потом тебя спрашивают - а зачем? А зачем грызть себе мозг? А тебе точно надо успевать вон то и не пропускать это? Может, ты и без этого вполне себе обойдешься? Кому надо? И еще раз - зачем, ну зачем??
Сначала подвисаешь - в смысле, зачем. Ну это моя природа, грызть себе мозг и быть недовольным.
Потом немного отпускает и думаешь - ой, а ведь и правда, зачем? Ну кому оно надо? Стоит ли оно того, чтобы себя грызть? Ну не получается и не получается. Ты либо пытаешься это исправить, либо оставляешь так, но грызть-то себя и правда бессмысленно!

А потом выясняется, что вернувшись к вопросу "зачем" ты реально не можешь на него толком ответить ни в каком применении. Не только "зачем себя изводить", но и "зачем вставать по утрам" (с поправкой на мой режим дня) и все такое прочее. Опасный, короче, вопрос зачем. И вот эти все твои "надо" (которые радостно разлетелись от "а кому надо-то?") были как раз нужны, чтобы замаскировать вопиющую пустоту на месте "зачем надо?"
Ну зашибись, как обычно.
Никогда такого не было и вот опять.

@темы: печальная пичаль, шиффероулитка, иногда я какбэ думаю

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Совершенно внезапно в голове у меня опять одна фотография. В смысле, фотография как процесс - и только.
У меня вообще с этим делом сложные отношения.

История болезни

В целом фотография мне интересна давно, но только я почти ничего не предпринимал в этом направлении. Ну разве что лет 10 назад, если не больше, купил самую простую зеркалку с китовым объективом. Причем как сейчас помню, выбирая между никоном и кэноном выбрал первый, потому что люди говорили, что у него кит получше, а остальные объективы дороже, но мне же никогда не понадобится другой объектив, правда? Ну вот.
Ну вот так я и жил до прошлого года, даже не особо вникая в настройки (например, практически никогда не трогая диафрагму, разве что выдержку регулируя в сложных по освещению условиях). А потом что-то сломалось.
Сначала меня сломало на мобильной фотографии и я стал скупать разные объективы-прищепки для телефонов - от набора 5-в-1 рублей за 100 до "портретника" за тыщу с лишним, кажется. На последний мне нравилось снимать процесс за горелкой. А закончилось все тем, что я переключил внимание и на свой никон и купил фикс 35мм (с диафрагмой 1,8! уииии, нет ничего лучше открытой диафрагмы) и потом на замену своему китовому 18-55 куда более приятный 18-140, хотя, конечно, и куда более тяжелый. До кучи у меня к обоим объективам (разные диаметры) есть всякие фильтры вроде клоуз-апа или полярика. А зимой еще макрокольца появились - с электроникой, чтоб никакого мануального фокуса, ненене.

Тогда же я въехал более-менее во внутреннюю техническую кухню, насмотрелся всяких уроков, по формулкам каким-то даже мог рассчитать что-то, если бы было надо (спойлер - не было). И внезапно осознал, насколько это всегда все было доступно. Мне почему-то всю жизнь казалось, что "уметь фотографировать" - это какой-то вшитый навык у клевых людей и если у тебя его нет, то все, у тебя его нет. Гуглить что-то бесполезно. Ты навсегда будешь обречен слушать чужие разговоры про идеальное фокусное расстояние для определенных задач или какой-нибудь там специфический рисунок бокэ, и не понимать их до конца.
Не знаю, откуда это вообще взялось =/

В какой-то момент я, разумеется, захотел новую камеру. Но было очень больно расставаться с полюбившимися объективами, а менять шило на мыло (тушку никона посвежее, но все равно простенькую, на дорогую технику я готов не был) не хотелось. Так оно все и плавало в воздухе.
Весной я дозрел до жгучего желания фотографировать людей. Точнее, оно теплилось во мне с осени, с покупки 35мм (который на моем кропе практически полтинник), но я очень медленный. Чтоб понимать проблему - я боюсь людей в кадре. Правда боюсь! Поэтому это было "и хочется, и колется". Ну вот к весне "хочется" перевесило - и весна же как раз лишила меня контактов с людьми по понятным всем причинам. Смешно было. (нет)
До людей я добрался уже в июле. Ну, до одного человека целый один раз. Еще попытки были, но когда боишься людей в объективе, надо, чтобы хотя бы модель не боялась в этом объективе находиться, а до кучи еще и пинала тебя и предлагала варианты. В общем, практика - это хорошо, я даже что-то в процессе понял и взял на заметку, в процессе просмотра дома тоже еще что-то понял, ну и наверное, дальше должно быть интереснее. Если оно когда-нибудь будет!
Параллельно потихоньку прокачивал предметку - хотя как прокачивал, просто понял важность цветопередачи лампы (хотя дневной свет все еще лучшее), приучил себя пользоваться отражателем, ну и просто скорее на скорость работал, чем на что-то еще.
Осень же ознаменовалась попытками снимать огонь на болоте (ух!) и осенними парками (дважды ух!).

И тут вдруг переклинило совсем. Скорость! Удобство! Мой никон шумит как скотина уже на исо 800. Стаб стабом, диафрагма диафрагмой, но ему постоянно темно в то время, когда я снимаю. Снял, вытащил флэшку, вставил в комп, рассмотрел, понял что все не так, вставил флэшку обратно и так по кругу. Потом сиди ковыряйся с обработкой (окей, я вообще люблю ковыряться с обработкой и перебарщивать от души, но хочется, чтобы это все было по желанию, а не еще и по необходимости). Потом сливай это на телефон, если хочешь в какой-нибудь инстаграм. Ну и все такое прочее.
В общем, душа потребовала выбраться из прошлого века и взять что-нибудь современное. С нормальной синхронизацией с девайсами, с нормальным поворотным экраном, с матрицей повеселее и начинкой поумнее. А если все это будет компактным, то вообще песня.
А объективы любимые пусть останутся с никоном, никто ж не просит его выбрасывать сразу - вдруг чего потяжелее захочется...

Крик души был услышан моей прекрасной коллегой, которая сразу взяла быка за рога и спросила - хочешь, дам фуджик погонять? Правда, он поломался и не дружит с автофокусом, так что я на него гелиос поставила, на на пару дней!
И я такой - агаааааа.
Случилось это все на артфлекшене, я думал пофоткать что-то там и сразу вернуть, но первое время я просто тупо пялился на непонятные рычажки и настройки и не понимал, что происходит, что куда крутить и как дальше жить. Поэтому да, пришлось брать на пару дней в свое пользование.
Разумеется, в настройках я так и не разобрался толком, но эйфорию в итоге испытал ту еще. Как минимум на моменте коннекта с телефоном. К концу вторых суток я даже перестал шугаться экранчика и ворчать на мануальный фокус и нашел в нем свою прелесть. И стал уже себе присматривать мануальные объективы под будущую камеру (с которой, кстати, до сих пор не определился).

В итоге вся предложка ютуба забита всякими обзорами на тушки и объективы, мои требования постоянно растут в духе - а может, мне еще и вот это надо? Может, просто собрать еще больше денег и взять сразу что-то посерьезнее?
Голова тем более этим забита.
Твиттер, разумеется, забит.
Все забито - фотография, фотография, сплошная фотография.

А потом внезапно как гром среди ясного неба - а не офигел ли ты? В смысле, внутренний голос вдруг взбунтовался и стал вопрошать, с каких это пор я вдруг прям фотограф? Которому надо? Эй, ты в курсе, что уже смотришь обзоры на стэдикамы? Ты что, собираешься снимать видео? Но какое? И зачем??
(в какой-то момент, кстати, меня сильно опечалило, что я не могу снять свой же процесс со стеклом - ну вот чтоб одновременно и делать, и камеру держать. хочу раздвоиться ><
Потом я сравнил фотки чужого фуджика с гелиосом - со своим 35мм, ну и в целом окнорм все. Потом меня вдруг пробило на ностальгию посмотреть старые фотки из поездок и я внезапно выяснил, что и на китовый 18-55 все было не настолько плохо, как я себе навыдумывал.
Зато внезапно же выяснилось, что мне в целом - ну, нравятся мои фотографии? Да, мне хочется их сделать лучше, да, у меня сейчас выше осознанность и насмотренность, но я смотрю на старье и понимаю, что у меня и раньше без всей этой осознанности удавалось периодически попасть в то, что мне нравится и сейчас. Хотя сейчас я смотрю немного другими глазами. И (вообще внезапно!) возможно сейчас оно (старое) мне нравится больше, чем тогда. Ну или я просто ничего не помню.

В общем, сейчас я пытаюсь поумерить аппетиты, напомнить себе, что снимать можно и на тапок, поэтому надо сосредоточиться на том, что мне сейчас действительно важно - скорость, удобство, еще раз скорость, еще раз удобство. (хотя кстати, про скорость - фуджик оказался реально задумчивый, пока сделаешь кадр, на старой зеркалке можно было успеть штуки три)
Мне нравится возможность коннекта с техникой, нравится возможность управления с телефона, нравится, что цвета прямо "из камеры" уже интересные - ну и расслабься и не ной, что "без видоискателя не жизнь!", например. А то ж надо еще деньги на светосильный объектив отложить. И вообще я любитель засветов и стремных аберраций, нафига мне идеальная прорисовка по всему кадру, например...

Уф, мне кажется, я еще много чего хотел сказать на эту тему, но все забыл. (а, нет, вспомнил, но эту часть уже не осилю)
Но самое главное - мне очень, очень хочется. Я вообще не помню, когда мне в последний раз так чего-то хотелось. Когда я в последний раз так во что-то нырял с головой. Это совершенно удивительные и клевые ощущения - и наверное оно все того стоит. Это классно.

А вот пока что осенние сумерки с фуджиком. Ценность по большей части настроенческая и впечатленческая. Сентиментальная

@темы: пост любви, визуальности, шиффероулитка

---

Пампкен позднего зажигания снова в эфире.
Всегда до всего дохожу слишком поздно и под самый конец, а потом мне не хватает, что ж такое-то...
Сейчас вот за стафф взялся в самый конец сезона (и разошелся! а оно хоп и закончилось!), но ладно стафф, я до осени дошел только-только. Во многом, конечно, виновато богомерзкое самочувствие, отравившее мне сентябрь, но уж от октября можно было урвать побольше.
А тут так замечательно совпало с жуткой потребностью в тишине и отдыхом от людей (как будто людей в моей жизни слишком много, ха-ха). Поэтому я просто сделал вид, что меня не существует, а сам исходил с фотоаппаратом Кузьминки, местную набережную и даже один раз заставил себя доехать до Измайлово (и не пожалел вообще).

Но про все это, наверное, чуть позже, а пока то, что меня заботит прямо сейчас. Приходил из парка в мастерскую, когда вроде немного отпустило, а вроде и подгруженный еще, начинал что-то делать и периодически все валилось из рук (а иногда наоборот, например, я теперь снова делаю фиолетовые глаза, которые не получались у меня полтора года! слава паркам).
И вот в один вечер, когда у меня пять из пяти глаз оторвались от кабошонницы, я понял, что мне срочно нужна смена курса. Чтобы сделать что-то совсем другое и выправить вектор.
Ну и как нормальный человек я решил дунуть.
(ba-dum-tsssss)

Держал в голове какой-то странный образ с осенними цветами и органик-эффектами, намешал стекла 5 разных фабрик, думал, половина не сложится в общую картину, но хоть что-то будет.
А оно взяло и сложилось все вместе.
А потом я вынес это дело на набережную и понял, что цвета вообще все на месте и все - те самые.
Бусная нитка постепенно растет сейчас, эти - самые первые, но фото есть только у них пока.
И как же, как же я люблю, когда из какой-то усталости, неудач и прочего вдруг рождается что-то, что тебя искренне прет и хочется делать и делать дальше. Я вообще выдуваю редко и не очень умело, но иногда прямо прет-прет-прет (:

Может, вся эта красивая осень как раз закончилась, но я успел в последний вагон и еще и успел ее законсервировать в стекле.
Ай да осень, ай да мы с ней молодцы.

@темы: пост любви, визуальности, так, поболтать, из огня

---

Говорили недавно с братом, добрые мы или злые.
Про себя я давно заметил, что часто говорю "я злой человек" или "я добрый человек", и каждый раз искренне имею это самое в виду. Тогда я попытался это дело разделить - что в мыслях я часто злой человек, раздражаюсь на окружающих постоянно, ну и, собственно, злюсь, зато в поступках скорее добрый - потому что в целом считаю, что мое раздражение - это мои проблемы, а поступать с людьми надо, мммм, по совести, ну и в целом правило "поступай с другими так, как хотел бы, чтобы люди поступали с тобой" - это святое.
В итоге в разговоре с братом я дошел до формулировки "по сравнению с добрыми людьми я злой, но по сравнению со злыми - добрый".

И это открыло во мне какую-то бездну.

На днях А. написала пост про то, что она умеет писать. Что она хорошо пишет. Потому что умеет. Ну, вы поняли, да.
И я подвис. Для меня написание постов - это не какой-то навык, про который ты говоришь "я умею писать", это, ну камон, это просто посты? И умею/не умею здесь не очень уместно? Вот подумаешь головой и понимаешь - уместно. А сердце все еще не понимает.
Вспомнишь людей, у которых с постами не очень, понимаешь, что очень уместно. Сравнишь их посты с постами А. - понимаешь, она умеет писать, они - не особо. Но как-то все равно... Ну, вы поняли, дубль очередной.
И сразу - а если ставить вопрос таким образом, то умею ли писать я?
И что выдает мозг? Правильно. По сравнению с теми, кто писать не умеет, я, разумеется, писать посты умею. А по сравнению с теми, кто прям хорошо умеет - к сожалению, нет.

А потом внезапно этот шаблон как по волшебству прикладывается вообще ко всему! Серьезно, ко всему, что я хоть немножечко умею.
Умею ли я рисовать? Ну, по сравнению с теми, кто умеет - нет, конечно, но по сравнению с нулем - разумеется.
Умею ли я фотографировать? Умею ли я моделить трехмерку? Умею ли я крутить пои?
Да господи, я даже про стафф уже могу это сказать! Разумеется, я пока не умею крутить стафф, но по сравнению с теми, кто в жизни ничего в руках не крутил, но у меня есть уже разнокалиберные восьмерки, солнышки, повороты какие-то, у меня даже есть контактный конвейер и поползновения в сторону стива и фиштейлов. По сравнению с нулем я что-то умею. Для неискушенного зрителя наверняка нет вообще никакой разницы, доучу ли я все восьмерки по всех битностях и направлениях или нет. Кому вообще нужна пятибитная восьмерка? Вы издеваетесь, да? Это выглядит еще бесполезнее пятибитки в поях, которая тоже, как выяснилось, никому не нужна. Но ладно, стафф плохой пример, я еще в начале пути.
Но вот те же пои - на днях меня Л. в мастерской расхваливала и рекламировала, дескать, так классно я кручу, а еще и учу, и вообще огонь, а я куксился и протестовал, что ничего особенного я не кручу, ага. А ведь за счет того, что последние два сезона я хоть немного, но приобщаю свежую кровь к этому делу, я осознаю, насколько у меня уже отработана база и на сколько отдельных кусков это приходится разбирать (и каждому учиться в отдельности!), чтобы просто кому-то объяснить. Так что давайте честно, я умею крутить пои.
Но эти же два сезона я хожу на болото и вижу там реально крутых ребят. Я смотрю на них и понимаю, что пои я, разумеется, крутить толком не умею. И дело якобы не в каких-то отсутствующих элементах, дело в чем-то более глубоком, как будто у меня нет нужной координации движений, чтобы раскрыть это дело полностью. Другой уровень владения реквизитом. Качественно другой, а не тот, к которому постепенно подбираешься, просто регулярно тренируясь и разучивая новенькое. Тут нужен скачок. Я не скакал последние лет 10, ха.

Тоже мне, открытие. Все умеют по-разному, все на разном уровне, всегда будут те, кто хуже и кто лучше (меньше и больше?). Всегда можно сравнивать и говорить - ну, по сравнению вот с этим я ничего не умею, а вообще-то по сравнению с этим что-то да могу.
Но мой мозг вообще перестает замечать тех, кто умеет меньше. Точнее, их-то я видеть могу, я просто не беру их опыт в расчет. Слепое пятно. Я всегда смотрю на тех, кто может быстрее-выше-сильнее, и к сожалению не как на направление движения, а как на напоминание, что ничего я толком не умею.
Для добрых людей я недостаточно добрый. Для злых - я все-таки недостаточно злой.

@темы: шиффероулитка, все уныло, как никогда, иногда я какбэ думаю

---

Это странное осознание, что на самом деле я давно уже не могу делать нематериальное и мне прямо важно это потрогать.
А, ну ладно, фотографировать еще могу без потребности распечатать. Но всякое CG проходит все более мимо. Раньше мне такую штуку хотелось только отрендерить, теперь хочется чего-то большего.



И все равно очень устал от себя. Устал от бутылочного горлышка своих сил-возможностей. Устал от вечного ожидания, что я вот-вот смогу себя собрать в кучку и наконец шагнуть куда-то, куда мне якобы хочется. Потому что не смогу, не соберу, да и не слишком уже хочется, видимо.
Устал от ощущения, что обязано хотеться и обязано мочься.
И что что бы я ни делал, я всегда пропускаю что-то более важное.

@темы: шиффероулитка, мусоротворчество, из огня

---

Все чаще думаю о том, что я вообще не понимаю концепцию "украшений". В самом прямом смысле - то, что люди на себя надевают, чтобы себя украсить. Как в том анекдоте, где зачем худеешь? чтобы быть красивой? но ведь чтобы быть красивой, надо просто надеть бусики!
В общем, не чувствую этого, и в этом свете решение связаться с украшениями кажется еще более странным. Хотя маленькие подвижки есть, но они реально очень маленькие. А так сама концепция, что какая-то штука может человека украсить или там сделать красивее - все еще очень странная для меня.

Куда ближе мне идея неких артефактов. Штук, которые тебе лично красивы сами по себе. И почему бы их на себя не повесить, чтобы они были поближе и можно было смотреть на них почаще. Это поднимает настроение. Это - важно.
А вот осознать не красоту штуки, а красоту симбиоза человека и надетой на него штуки - это уже следующий этап, который мне надо осилить. Возможно, для начала следует перестать употреблять удивительный термин "штука".
---
Все еще осмысляю какие-то простейшие базовые вещи. Например, ты что-то делал, потом оно плавно перешло во что-то еще, потом еще во что-то, ты под вдохновением и между делом что-то там сообразил и хоп, задним числом тебе кажется, что это все было легко. И потом ты соглашаешься повторить.
И внезапно - оказывается, что тебе нужно вот этот предварительный путь тоже проделать. Подготовить все нужные материалы, хотя в прошлый раз все так само сложилось, что было уже под рукой. Подготовить все нужные заготовки - сделать новые или найти в недрах своих запасов старые. Выяснить, что на тебя влияет даже то, что ты делал только что, потому что твоя манера напрямую зависит от того, делал ты только что горку облепихи или один большой космический марбл. Ты подсознательно работаешь в другой температуре пламени, с другой скоростью, с другой концентрацией кислорода - и иногда тупо не можешь перестроиться, даже когда думаешь об этом специально и в целом знаешь, что от чего зависит.
Лучше всего это заметно на дутье, иногда просто не дуется и хоть ты тресни. Причем не только у меня, который дует раз в сто лет, а у тех, кто этим часто и много занимается, тоже случается. Не говорю за всех, но точно такие случаи наблюдал.

Я вообще всегда себя ловлю на том, что "сколько такое делается" для меня обычно включает чистую работу за горелкой при самых идеальных условиях, когда все выходит быстро и с первого раза. Мне даже "прогреть мандрель" и "прогреть стекло" не хочется подсознательно включать в общее время, хотя это же ну прямо уже работа за горелкой (прогревается-то все в пламени). И забавно видеть, как, например, хорошего человека Т. спрашивают, сколько делается ее кольцо (а я знаю, что она работает быстро и колечки в один цвет фигачит минут за 5 максимум, хотя наверняка и еще быстрее), и она отвечает - 48 часов. Потому что она как нормальный человек учитывает, например, что надо намазать мандрели и дождаться, пока сепаратор высохнет, что надо сделать кольцо, а потом еще положить его на отжиг в печь, что надо потом все это снять с мандрелей, надо очистить от сепаратора, надо пошкурить немного, в конце-то концов. Нет, она не говорит, что 48 часов без остановки занимается только одним кольцом, но все вокруг - это необходимые этапы и необходимое время. Я не говорю про то, что нужное стекло надо купить, иногда оно к тебе едет из других городов. И на все эти заказы, выбор и прочее - тоже нужно время. В общем, много вещей надо приобретать, выбирать, налаживать, обновлять, чтобы весь этот цикл работал.
А я до сих пор слишком часто оцениваю все по работе в огне исключительно - которая, между прочим, является самой приятной и клевой. И как бы это побороть =/

Это я еще к тому, что я, например, миниатюрист. Я люблю мелкие вещи. И мне в целом проще их делать. Проще, чем более крупные (хотя есть всегда размер, с которого мельче - это тот еще челлендж, там все сложнее и сложнее) и проще, чем большинству коллег. Но я не считаю это каким-то своим преимуществом (сколько бы те же коллеги ни твердили мне обратное - ведь если кому-то надо именно мелкое, то это ж еще найти надо человека, который с таким способен работать, они вот, например, не могут). Ведь оно же само!
То, что мне что-то дается, просто потому что я с этим много работал и долго отрабатывал, я тоже не считаю каким-то своим преимуществом. Ну я же для себя совершенствовался, ну да. Это же не может повышать ценность моей работы! (ха-ха)
Вообще то, что мне легко дается, в моей голове ценность работы понижает. Тип, ну ерунда какая.
То, что я не учитываю регулярно (весь пассаж про кольца и сопроводительную работу) - тоже ценность работы не увеличивает.
То, что мне дается тяжело (весь пассаж перед этим - потому что сознательно перестроиться на то, что делать надо, а не что само поперло - мне зачастую тяжело, отобрать все нужные материалы, воспроизвести в голове все нужные этапы, вот это вот все, что я тоже забываю учитывать, причем как когда оно забирает только время, так и тогда, когда оно забирает еще и кучу ментальной энергии, потому что мне правда сложно перестраиваться) - тоже ценность не увеличивает! И по-моему, это уже как-то противоречащие параграфы напоминает. Хотя ладно, какое противоречие, все сходится к одному знаменателю - ничего не увеличивает ценность работы, потому что я мастер все обесценивать.

Кажется, я еще хотел кучу вещей обсудить, но натурально устал (

@темы: шиффероулитка, иногда я какбэ думаю, так, поболтать, из огня

---

Подгрузился сегодня внезапно очень сильно. Хотя сначала все было хорошо (точнее, сначала было ок, потом все плохо, потом ок, потом все опять плохо - но это все было по внешним факторам, следом же было прям хорошо внутри, потому что темно, огонечки, Даши Намдаков, снова огонечки и болото, в конце концов).

Когда в прошлую пятницу пытался понять, идти ли все-таки на болото (был довольно сильный дождь и обещали на вечер тоже что-то мокрое), из колонок заиграла Last ride of the day и мозг вдруг услышал в этом обращение к себе лично:
Wake up, dead Boy
Enter adventureland
Tricksters, magicians will show you all that's real
Careless jugglers, snakecharmers by your trail
Magic of a moment

И я еще сказал себе тогда, что лучше все-таки без careless jugglers, ну мало ли.
Так вот, сегодня один careless juggler уронил на меня булаву. Я знал!

А вообще - бесконечно можно на эту магию смотреть.

@темы: пост любви, визуальности